立，建始也；冬，终也，万物收藏也。
南台湾的立冬，依然是午间艳阳高照的二十多度，宣示意味居多的让人怎麽都不肯被哄骗，照旧是一件薄长袖上身的聊表心意，偏偏少时兴起这依北方时令所制订的农民历，时质上却是「补冬，补嘴空」，慰劳的是发寒的胃。那天清早有课的他，在研究室外的长廊高声吆喝大家一起来补冬，说想大快朵颐地吃整只烧酒鸡，还形声绘影着米酒香气蒸腾的迷醉，也赶着上课的我，匆忙瞥见无人愿意附和他，越讲越小声地咕哝着，有些不忍，像原本高分贝吵着要糖吃却未果的孩子，最後只能挂着鼻涕地意兴阑珊，舔着上唇自我安慰。
【量化分析】上得有些心神不宁，原本换我作摘要报告的，也是语无伦次失了平日好学生的水准。课间我便快步跑到少的教室前，刻意压抑自己的慎重其事，半命似地说：「我也喜欢吃烧酒鸡呢！那麽你中午就开车带我去菜市场买只土鸡吧！」
见他笑了开来，连番点头的模样，我的快乐是无限增值。
他开着车带我到传统市场，过午几乎快要收市了，满地的菜渣子被杂沓烂瘫在地，鸡鸭鱼肉的腥羶血色，业已无力黯淡腐败，摊贩们经历了整个上午讨价还价的激躁，显得有些疲累索然，没了兴致去招呼我们的不知从何下手。
我们来到鸡肉贩子前，要来一只乌骨鸡，「刚杀的，看你们俩还是学生的模样，少算你们二十块啦！」女摊贩扯开喉咙说着，不容抗拒的豪迈，惹来身旁原本发呆的几个小贩都笑了，也许这是她向来的「客制化」促销伎俩，看她笑得满口金银铜铁，身上的围裙都是血渍点点，很是安心的，这些都是市井营生的活力。
走出传统市场，少瞥见了一旁卖甜汤的小贩，便吵着要吃汤圆了。我感慨着经济大好的这些年，人们都被骄纵了，完全不按照时令产出的水果，满足的是一时兴起的口腹之慾，就连年节应景与迎神赛会的甜食供品，也是无可幸免地被随传随到，这下反倒失落了那份等待的滋味酝酿。我想起小时候，每到冬至母亲总会一大早就准备红、白两色的大汤圆团，再放一只洒满白粉的浅铁盆，要我们赶紧搓好汤圆，作为拜拜之用。捻来一小块汤圆团放在手上，轻轻搓揉着，原本稍微乾燥、不规则的团块，渐渐地均匀的律动，滚珠似地按摩着我的使力，随即一份圆满在掌心中踏实着。我很喜欢这肤触里的完满，有种难以言喻的幸福，经常是闭着眼睛地偷偷沉醉，暂时忘了母亲的催促，却是被这小小的汤圆给攫获、包覆其中，我想像自己是那颗汤圆。
「还没冬至呢！吃什麽汤圆呀？」这下换我认真起农民历，取笑少的时序颠倒。
「我不管，我不管，我─不─管！我就是想吃汤圆，只吃烧酒鸡怎麽能满足呢？总还要喝一下甜汤才算完美！」少认真地说着。
卖甜汤的老伯听我们这一争论，张开缺牙黄齿的嘴巴，说着：「这年头想吃什麽就有什麽，爱吃汤圆何必等到冬至呢？！天天都有人想吃汤圆，这样我也才有生意作呀！」
少奸计得逞地点头称是，彷佛与他共谋的老伯，早已左手扯来一只透明小塑胶袋，右手准备抓取汤圆。
「你给我们还没搓好的汤圆团，我们自己来搓。」我赶紧说着。
「现代人哪有像你这样闲工夫，吃汤圆还要自己搓喔！」老伯边说边抓来一大块白色汤圆团，然後再捻来一小块红色的放进塑胶袋。
小时候我常不解地问母亲，为什麽白色的汤圆团总是比红色的大呢？
「傻囝仔！生活哪来这麽多红色的喜气洋洋呢？过日子就像是喝白开水，偶而有一点点好运与喜事，就会更加珍惜。如果天天都是敲锣打鼓地放鞭炮，笑得春风满面与脸上红吱吱，这样人反而就不知道怎麽在苦日子里忍耐，也会不知珍惜幸福了！」母亲总是年复一年回答着我的傻问题，也对我灌输着一种幸福难得，也一种稀有财的讯息。
