做梦了。
梦中的自己是个已经嫁作人妇的母亲，一双儿女都已上了小学，在送他们上学後，回家的路上忽然和一个女人擦肩而过，让我不禁回头又看了她一眼。
她留着过肩的长发，有着干练的神情，等红绿灯时还不时在确认客户的邮件，行程忙碌的她，或许没时间思考等等中午要吃什麽，但工作上得到的成就感，让她闪闪发光。
对比为了方便做家事而剪短头发的我，身上被柴米油盐给覆盖，早失去了那样的光芒，只能驼着身子回家，投身在那永远也做不完的家事中。
「小姐、小姐！终点站到罗！」车掌把我摇醒，我从这荒腔走板的梦中醒来，边匆忙地拿着行李下车，边自嘲这梦境的可笑。
当然可笑了，因为这两种都不是我的人生，也不会成为我的未来。我既不是在工作上独当一面的女强人，也不是走入家庭的主妇，我就是个四不像。
「不行，不能再有这些负面想法了。」我就是为了摆脱这些负面，才决定出来旅行的。
订了宜兰礁溪转运站附近的青旅，全屋木质打造的旅馆很有文艺气息，由於是下午时段，旅客都还没回来，倒是有个女生在公共客厅用着笔电。
旅馆的老板娘非常亲切，心情上的紧张也舒缓不少，第一次自己旅行，虽然是在台湾，但还是会在意旁人的眼光。
天气阴阴的，却没有要下雨的感觉，我决定租台脚踏车，沿着公路慢慢骑，没有目的地，只想让脑袋放空，什麽也不要想，让烦恼一点一点，随着风吹到远处。
骑了一个多小时，最後累到在超商小憩，隔了好几天都没有回信的慾望，忽然，有了点冲动。
收件人：范杰
信件主题：如何爱自己
内容：范杰先生你好，很抱歉过了这麽多天才回信，也很感谢你又陆续寄了好几封给我，不是讨厌你了，我想，我只是讨厌我自己。
自我厌恶是个难解的情绪，人家常说要先学会爱自己，才懂得怎麽爱人，我一直觉得我很爱自己，但原来爱自己不是吃好、穿好这样而已，应该是要先喜欢上，我自己。
这多难啊。
因为现在的我有多自怨自艾，我比谁都清楚。
以前我也经历过几次这样的时期，赫然发现，我从以前到现在，都没好好喜欢过自己。
我总是羡慕着别人，一昧地羡慕、一昧地否定自己绝对不可能像他们一样，所以才什麽都做不好的，活到了现在。
更糟糕的是，我开始认为，那些选择了那样人生的人，一定会後悔，一定没有我看到的那样快乐。
所以我出走了，出走到远方，想把所有的想法都丢掉，想把自己倒空，想……好好地再重来一遍。
十年前，我也曾自暴自弃过，那时的我还以为，以後长大了、变老了，我一定就能成熟地面对任何困难了。
可谁能知道，十年後的我，依然不长进……
我甚至在来的路上，写了一封信给十年前的我，告诉她，不要再遇到问题就逃避了，不然到了老你还是如此。可那封信是寄不到过去的，所以我只好寄信给你了。
啊啊、你一定会觉得有压力吧。没关系的，你可以不用再回我，我只是……想写写东西，想对着树洞说说话而已。
祝你有个美好不旁徨的一天。
叶浅浅上。
＊
２０１０，５月。
整整下了一个多礼拜的雨了，这梅雨季的降临，彷佛会把整个城市的人都变得忧郁，且不快乐的事情好像总在这个时节发生。
滴答、滴答。
隔壁铁皮屋上的雨滴声，成了这夜晚唯一的声音，这个家本来就这麽安静吗？我觉得很疑惑，明明之前很吵闹的。
手机被我反覆地看了无数次，就连洗澡都产生了幻听，还以为有人打来了。
我还在等他，等阿轩回家。
剩没多久就要毕业，我应该要忙着去面试才对，但我做什麽也提不起劲，不想吃饭、不想出门，只想要他回家，回我们的家。
我已经打了很多、很多通电话给他，打到最後他把我设成黑名单，一通也无法再打，我只好拼了命地传简讯，拼了命地刷新脸书，想看看他有没有上线玩什麽游戏，虽然我知道，他就算在线上，也不会回我。
我们没有分手。
却和分手没两样。
我甚至不知道，我们是怎麽走到这个地步。
住在一起一年多，每天我们都很快乐，不是做爱就是听音乐，或是坐在客厅抱着看看电影。
渐渐地，我们不再一起看电影，待在客厅时，都是看他在玩电脑居多，我们也不再聊天──事实上，在那之前，我们也只会聊点音乐，或是他听我抱怨琐事，谈心、谈彼此的次数，好像一次也没有。
他後来愈来愈常出门，有时到清晨才回家，有时甚至不回家，他也不告诉我他去了哪、住谁那，他说我很烦，可不可以问题不要那麽多，可不可以给他一点自由。
可是我没办法习惯啊。
