这个世界上绝大多数的女人都喜欢香水。
Chanel、Dior、Jomalone、Diptyque、Loewe、Byredo、Creed等等，恨不得把每个牌子都收集起来。
毕竟买不起包，香水还是买的起的。
而味道也很重要，因为人类不仅仅是视觉动物，也是嗅觉动物，就好比经过了一间面包店，刚出炉的味道一下就引起了想吃慾望，更几乎能完美地归类出那个人是属於什麽类型的人。
甜美的、成熟的、俗气的、魅惑的、神秘的...
小小的夜灯笼罩着我，我转头望向已经睡下的程海，想像在他衣服上留下味道的女人。
鼻尖依旧残留着带点木质和柑橘香的气味，是我喜欢的那种，可究竟是哪类人，我却实在归类不出来。
那个香水味偶尔出现，不是很常，这一点我并不觉得多高兴，我更不曾用过买过。
虽然我是女人，对香水同样有喜爱，但是我不用香水。
从不。
沐浴乳的味道，洗发精、润发乳、身体乳、护手霜等等等，加起来已是五味杂陈。
若是在夏天，还得加上汗味。
比起香水，我更偏爱熏香扩香，走进室内就能闻到自己喜爱的味道弥漫在属於自己空间里，有十足的安全感，或者说，回到了一个可以休息的家。
家...如果这叫家的话。
//
一张床上，两条棉被，中间画了一条无形的分割线，我和程海各自一边。
这是近几年来，我们的相处模式。
即使气氛再紧绷，心情再不愉快，我们也不会争吵。
或者该说，程海不爱争吵，就连我们吵的最凶的那段时间里，他面对我情绪失控时的字眼时也总是表现冷静，话更是不说一句。
在他看来，也许他是想让我发泄，但在我看来，我在他眼中就是一只大哭大闹的猴子。
我演着我的独角戏，而他默默当名百无聊赖的看客。基本上，整出戏都没他的事。
这让我更加愤怒，於是什麽话都能说出口。
包括用尖锐的语言攻击他的父母。
其实我和程海早在四年前一度到了谈婚论嫁的地步。
我很清楚程海是一个不轻易许诺的人，所以当他躺在床上，抱着赤身的我，对我低声说我们结婚吧时，我感动的答应了。
那时的我们爱情正浓，燃烧之後的温存更让我心热。
我相信他是认真的，绝不是人家说的，床上的话，都是鬼话，男人的嘴，骗人的鬼。
程海也的确没有让我失望。
我们去见了双方家长，挑选婚纱，试吃喜饼，喜宴菜色等等，偏偏那阵子是程海上升职位的重要时期，因此几乎所有各种繁杂的过程都是我一个人在搞定。
过程不顺利，尤其他父母那边。
明明同是一般人，家境也普通，他们却看不起一个从乡下来的我，甚至是拼命爬了这麽久，至今也还只是个跟大学专业不沾边的销售员。
努力的人太多了，不缺我一个，有天赋和运气的，我更是不在那一列。
但是我从不觉得我愧对自己。
我很努力的生活，销售业绩的奖金让我的薪水水平能和程海一起共同负担房租，在此之外，我还能买自己喜欢的东西，吃喜欢的食物。
有时虽然疲惫，觉得庸碌无为，却也已经很满足。
然而这些都是我的想法罢了。
程海的父母不满意我，我做得再多，都不如他们在上市公司工作，且千好万好的儿子。
这大概就是所谓的自己孩子，自家好。
对於他们的处处刁难，程海下班回家後总要听我一番抱怨。他知道我难，也对把所有事都丢给我感到抱歉，所以他再累也会听我说完，再张开手抱抱我。
我不怪他，谁叫我爱他爱的要死，能一手揽下重责大任，忍下委屈，就为了跟他结婚。
而且我也知道他很难，对我，对他爸妈，和我爸妈，他夹在中间不好做。
当时的我们尚且能互相体谅，直到双方家长约出来见面的那天。
一开始经过我居中协调，很多事都口头订好了，可一到场，事情就变了。
我永远忘不了那一天，混乱的场景，和在中间快要崩溃的程海。
对方提出一项项过分的要求，过年过节都得先去他们家，生孙子他们带，喜宴喜饼钱各出一半，红包他们全收，说是作为以後买房用的，房子却也没有我的名。
还有一堆不平等的条件，彷佛我是古代下嫁的妾，他们儿子是皇上。
我妈气的哭了，我则是气的想笑。
程海人不错，就是父母太过苛刻又不大气。
这个婚，最终我们还是没有结成，因为他是独子，是看重家里意见，永远不会一意孤行的好儿子。
