星期四。暑辅倒数第二天。妈的忌日。
闹钟响的时候，我其实有些不想起床，对於去看妈这件事情，越长大，我越有想躲开的心，不是讨厌去看妈，而是每去看一次，就等於提醒了我一次妈已经不在的事实。
不论平时怎麽装得像妈还在，到了这一天，也只会证明了过去那三百六十四天只是我的想像。
和平时一样，当我来到客厅时，爸已经出门上班了，而就和过去每一次的今天一样，爸留了张纸条给我和禹安。
纸条上一如往常的只有简单的几句话，内容不外乎是：爸先出门去看你们妈妈了，我会直接去上班，你们吃完早餐就过去，别耽搁太久，记得回学校上课。
我想这对很多人而言是很难以想像的事情。
不论是爸在禹安升上高中後，就买给禹安一部机车，让他和我能够不受限制的想去哪就去哪，还是从我们升上国中後，就不再和我们一同在妈的忌日去看妈，哪一件事情都很让人无法相信。
可是这对我们而言，却是即使不愿意相信，也必须接受的事实。
即使我并不愿意这麽想，但我还是常常会觉得，爸或许也想丢下我们了，所以才会强迫我们提早长大，不论是行为还是心理，因为爸的缘故，我跟禹安只能强迫自己接受和成长。
这过程有多痛，没有亲身经历的人是很难理解的吧。
随手将纸条搁在桌上，我转身朝厨房走去，经过楼梯时，正好看见禹安从楼上走下来，他看见我时愣了一下，而後不自在地把脸撇开，我也没跟他搭话的意思，迳自走进厨房里。
从那天就闹别扭到现在，这臭小子根本就是打定了「你不来哄，我就不理你」的主意。
哼，我就偏不去哄。
我替自己和禹安各冲泡了杯牛奶，还烤了几片吐司，见吐司烤好了，我将烤好的吐司装好拿到外头的餐桌去放，又回厨房拿了牛奶出来，想了想，还是回厨房去拿了两罐草莓及花生果酱出来，没想到，我都这麽忙进忙出了一会儿了，禹安依旧坐在沙发上一动也不动。
平常至少还会来替我端盘子、端牛奶的，今天居然没来帮忙？
不帮就不帮，小气鬼，爱生气。
一边在心里暗骂禹安，我一边坐下来，迳自吃起早餐来，怎料我牛奶喝完了、吐司也吃完了一片，禹安这臭小子还是没有过来吃的打算。
把喝完牛奶的杯子拿到厨房去洗，又稍微整理了一下桌面後，我还是走向客厅，尽可能用柔和点的语气问他：「你要不要来吃早餐？」
禹安没有回答我的问题，而是抬头看我，我这才发现他的脸色十分难看。
「怎麽了？」
「爸为什麽还是不跟我们一起去？」禹安举着那张爸留下的纸条，力道大到那张纸都有些变烂的迹象，他的语气里更有着明显的愤怒。
虽然早就预料到他会是因为这个原因生气，但这种事情反正不是第一次了，所以我耸了耸肩，安抚地朝他笑笑，「又不是第一次了，干嘛因为这样就生气？好了，快点来吃早餐——」
「姐！」禹安猛然站了起来，打断我的话。「你为什麽还能笑得出来？你难道一点都不在意吗？你就一点都不生气吗？只是因为你跟妈——」
「不要说了。」我歛了笑，同样打断禹安的话。「这些话以後都不要再说了。你如果好了的话就快点来吃早餐，不想吃的话就不要吃了。」
「为什麽——」
「禹安。」再一次打断禹安的话，我面无表情地看着他，「不要惹我生气。」
禹安紧紧握住了拳头再松开，做了个深呼吸後，他抓起书包和钥匙转头就出了门。望着他怒气冲冲的背影，我无奈地笑了笑，看了眼桌上的吐司和牛奶，我走了回去，将吐司涂上果酱後装在袋子里，再把牛奶倒进保温瓶，打点妥当後，这才拿起书包，走出家门。
一路上我们都没说话，禹安怎麽想的我不晓得，但我没有生气，只是不希望他老是把那些话挂在嘴边，这麽讲着讲着会成为习惯，然後有一天他就会不小心在爸面前脱口而出。
那些他没说完的话，我都明白，只是不想说出口。
因为我和妈太像了。