於是，我学会了小心翼翼地守护着一点点的幸福，不敢太过挥霍，就像冬至夜里喝那一碗汤圆，我总是将白色的先挑捡吃完，再一勺勺地啜着甜汤水，最後看着三、四颗红色汤圆躺在白色瓷碗碗底软瘫着，失去了原本飘浮汤汁里的圆弧，紧挨、黏密着有些变形，但我就只是看着，眼膜底层满满的映红，这样就心满意足了。那些年，我的红色汤圆都是被贪嘴的弟弟们要了去，我反而不忍心吃掉，这也隐喻着自己甘於在想像里完形幸福，不敢亲嚐的！
拎着红白双色的汤圆团，再买来褐澄澄的老姜、烧酒鸡的中药材、一包黄糖，以及两罐红标米酒，再加上那只用草绳五花大绑的乌骨鸡，两人四只手垂挂着丰盛，很刺激着视神经，我与少相视而笑的瞬间，像燧石起火般地点燃眼里的激躁，火苗窜溢，这一锅立冬的烧酒鸡，早已在眼里方寸里滚煮、蒸腾、飘香，而那垫底的汤圆也喜孜孜地在甜润里打转。
回到学校都已经下午三点，我们蹑手蹑脚地躲到研究室长廊尽头的茶水间，因陋就简地用我宿舍那只大同电锅的里锅烹煮，以及向同学借的登山用瓦斯炉，至於其他的锅碗瓢盆都是各色的因陋就简，漱口钢杯、保温杯、蛋糕纸盘…，没有流理台我们还得屈蹲在地上，很像行军的因陋就简，没有讲究更无从委屈。一整个下午就只有我与少如此照顾着食慾的「生理虚求」，所上其他人都上进登高到马斯洛「自我实现」的那一阶，有的呆在研究室块手打报告，有的则躲进图书馆期刊室埋灰。至於那雷厉风行所规的所长与所办秘书，则是一整个下午都在校务会议里例行公事，所长口中崇高的「学术殿堂」，霎时崩塌、跌落人间，成了埋锅造饭的土窖，灰飞烟没在最物质的世道营生。
我们先搓揉着汤圆，躺在纸盘上原本是尺寸不一的横眉竖眼，彼此看着有些骇然，暗自不好意思地便小心了起来，顺气故作姿态地偶而上掀眼皮偷窥对方捻来一块的大小，看着看着指尖也有了轻重地模拟起来，心也探知了深浅，渐渐地我心牵我手，这一来一往的眼波流转与心知肚明，让手掌上的汤圆都永结同心了起来。
再来，我先用油把姜给催逼出那辛辣，上下翻面，这时才看见忘了要鸡贩斩的乌骨鸡，无力横陈着，我叹了一口气，只能用瑞士小刀给凌迟肢解，很不俐落地给不规则状地撕扯，有时一失手还骨肉分离，让少看得掩嘴窃笑，一把抢过，自己恶狠狠地屠夫了起来。俨然是分屍的第二现场，两人同谋共犯，却一点也没有心虚，有时还笑闹着，很是出世魔鬼的坏，是修罗道上的非人。
很是惊世骇俗的，我催促他别再搅这一锅的残忍血腥，真是罪孽深重的，「你赶紧金盆洗手，放下屠刀、立地成佛！」我双手合十胸前搞笑地说着，心里却是怏怏地想着：「眼前这一切若真有罪，那就由我一个人来担负吧！」
我这满脸认罪严肃与真真切切，把少给逗得哈哈大笑，直说我真是宗教乡愿。
少的母亲是虔诚的基督徒，但他就是拒绝被收编，所谓的天堂与地狱他都不看在眼里，他只愿意活这一世，甚至不想活太久与牵拖，忧欢哀喜就此兑现，既现世乐观又无望悲观。「干嘛活那麽久呀！生命的各种体验经历过一次就好，何必一再重覆呢？这样多没意思！」他常这样说。自然他也婉拒我佛道不分的因果观，觉得这些计算太小心眼与缺乏验证，人生的情慾想思若真要是被简化成数字，那岂不憋屈？！
但是少也不跟我辩，就任由我「善哉善哉」地空洞说去，就只管笑着，这样无谓的不迎不拒，更是难以被任何宗教收编。
