只用一只右眼看东西，一切都那麽不协调；还好心里对太多事已提不起劲，看得清楚、看不清楚，也没太大的差别。
我整日枯坐在祖厝後院的书斋，盯着窗外的小花园，看朝阳下的青翠、暮色中的昏黄；有时是雾霭蒙胧，有时又是凄凉憔悴。小小的庭园有如一个大千世界，晨昏晴雨，写尽人世的悲欢离合。而我，就在生命的第廿六个年头，一夕间看尽人性的尔虞我诈，也嚐尽酸甜苦辣和生离死别。
好容易挨到拆线的日子，心里难勉对即将公布的答案感到惶恐，但外表上，我仍表现得无比勇敢，拄着拐杖，在昆叔昆婶的陪同下回到医院。
在进候诊室前，昆叔说：「事情已经发生了，结果只有你自己受，没有人能替代，你能理解吗？」
我点点头，心想：『连没了唐氏都接受了，还有什麽比败家更惨痛！』
医生取下罩在我眼睛的盖子和脸上的纱布时，我的脸颊终於轻松了，再度接触到清新的空气。可是，我的左眼？忍不住问医生：「左眼还是看不见。」
医生转对昆叔，说：「你没告诉他吗？」然後很制式地回答我：「左眼球在受伤时已经毁了。很抱歉！救不回来了。」
好冷静的口气！他怎麽可以用如此无所谓的口气告诉我「我瞎了一只眼」。
现在，就算我计较、不爽，那又如何？瞎一只眼是我自己造成，妈妈说不可到这边玩，我不听；妈妈说不可相信康强、朱丽，我不听；妈妈说要回公司继承家业，我还是没听；走到今天这地步，我能怨谁？
医生的口气让我回想起一年多前，他们也和现在一样，用这麽冷酷地口气告诉我父母的死讯，就像记者在宣布一条补充新闻一样，我只能接受，没有疑问或反驳的权力。
虽然明知该死，但听候宣告死刑的囚犯，仍难掩心中的恐惧与无助。可怜这只左眼，才陪伴我廿六个年头，就因为我的无知糊涂而被我糟蹋掉了。
伸手触摸左眼，向它作最後的告别。手指顺着脸颊滑落，惊觉到，自己的手指竟触摸着山丘般的疤痕。我惊疑地看一眼昆叔夫妇，又看着医生，即使他狠毒，仍只有他能给我肯定的答案。
他看我情绪激动，不忍心地压低声音，说：「我们已经尽力了，只是伤口实在太大，而且撕裂得很不整齐。我们已经帮你连络台北权威的整型医师准备帮你作微整型。至少可以恢复」
我轻轻摇着头，说：「不！不必了。」
昆婶说：「什麽不必，一定要。我们所以没告诉你是怕你难过。你昆叔已经和医生说了，要送你去台北整型。」
我坚定地再说了一次「不必」，不单单是为了医药费，还有我对自己今生的厌恶，带着什麽样的外表活着或死去，又有什麽差别！
「少爷！」昆婶还想讲些安慰的话，却被我制止，说：「你们的关心我知道，但真的不必了。我们回去吧！昆叔呢？」原本站在我身旁的昆叔不知道什麽离开了。
帮我换药的护士，说：「他去外科跟林医师商量手术时间。」
「我们去找昆叔回家吧！」我催促昆婶一起离开门诊。
「你这孩子，怎麽变的这麽固执！」她见我态度坚决，先让我在走廊的长椅坐下，自己跑去把昆叔找回来。
昆叔知道我的决定，表情凝重，却没有说服我的意思。他说：「不去台北，也不整型了。但是，你脸部的伤口还没完全好，怕有感染会产生後遗症，医生说还需要做两次手术，澈底把伤口清理乾净。」接着，他语气凝重地说：「现在不整型，一但过了黄金时间，脸上的疤就会一辈子跟着你，你还是不肯整型吗？」
「嗯！」
回到祖厝，我拿出伯父给我的五十万的支票，一拐一拐地回到大厅，把它交给昆叔，说：「麻烦你跑一趟银行，先扣下之前你替我付的医药费，剩下的还要付接下来的两次手术和其他费用。」我没说明什麽其他费用，因为昆叔他们是不会收我的生活费的；但阿吉和晓梅已论及婚嫁，昆叔正在修缮老家作他们的新房。
昆叔是爸爸的至交兄弟，他了解我们这个家每个人的个性，所以，他没推托就收下支票，说：「明天我去银行，钱先放我这里，付款比较方便，等全部结算清楚，剩下的我再帮你存到你的户头。」
我点点头，其实心里明白，还能剩多少？单单每天一张开眼睛就需要面对食衣住等费用，这些钱还不知道能维持多久？
我不是负气而拒绝就医，而是觉得昆叔夫妇为了他们的家辛辛苦苦了一辈子，阿吉也是一个苦干的青年，他们的积蓄应该快乐地花在他们自己身上，不应该浪费在一个不懂事的我身上，我绝不可以成为他们的负担。虽然有伯父给的这五十万，但我的未来终究不可预知，如果现在不这样坚定拒绝，昆叔是不会轻易放弃给我最好的治疗，何况伤得血肉模糊的半边脸，能缝合已是万幸，就连整型医生也表示没有把握能重现我本来面貌。既然回不到原来，也已经换了生活环境，再多换上一张陌生的脸，又有什麽关系。
经过两次医生所谓的成功手术後，我的脸的确不像新伤时那麽坑坑疤疤，但接缝处仍不免凹凸，加上与脸皮揪黏在一起的左眼，在刚拆下纱布，乍见之下，连自己都被惊吓到。以後每次对着镜子，看着狰狞的左脸时，自己也不由自主地厌恶起这张脸。
从落海到现在，已经有八个多月了，在努力复健下，我终於可以丢掉拐扙，只是走起路来仍是一跛一跛的。现在跛脚和毁容成为我特有的印记，邻居一见这两个印记出现，就知道那个败家子来了。
毁容与跛脚的怪样子加上令人难以忍受的酸言酸语，我渐渐把自己封锢，常常一个人在入夜後走进熟悉而孤独的沙滩。
海风是冷的，带着浓浓的海的腥味。天空是黑的，有时繁星点点，有时星月无踪。
深夜的沙滩格外安静，黑暗中的我显得格外孤寂。
涨潮时，不断传来的浪淘声，告诉我人生就像海一样神秘、诡谲和无情。
这片沙滩有我童年的记忆，是爸妈相遇的地方，也是他们经常带我来的游乐场。只是爸爸的事业越做越好，回家的机会相对少了，少到只在每年清明回来扫墓时才能旧地重游。但每次回家或陪朋友来澎湖玩，我都会到这里探望它。在它的怀抱里或坐或卧或打滚，就像躲在父母的保护伞下，怎麽玩劣都不会受伤。现在，保护伞不见了，但它的怀抱仍然温馨；不论天有多黑，夜有多孤寂，它仍是我的避风港，让我感到相对的安全。