几乎是越长大，我就越像妈，不是完全像的那种，按照亲戚们的说法，除了长相神似，就连举手投足间都有妈的影子，还有那连我自己都不晓得的什麽气质，都让认识妈的人觉得我就像是妈年轻时候的样子。
虽然正确来说，妈离开的时候也还是很年轻。
所以，对那些认识妈的人而言，我就像是接替妈活下来的人，我的人生开始有人插手，我的生活开始有人过问，这些对我而言都没什麽，反正我对自己的未来也没什麽特别的期望，他们说这样做吧，我就说好啊就这样做吧；他们说那样做吧，我就说好啊就那样做吧。我全都笑着受下了。
唯独爸爸，他不插手也不过问，甚至再也不和我近身相处，每天早出晚归，几乎将全部心力放在工作上头，必要时只以手机或纸条联络，有什麽需要他签名的，只要放在客厅的茶几上头，隔天早上再看时就已经签好了。
说起来，倒是我拖累了禹安。
我正胡思乱想着，忽然熄火的机车让我知道我们已经到了。
望着眼前几乎年年都来的这座大墓园，我抛开脑中那些胡思乱想，下了机车，和禹安先到附近的花店买了束白百合，这才走进大墓园。
这是个户外的墓地，都有人定期来整理，所以放眼所及十分乾净。
我和禹安沉默地走到妈的幕前，上头已经放了一束花，是妈最喜欢的白玫瑰。爸每年都会送妈一束白玫瑰，证明自己从来没将妈遗忘掉。
爸比我们所有人以为的都还要爱妈。
禹安将那束白玫瑰稍微往旁边移了移，再把我们买来的白百合放到白玫瑰的旁边，然後，禹安蹲下身子，望着幕碑上妈的照片，轻声说：「妈，我们来看你了。」
只那麽轻柔的一句话，却让我在瞬间红了眼眶，下一秒，泪水夺眶而出。
我一直都是个很爱哭的人，即使今年已经是妈离开的第七年，我依然在每年来看妈的时候哭泣，也依然在想念妈的时候哭泣，甚至有时候没来由地只要有人提到妈妈这两个字时我就会想哭。
可是我从来不在别人面前哭，不论是那些朋友，那些亲戚，甚至是爸面前，我就是再想哭也会拚命撑起笑容。
不在外人面前哭，因为他们不理解；不在亲戚面前哭，因为他们会跟着悲伤；而不在爸面前哭，只因为爸会承受比我所承受更多更多的心痛。
除了禹安。
我从来就不在禹安面前掩饰自己这些脆弱。
我闭上了眼，任凭眼泪顺着脸颊滑落，一边在心里对着妈说：「妈，我来看你了，我已经高二了，很快就会满十七岁了，禹安也升高一了，爸还是老样子，我们都过得很好喔，所以妈，你在那边也要好好的，请一定要继续看着我们。」
越想，眼泪掉得越急，我睁开眼，眼前模糊一片，早已看不清墓碑上妈妈的照片，我摀着嘴，拚命压抑下哭声，不想让自己哭得太过脆弱。
禹安大概也和妈说完了话，他走到我身旁蹲下，伸手搂住我的肩，低声道：「姐，对不起，不论是刚刚还是这几天，都对不起。」
我摇了摇头，没有说话，没听到我开口，禹安乾脆也不说话了，就这麽蹲在我身旁，静静陪着我。
其实该道歉的人是我才对。
我记得禹安小时候和爸关系很好，总是和爸玩闹在一块，可是自从妈离开以後，爸不只疏远我，连禹安也疏远了。刚开始被爸这样对待的禹安，很不安，很害怕，却只能缩在我身旁哭泣，我也只比禹安大一岁而已，那年，我什麽安慰的话都说不出口，因为我什麽也还不明白。
或许是因为这样，禹安越长大越沉默，而我，随着明白的事情多了起来，我越来越知道怎麽样笑着去接受所有事情。
後来，禹安也明白爸之所以疏离我们的原因是因为，可是他从不怪我，就好像他什麽也不知道，依旧尽他所能地保护我。
一如那年。
妈离开那天，小小的禹安用他的小手握住泣不成声的我的手，明明同样满脸是泪，却还是仰着小脸对我说：「姐姐别哭，从今以後我跟爸爸一起保护你。」
他说，从今以後，不管发生什麽事情，他永远都挡在我前头。
那年他不过十岁。