没办法习惯，忽然不再呵护我的他。
经痛时，我会想起他曾心疼我痛到不行，一直帮我换热水瓶热敷；发烧时，他还会故意和我亲吻，说传染给他，我就会好了：下雨时，他会出门买饭，浑身狼狈地回家，只因为他不希望我沾到雨。
这些温柔，是什麽时候消失的呢？
我想不起来，真的想不起来。
我只知道自己变得无法控制，老是觉得心慌、想要找他，电话打不通，就像着魔了一样，拼命地打。昨天我还跑去他父母家楼下等了好几个小时，只因为想看看，他是不是跑回家住了。
结果，都没有。
我找他、找不着。
喀啦。
等待已久的大门终於被打开，我努力撑起笑容迎接他，但他却连看都不看我一眼。
「阿轩，你回来啦。」
「你吃过了吗？我去买。」
「吃了。」
「那……」
「我说过，我吃饱了！」他走回房间，用力地甩上了门。
我像个被玩腻的宠物，每天痴痴地等着主人回家，但主人回来以後，只希望我能赶快消失。
他的表情，就是这样的。
没一会儿，他背着一个背包出来，里头看起来装了几件换洗衣服。
「你又要出去？去哪？你……不回来了吗？」
「你很烦！你能不能去找点事做？不要整天都烦我！我听我爸说昨天在我家楼下看到你了！你有病吗？不要再去我家找我。」他愤怒地转身，用手指着骂我，只有这种时候，他才会正眼看我，不对，应该是瞪我。
「对不起，你不要生气好不好？」
「先跟你说，毕业我这里就不会再租了，你要是想继续住，得自己付全部房租。」
「毕业……那不就是下个月？」
「对，可能月底就会搬了。」
「那、那你要搬去哪？」
「搬回我家。」
「可、可是……这里不是我们家吗？」
「反正我已经告知你了。」他没有回答我的问题，也没有说这样是不是代表我们要分手，他似乎怎样都不愿当那个先结束的人，所以用这样的方式，想让我知难而退。
但他知不知道，只要他没说，我就会一直抱着希望。
因为我怎样都不相信，曾经那麽爱我的那个人，会忽然就变成这样了。
当门又被关上，我像个得了孤独恐惧症的患者，开始猛打电话给周遭的人，洁琪现在已经不想接我电话了，她觉得我老是说相同的事，她很烦，而芮如……我没勇气打给她，也不敢接她电话。
芮如早在去年就和派特分手了，她没和我联络，而是自己一个人去旅行一个礼拜，然後忽然出现在大家面前，告诉大家，她已经找回了她自己。
在她和派特纠葛的期间，我不只一次严厉地告诉芮如：『我真的不懂！你为什麽一定要当别人的第三者！』
每每，芮如总是沉默，她学会了抽菸，被逼到说不出话时，她便会点起一根菸，那飘渺的烟雾，像极了随时都会消失的她。
芮如下定决心的前一晚，她喝醉了。
「你不是常常问我，喜欢他什麽？如果要说理由可以很多个，也可以没有原因。我只是很心疼他，心疼他为了在现实里生存下去，而放弃了梦想，心疼他的内心，比我还要孤独，心疼他看着我的时候，常常很内疚。」她边说边掉泪，我忽然有点後悔，为什麽之前要和芮如说那麽多狠话，因为她是真的爱这个人，很爱很爱。
「我可以为了爱他，忍受孤单，如果、如果说……我真的想分手了，绝对不是为了我自己，而是为了，不想看他再为难下去。」
「芮如……你这样我要怎麽骂你嘛，我本来想把你骂醒的。」
「小满，我知道你总是觉得，对的事就是对的，但其实在感情里，从来没有对错之分，你……还没懂。」
她说，我还没懂。
我不明白为何她要这样说。
隔天酒醒，芮如就消失了，一声不响地，整整消失了一星期，我都急到都想报警了。
但再次出现的她，让我非常吃惊，她变回来了，变回那个爱上派特以前的她，充满自信、容光焕发，好像这段伤神的感情，从来没有摧残过她。
「芮如，你到底跑去哪了啦。」洁琪第一个先发难，只有我还愣在原地说不出话。
「抱歉让你们担心了，我去旅行了，四处走走看看，就把自己找回来了。」
「虽然听不懂你在说什麽，反正人回来就好了！快来跟我们说说，你一个人去哪儿玩了。」
「也没去哪，就是搭着车到处走，才发现……我的悲伤之於这个世界，有多麽为不足道。」
那天，只有我对芮如说不上什麽话，我会忍不住回避她的目光，她如果靠过来，我会想办法避开，我想我有点忌妒。
不，再更深一点的想法是──我本来还以为样样都超前我的她终於摔跤了，但没想到，她却这麽快地爬了起来，甚至还比之前更加成熟了。
我想我就是个幼稚的小孩，才会有这种无谓的忌妒之心。