x十六岁的小昱x
第一次遇见她，是在补习班的物理课。
走进教室时，只看到一个恬静的背影坐在中间排最靠左边的位置。
这种会第一个到教室的好学生多半会选最靠近老师、或是视线最好的位置，她既没这样做，也不是选择最角落适合偷懒的位置，就好像是想刻意将自己隐没於人群中一样。
我禁不住好奇心，想看看这一头黑长直发背影的主人，是什麽样子的女生。
於是我刻意走到那一排走道，主动开口跟她说话：「你都第一个来了，为什麽要坐最边边啊？这边看黑板不是很斜吗？」
她从书堆中抬首，对上眼的是一张清秀的脸庞，虽然并不会是大众公认的美女，却有一种恬淡的气质。
「我喜欢坐这里。」说完，她似乎多看我几眼都懒，低下头继续念书。
我反倒觉得很有趣，这大概是我第一次跟女孩子搭话却被嫌烦，让我萌生想逗逗她的念头。
我刻意将她的书包向内挪动，并占领了原先属於她书包的座位：「这里应该没人坐吧？用书包占位置是不好的喔，同学。」
「还有这麽多位置，你为什麽一定要坐我旁边？」她微微的瞪了我一眼，看起来居然有点可爱。
「那还有这麽多位置，你为什麽一定要坐视线这麽差的地方？」
然後她就不说话了，左顾右盼的，像是在想着该怎麽越过我换位置，但我假装看不出来，甚至开始玩手机游戏，试图打消她换位置的念头。
「你们为什麽在这边？」突然，教室的门被打开，助教走了进来。
「当然是在等上课啦。」我觉得这个问题很好笑，不是要上课谁会待在补习班教室啊？
不过助教的下一句话却让我愣住了：「国三物理班今天不在这个教室喔，在旁边大教室。」
我下意识转头看向旁边的她，她抿着的嘴微微抽动，看起来似乎在憋笑，配上这个确实有点好笑的乌龙，我忍不住大笑。
这次，她总算露出了笑容。
这是她第一次对我笑，我觉得她笑起来的样子，是最好看的。
一起走到正确的教室过程，我们谁也没说话，但我在心底打定主意，待会一定要想办法知道她的名字。
我不想让今天，只是一个偶然的插曲。
我刻意又一次抢坐她身边的座位，无视她看起来不想搭理我的神情，虽然有点让人小受伤。
「你到底为什麽非要坐我旁边不可啊？」
「因为我想知道你为什麽坐这里啊。」其实我想知道的是，她坐这个位置的原因，是不是跟我猜想的一样。
「因为这里很令人安心，没人会注意到我，这样你满意没？」
果然。
但也就是确定了她的这个念头，让我更想认识她，因为我和她，似乎在某些方面，有点相似。
「可是我想坐这里，因为我想认识你。」我故意厚着脸皮对她说。
她不知道的是，这大概是我极少数时候被女孩子这麽拒之千里之外。
不是我太自恋，但这张脸怎麽说在与异性来往时，不能说是完全无往不利，某种程度来说也够有优势了。
我原本想跟她说我的名字，但想到那天爸妈在争吵时，妈妈嚷嚷着离婚过後要带着我去改名，我是属於她的，她不会让我留有跟爸爸相关的一切，包括姓氏，甚至是名字。
於是，我选择说了我的绰号，也是名字中唯一是由妈妈选定的字，最可能不会被抛弃的部分：「我是小昱，你叫什麽名字？」
她安静地望着我，直到我都在想她可能要再度拒绝我时，她说：「你可以叫我诗诗。」
从那一天起，这个名字，成为点亮了我的十六岁的一盏灯光。
＊
我们是从什麽时候开始交心的，我已经记不太清楚了。
只记得从认识那天起，我开始刻意更早到补习班，也不像以前总是哪个座位顺眼就随便坐哪，现在我看得最顺眼的，是她原本用来放书包、隔绝其他人的位置。
她就像船锚，让在风浪中摆荡的我，看到了能够安定喘息的机会。
每一次对上她沉静的神情，和偶尔不经意露出的淡淡微笑，我总会想着，要是想找一个地方收纳我的秘密，那势必只能与她有关。
所以有一天，也是爸妈正式分居的隔天，我在我和她拿来聊天的笔记本上写下：「我们来交换秘密吧一个从来没跟别人说过的秘密。」
我的秘密是，我并不如我想让大家以为的那样，总是阳光又乐观，我只是慢慢发现维持这个样子会比较轻松，至少比回应因为你笑累了、不想笑了而生的关心，要来得轻松。
有时候「你还好吗？」反而会让人更不好，因为这会使人更加意识到，自己其实很不好。
身为男生，常常就算很不好也无从说起，因为这个社会给我们的定位就是要坚强、男儿有泪不轻弹，好像男生就不应该有太细腻的情绪，就不配有软弱的时候。
所以心思细腻的诗诗，就成为了我唯一能倾诉情绪的出口。
因为我们唯一的交集就只有补习班，没有共同朋友、生活圈也不太一样，这样有点遥远的存在，在交心时格外没有压力。
其实我总觉得自己有点犯规，感觉自己像是在利用她一样。
我有时候会想，到底是因为她的内向和低调，让我格外放心，还是就只是因为她是诗诗，我才如此依赖她。
我其实很羡慕诗诗，她是个很勇敢的人，她的个性很明显不会是班上有说话份量的风云人物，但她对於她认为是错误的事，却不会畏惧成为站出来的那个人，即使选择正义的结果反而对她造成了伤害，她想的也只是要让自己变得更好，离开那些她不屑为伍的人。
她是那麽纯粹，又那麽美好的一个存在。
然而，当我意识到自己对她不只是依赖，而是名为喜欢的情感时，却是在父母正式签字离婚，并告知我，他们已经商量好，要让我跟着即将回美国工作的爸爸过去念高中的那一天。
一如既往，他们完全没有顾虑过我的感受或是问过我的意愿，他们任性的结了婚、生下了我，又任性的把我原以为幸福美满的家拆个粉碎，现在即使要分开了，依然任性的替我决定好了未来。
那个当下，我想到的反而是诗诗。
她要是知道了这件事会是什麽反应？会希望我留下来吗？如果我不在她身边了，她会伤心吗？会想我吗？
啊，原来我这麽喜欢她，这麽舍不得她。
好不甘心啊。
我曾经想过要是我们能考上同一所高中，或许我们会成为同班同学，甚至是邻座，就算没有在同一班，我下课还是能去找她说说话，这一次，我要让她的高中生活充满快乐，我想成为能跟她一起变得更好的那种人。
我还想让她知道，我很喜欢她，想让她当我的女朋友，想跟她穿着制服一起牵手走在街上，想要成为她的日常。
可是这些想望，都不会实现了。
取而代之的，是我们仅剩的生活圈联系就此被切断，渐行渐远，还会有别的臭男生发现她的好，那些好从此就不再只属於我。
所以，我决定再犯规一次。
即使要分开，我也要成为能一直被她记住的存在，最特别的那种。
我知道只要是约定好的事，她就一定会做到，所以我决定要赌一把。
只是我没有想到，像是在嘲笑我的幼稚一样，青春跟我们开了一场玩笑。
将我留给她的约定，遗失在那年盛夏。
於是，在下一次花开季节以前，她终究成为了我的远方。