而我虽然爱他，能付出我的所有，却也不愿意委屈我父母，去满足他父母的奇葩要求。
都是有父母生养，不应该差这麽多，但还是那句俗话，自家孩子，自家好。
我还没嫁娶，就先体验了一次婆媳问题，不嫁也罢。
尽管这样说，我们仍旧没有分开。
没结成的姻缘也彷佛成了一个破口。
之後的事，一连串地袭来，越破越大洞，让五人之间，以及我和程海的感情散成沙，也让我见识到，当程海对一个人进行冷暴力时有多伤人，更让我自己看见原来我竟然有很不同的一面，可以当着他的面，咒骂他父母的所有不是。
鸡毛蒜皮的小事，到无事生事。小吵小闹，到我的河东狮吼，整栋楼也许都在传，那第几楼的情侣又在吵了。
我很不喜欢这样的自己，非常不喜欢，我也知道其实我能控制自己都情绪，但我就是故意做了。
也许，我是想证明些什麽。
四年过後，我们不吵了，话也没了，只剩下了空洞和冷清，却没有人提过一次双方家长巴不得成真的分手。
程海大概是责任心和愧疚感作祟，想耗到我提出的那天。我呢，单纯是不想离开他。
单纯，应该可以这麽说。
夜深了，程海打起小小的呼声。
我一面想着，会失眠的明明是我不是他，他有啤酒，我又有什麽。我也很好奇，在他拥抱他人之时，还有没有一丝爱我的心，同时不断地怀疑，治他失眠的良药究竟是哪种。
可是我知道，害他失眠的，除了工作，还有当年我们结下的心结。
眼睛渐渐酸了，我真不该在夜深人静的时候想这些，就像分了手的情人不该在夜里手贱点开和前任的IG，看他是怎麽无情封锁你一样。
又或者，我只是想睡觉了。
我关掉了夜灯，放下手机，凭着感觉走向玄关，把那瓶放置许久的扩香扔掉，再到阳台找到那颗死掉的树。
是什麽时候死的我甚至没有注意过，当我想救他时，妙手神医都救不了了。
我握着树干，用力地拔。不知道是土硬，还是死去的茎在垂死挣扎，一直拔不出来。
最後我放开了它。
我突然有些害怕，那会是我们的未来。
————简————
这个世界上绝大多数的女人都喜欢香水。
Chanel、Dior、Jomalone、Diptyque、Loewe、Byredo、Creed等等，恨不得把每个牌子都收集起来。
毕竟买不起包，香水还是买的起的。
而味道也很重要，因为人类不仅仅是视觉动物，也是嗅觉动物，就好比经过了一间面包店，刚出炉的味道一下就引起了想吃慾望，更几乎能完美地归类出那个人是属于什么类型的人。
甜美的、成熟的、俗气的、魅惑的、神秘的...
小小的夜灯笼罩着我，我转头望向已经睡下的程海，想像在他衣服上留下味道的女人。
鼻尖依旧残留着带点木质和柑橘香的气味，是我喜欢的那种，可究竟是哪类人，我却实在归类不出来。
那个香水味偶尔出现，不是很常，这一点我并不觉得多高兴，我更不曾用过买过。
虽然我是女人，对香水同样有喜爱，但是我不用香水。
从不。
沐浴乳的味道，洗发精、润发乳、身体乳、护手霜等等等，加起来已是五味杂陈。
若是在夏天，还得加上汗味。
比起香水，我更偏爱熏香扩香，走进室内就能闻到自己喜爱的味道弥漫在属于自己空间里，有十足的安全感，或者说，回到了一个可以休息的家。
家...如果这叫家的话。
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一张床上，两条棉被，中间画了一条无形的分割缐，我和程海各自一边。
这是近几年来，我们的相处模式。
即使气氛再紧绷，心情再不愉快，我们也不会争吵。
或者该说，程海不爱争吵，就连我们吵的最凶的那段时间里，他面对我情绪失控时的字眼时也总是表现冷静，话更是不说一句。
在他看来，也许他是想让我发泄，但在我看来，我在他眼中就是一只大哭大闹的猴子。
我演着我的独角戏，而他默默当名百无聊赖的看客。基本上，整出戏都没他的事。
这让我更加愤怒，于是什么话都能说出口。
包括用尖锐的语言攻击他的父母。
其实我和程海早在四年前一度到了谈婚论嫁的地步。
我很清楚程海是一个不轻易许诺的人，所以当他躺在床上，抱着赤身的我，对我低声说我们结婚吧时，我感动的答应了。
