对於一个喜欢对象的异性知己、异性朋友，往往我们如果不清楚的话就会视之为强劲的敌人(即使在清楚的状况下仍然也有可能)，在看着他们笑闹互动的过程中，彷佛远远的，就可以看见有很多粉红色气泡在他们周围环绕，一阵酸涩的感觉从心头源源不绝的涌上，有时，还会为此认为自己一定失恋了吧!或许我应该放弃了……。
但奇怪的是，或许等不到一个正确回答的我、等不到对方对我有个正确回应的我，却总放弃不了，永远永远的把「放弃」嘴上说说，对最好的朋友、在心里最喜欢的他，也对自己如此。对一个喜欢的人放弃，彷佛就像是做不到般，即使跌倒了，却总是忍不住自己重新站起、继续往前跑，努力相信或许还有那麽一丝希望在前方等我，或许你也对我是有意的、有好感的，那我更努力就可以跟你在一起吧？
这份对你的坚毅，可爱的、坚绝的，至今仍让我不敢置信。
或许，这就是所谓青春的爱的力量吧。
凯维，在班上虽然不太与人交谈，朋友很少，但直到我开始默默一点一滴的观察他後才发现，他似乎也要个「很要好」的「普通女性友人」。
有个跟他一样不常说话，在班上的女生小圈圈中总是默默做事、默默的跟着同伴笑笑的、热心助人、运动很好、责任感重也很认真的女孩，最重要的是，她是个不让人生厌的女孩、一个人见人爱、常被人说可爱的好女孩。
她似乎是凯维在班上最好的女性朋友，而对於这样强劲的情敌，我却也不能讨厌她。在我心里的某处相当讨厌她跟凯维有说有笑的样子，尤其是想到我跟凯维的相处模式无法如她那般就令我忍不住生厌;但某方面我的心里也不讨厌她，因为我知道的，她就是一个人见人爱的可爱好女孩，即使凯维真的喜欢她，我想我也不是不能理解，而为此，我也常常觉得很痛苦挣扎，虽然她不是我最好的朋友，但为此讨厌她似乎也说不过去。
在一个恋爱故事中，我不想成为令人讨厌、为爱情而做出讨厌举动的坏女配角，我只想成为我自己，以公平、自己的努力去争取这份爱情、这份幸福的权利、与凯维在一起的机会。
但在爱情的面前，说要不讨厌有可能是情敌的对象却似乎变得万分艰难，甚至可说是痴人说梦、自己骗自己。
即使是努力往想要让对方获得幸福的方向去走，但真的很难不去怨他们。
於是，一个没信心又常常闹脾气的我，再度选择了逃避，我努力避开与那个女孩可能接触的任何机会、努力让自己不再见得她与凯维说说笑笑的时候，因为，我真的很怕我对她的态度会有所丕变，让她觉得很受伤，或是，我真的有可能对她做出什麽事。有时尽管没办法得有所接触时，或是仍然看见她与凯维说笑时，那份在我心里小小的负面情绪都让我觉得害怕，更自私一点的，我也很害怕别人对我的观感、凯维的想法、我最好朋友会对我怎麽想，也更害怕我会因此而变成另一个人，甚至再度一个人孤独。
我逃避，而在逃避的同时，我更努力在学业上，我想把我的分数冲高，变得比那女孩的分数还高、变得比凯维还高，我要变的更有内涵，我要再更努力，而同时我也常常跑凯维那里问问题、比分数，让他知道我也很聪明、我更有内涵。
而，这正是我所能做到最好的攻击，或许说攻击有点太激进了，应该说成是我的努力、我的竞争。
我努力做到最好，但我知道我的心底似乎总有个声音在悄声对我细语:这是毫无用处的。
但即使如此，一颗心，被晕染了爱情以後、而他在我心中占住了一个位置以後，即使我明知有可能会失败、即使已经跌倒了一次又一次，我仍旧努力的往前跑。
因为在心底同时也有一个微弱的感觉，相信着前方会有一线希望，一个能跟他在一起的机会。