『只是，我还没把伤口癒合，就把迷恋当成了爱恋。』
时间让我习惯你，习惯让我喜欢你，时间却又让我失去你……
跟夏宇凡聊了很久之後，不知道从什麽时候开始，我们突然变得很少说话。
就算偶尔是他主动找我，我还是耐不住等他的那份寂寞。
因为生科课要做转珠模型，从同一个地方分别放下大弹珠、小弹珠、中弹珠，让他们能各自转到不同的管道，掉入不同的盒子里。
大家都要做，包括我和夏宇凡。
因为我很早就已经做好了，就剩下学习单而已，所以对我而言是不忙不慌，夏宇凡却似乎一直再忙。
而我也非常的不谅解，每一次找他，他都回应我说「做生科，等等说。」我虽然嘴巴上说好，但心里真的很难过……
如果他真的忙好了，即使他会自己来找我，我仍然认为，为什麽你要一直让我等？你是不是没有把我看的很重要？
你好不容易回我了，却也只回了几句就下线。或者是我自己找你，你跟我说十点，只跟我说一句「好了，但我要睡了，晚安。」好像我一整天等你、想着要说什麽的话，一瞬间全都白费了。
我真的等了很久很久，每次一等，都是五个小时以上……我总是一直滑着脸书，想着你什麽时候会回我……
然後我们就争吵了。一次又一次的，因为你的晚回，我总是跟你闹了好几遍。我跟你说我不愿意理你了，我回应你故意都变得很冷淡，只说句「恩、喔、好」。
你会注意到我不对劲，你看我不开心，跟我说对不起的时候，我以为这就代表你足够在意我，越多的对不起，好像就代表着，嗯！他又更在意我了，我以为这是让我们的感情可以加温。
「好啦，对不起。」
「对不起，拜托你不要生气了。」
「对不起，请你原谅我。」
※※※
再多的耐性、情感，也有被消磨殆尽的一天。
「你就等我一下就好了，你可以不要每次都这样无理取闹吗？」这是第一次，你对我的无理取闹发脾气。
我故意假装不在意，我假装我的在意不存在。
然而，
这并没有用。他深深的再我心里扎根了，我一直难过的想着，他不喜欢我了吗？他不在意我了吗？我做的错了吗？
为了那该死的自尊心，
我又不断的说服着我自己，我真的真的没有爱上你。
谁可以一巴掌打醒我？谁可以告诉我那真的不是爱。
可是看到了这个讯息……为什麽我会心痛？
为什麽我会哭？为什麽。
我无情的撕掉了原本想送给你的卡片，把纸袋里的礼物丢进垃圾桶。
「这段可笑的迷恋是不是可以结束了……」当我丢掉了一切，这种感觉是不是能剧终？
够了真的够了。
隐藏自己我好累，我现在甚至隐藏的连我自己都看不清我自己是谁。
这一切是假装的吗？我真的陷进去了吗？
那一天，
你闪躲我的眼神，你一看见我就躲进教室的眼神，
是为什麽……？
那一天去爬山时，我使尽的叫着你，我闹着说要拍照，
可是你呢……
「你去！你去！你去跟她拍！」这是你说的，而我听得一清二楚。
然後我也自觉的离开。
那一刻我感觉到了心碎，所有情绪一股脑儿全部冲上来！
眼泪却也不小心滑落，而那也被你看见。
我装作什麽也没有的擦掉那一滴泪，然後跑走。
对，我懦弱。
我恨我自己的那般懦弱。
「我就是瞎了眼，才会把这种感觉当作喜欢。」我对我自己这麽说着。苦笑。
我们要回去时，因为停车场远的要命，我们只有两条路可以选。
一、走十五分钟的小路。
二、走三小时的远路。
当然聪明伶俐的我们选了一，却爬了一堆楼梯！累都快累死。但也庆幸没有花费那种时间走远路。
可是上车後，闻到一股令我恶心的味道，我拼命的找塑胶袋。
我那该死的晕车又要犯了！对，就在找到的那一秒，我吐了。真恶心！
但我也看到了一件事。我不知道该说什麽的事。
我看见了你，夏宇凡。当我直视着你的眼，你却又那样的撇过去。
我装作没看见，毫不在意，可是我在骗谁。
而这件事我也百分之一百没有像任何人提起。因为这太可笑了。
隔天的升旗典礼我更是不知道该不该回头看，我怕那闪躲的眼神又是因为我。
我，这麽没用的，徐夜玟。