那时的我们爱情正浓，燃烧之后的温存更让我心热。
我相信他是认真的，绝不是人家说的，床上的话，都是鬼话，男人的嘴，骗人的鬼。
程海也的确没有让我失望。
我们去见了双方家长，挑选婚纱，试吃喜饼，喜宴菜色等等，偏偏那阵子是程海上升职位的重要时期，因此几乎所有各种繁杂的过程都是我一个人在搞定。
过程不顺利，尤其他父母那边。
明明同是一般人，家境也普通，他们却看不起一个从乡下来的我，甚至是拼命爬了这么久，至今也还只是个跟大学专业不沾边的销售员。
努力的人太多了，不缺我一个，有天赋和运气的，我更是不在那一列。
但是我从不觉得我愧对自己。
我很努力的生活，销售业绩的奖金让我的薪水水平能和程海一起共同负担房租，在此之外，我还能买自己喜欢的东西，吃喜欢的食物。
有时虽然疲惫，觉得庸碌无为，却也已经很满足。
然而这些都是我的想法罢了。
程海的父母不满意我，我做得再多，都不如他们在上市公司工作，且千好万好的儿子。
这大概就是所谓的自己孩子，自家好。
对于他们的处处刁难，程海下班回家后总要听我一番抱怨。他知道我难，也对把所有事都丢给我感到抱歉，所以他再累也会听我说完，再张开手抱抱我。
我不怪他，谁叫我爱他爱的要死，能一手揽下重责大任，忍下委屈，就为了跟他结婚。
而且我也知道他很难，对我，对他爸妈，和我爸妈，他夹在中间不好做。
当时的我们尚且能互相体谅，直到双方家长约出来见面的那天。
一开始经过我居中协调，很多事都口头订好了，可一到场，事情就变了。
我永远忘不了那一天，混乱的场景，和在中间快要崩溃的程海。
对方提出一项项过分的要求，过年过节都得先去他们家，生孙子他们带，喜宴喜饼钱各出一半，红包他们全收，说是作为以后买房用的，房子却也没有我的名。
还有一堆不平等的条件，彷佛我是古代下嫁的妾，他们儿子是皇上。
我妈气的哭了，我则是气的想笑。
程海人不错，就是父母太过苛刻又不大气。
这个婚，最终我们还是没有结成，因为他是独子，是看重家里意见，永远不会一意孤行的好儿子。
而我虽然爱他，能付出我的所有，却也不愿意委屈我父母，去满足他父母的奇葩要求。
都是有父母生养，不应该差这么多，但还是那句俗话，自家孩子，自家好。
我还没嫁娶，就先体验了一次婆媳问题，不嫁也罢。
尽管这样说，我们仍旧没有分开。
没结成的姻缘也彷佛成了一个破口。
之后的事，一连串地袭来，越破越大洞，让五人之间，以及我和程海的感情散成沙，也让我见识到，当程海对一个人进行冷暴力时有多伤人，更让我自己看见原来我竟然有很不同的一面，可以当着他的面，咒骂他父母的所有不是。
鸡毛蒜皮的小事，到无事生事。小吵小闹，到我的河东狮吼，整栋楼也许都在传，那第几楼的情侣又在吵了。
我很不喜欢这样的自己，非常不喜欢，我也知道其实我能控制自己都情绪，但我就是故意做了。
也许，我是想证明些什么。
四年过后，我们不吵了，话也没了，只剩下了空洞和冷清，却没有人提过一次双方家长巴不得成真的分手。
程海大概是责任心和愧疚感作祟，想耗到我提出的那天。我呢，单纯是不想离开他。
单纯，应该可以这么说。
夜深了，程海打起小小的唿声。
我一面想着，会失眠的明明是我不是他，他有啤酒，我又有什么。我也很好奇，在他拥抱他人之时，还有没有一丝爱我的心，同时不断地怀疑，治他失眠的良药究竟是哪种。
可是我知道，害他失眠的，除了工作，还有当年我们结下的心结。
眼睛渐渐酸了，我真不该在夜深人静的时候想这些，就像分了手的情人不该在夜里手贱点开和前任的IG，看他是怎么无情封锁你一样。
又或者，我只是想睡觉了。
我关掉了夜灯，放下手机，凭着感觉走向玄关，把那瓶放置许久的扩香扔掉，再到阳台找到那颗死掉的树。
是什么时候死的我甚至没有注意过，当我想救他时，妙手神医都救不了了。
我握着树干，用力地拔。不知道是土硬，还是死去的茎在垂死挣扎，一直拔不出来。
最后我放开了它。
我突然有些害怕，那会是我们的未来。