再努力一点。再坚持一下。
努力做好妻子，努力做好母亲。
坚持一段婚姻，坚持一段关系。
努力维持脸上的微笑，努力维持夫人这个头衔。
时时刻刻在心中鼓舞自己，不过是自我欺骗吧？
做尽一切，反而是过度了。
人生往往不能停留在学生时代的美好。不是你努力了就有收获。
人生不是考试。不是你多写一点答案，就会有同情分。也许是做多错多。
更不是试卷上的选择题，可以凭运气去试试ABCD，人生的选择也许比ABCD的选择多，也许甚至没有给你任何选择。
不是没有想过离婚的。但是，就这样吧，离婚又能怎么样？下一个人就会比较好吗？
况且，对于离婚女人，又有多少平等？
犹如例行公事的床事，居然能让我怀孕了。
生活好像又注入希望。
大女儿真的甜入心了，那么软软可爱精致的女孩子。
当然要捧到手心安放的。
连丈夫都疼到入心。总是拥抱入怀。连应酬都减少。
我甚至一直以为丈夫是GAY。
现在我才发现我是错的。
他只爱大女儿，不爱小女儿，也不爱我。
那一夜，如果不是大女儿睡我我的房间，是否他都不愿意插进我的小穴。是啊，他从来没有那样的硬度。
看着丈夫只是轻拍了几次小女儿就离开了。
看着寄予所有希望期望的大女儿。
魔镜都诚实的告诉女王事实。
每天对着镜子的自我鼓励的我，难道看不到日渐憔悴的自己吗？
努力弯起的嘴角却不能将笑意染进眼眸。不知道这样的微笑是否在别人眼里能映照出温婉的感觉，自己却在镜子前凝视着弯成讥讽的笑。
笑自己的懦弱，笑努力维持虚假的自己，笑自以为高尚的爱情。
那是爱情？
那你们就抛弃一切去追寻啊。
为什么要以伤害别人来成全所谓高尚的爱情？
用我来维持表面的平和？
已经不是我对着镜子看到的讥讽同情了，我已经从别人眼中看到了。
从已经平静的绝望中得到的希望，却狠狠的将我打入地狱。
宁愿从来未曾有过希望，未曾希望过。
既然你们只要爱情，那就看看你们的爱情能有多高尚。
我算仁慈吧，只用金钱去换我这些年的痛楚。
已经将结婚证换成离婚证的前夫，你知道吗？人不能那么贪心。你已经有你想要的爱情，我却只有金钱，甚至仁慈的不去理不合伦理，连最疼爱的女儿，一直努力维持的家庭都失去了。你为什么还试图抢回公司？
是你逼我到这个地步的。
也许这也是你的罪罚。
法庭上，大女儿还是力争维护你。律师说这是你长期的引导。
我以为无意追论了。
曾经努力的家庭，曾经努力的夫妻关系，曾经努力的母女关系。
我已经学会不期望了，那我就不会失望了。