我满手湿黏将鸡块给丢进炒着姜的锅里，风风火火的油水逼溅，乒乒砰砰的锅碗瓢盆作响，我喜欢这般的忙乱，就像寻常百姓家的如斯生活，煮食的雾茫蒸气圈成了柔焦的氛围，很是美好地隔绝了现实的清晰，或者残忍。记得小学那几年，当起五个自助会会头的母亲，每个月几乎一半的时间，总会与父亲到各家去收会款，经常是忙到三更半夜才回家，对母亲极度依恋又有分离恐惧的我，常常坐在二楼向外突出的铁窗上全身蜷曲，低声啜泣地望着、盼着，哭累了便出神地看着对街的那家阳春面摊，煮面铝桶被掀开的刹那，直冲的白茫茫蒸气将卖面的老夫妇给包裹了起来，我爱想像他们舒服地躺在软绵绵的云朵上，补偿着坐在冰冷铁窗上太久的疼痛，以及孤独。一直以来，我有说不出口的小小志愿，那就是开一家面摊，与所爱的人躲在煮食的水蒸气里，一直无扰地幸福着。
就在雾气蒸腾里，我窥探少满脸像孩子般的期待与傻笑，时而发呆凝视，时而垂涎地咬了咬下唇，而我则幸福得像位母亲，或者是妻，手上忙乱的是与火侯的时间竞赛，但眼皮底下尽是心安，但使岁月静好现世安稳，的确是我最卑微却妥贴的满足。
双手洗净却无事可作的少，拿起了那包黄糖，很是坚持黄糖要炒过後才有香气与味觉层次，因为他母亲都是这般讲究的。
「你吃食都这般挑剔，恐怕只有你母亲才能这样妥贴地照顾得了你。」我取笑着他。
我没见过少的母亲，却经常听他提起，说他母亲是最讲究饮食的中国北方人，最爱烹饪的她，第一道食材的准备功夫便不肯马虎，上菜市场必定是挑精拣瘦的，猪肉一定要是吃馊水的本土黑毛猪，黄鱼则是指定野生的，而她私房菜谱的加油添醋，全凭他吃上一口後的眉宇表情，真格的为他量身订做的独家口味，少说时总是掩不住被母亲宠溺的得意。
「吃食本来就讲究呀！你知道黑毛猪烧肉有多香吗？野生黄鱼那真是肉质细密地不沾一些土味，还有大海的咸咸香气呢？！」少坚持着。
後来我听大陆的友人说起「京油子，卫嘴子」，我才想起少恐怕这富贵子弟的油嘴滑舌模样，恐怕是会说与爱吃两者兼而有之，虽能说上一口好菜，却是图着指使别人实地操作的光说不练。「当当吃海货，不算不会过！」也是说那里的人就为了吃秋风起肥美足的海味，就算是冬天即将来到，还是宁愿把保暖棉袄拿了去当，换一些钱来一饱口福。果然又是符合少即刻兑现的生活哲学，只顾着这一刻感官的欲望，管不上下一秒的风云变色。
「讲究什麽呀？！人要知足常乐，吃饭不过就是管饱，哪来那麽多讲究！你根本就是歪
嘴鸡吃好米，成天净想着口腹之慾！阿弥陀佛！佛陀常说舌根不过三寸，你何必这麽计较呢？还有还有，人要未雨绸缪，存着粮食好过冬嘛！」
「年纪轻轻的就像阿婆这般唠叨，开口闭口都是阿弥陀佛的愚昧善男信女模样，你还真不怕自己嫁不出去喔！」
我很喜欢这样一来一往的拌嘴，就像小时候玩扮家家酒，原野草皮就是天地大方提供的舞台场景，扯来一段野草卷着当杯子，拔来几片叶子就是碗盘，再抓一把沙当米饭，花瓣点缀其上是增加食慾的时蔬好菜。童年总是玩得那麽认真，就连作假的都美味无比，更重要的是，那玩着当下的对话，便是成人家常日子的剪来一截，爸爸、妈妈各司其职地模仿、扮演起来，也不害臊或演技推敲，连那对应的台词都毋须对过，大家都有各自的本色与顺口成章，老实过着人间炊烟的日子。
我与少就是这样孩童似地玩起扮家家酒，都早已成人世故的外貌长相，对话却是天真版的来不及升级，就连心里的相信都还是稚嫩柔软的，不忍伤害。只是，我还是落了心思，警醒自己这一切都太过了，下一秒便是坠落。
少，是活在当下的享乐主义者，於是没有太多的曲折心思与作想，对人也是直心到底的，身心自在地嚐遍人间的醍醐味。而我则是被生存的恐惧所驱迫，在过去与未来之间疲於奔，既无法享受真滋味，更擅於掩饰与欺骗。
听着少这般饮食讲究，我惊觉自己的马虎了事，只管着甜饱肚子，急欲消灭饥饿的生存警报，一点都不愿爱抚如蛇的三寸舌根，更不管酸甜苦涩咸各个味蕾区的相异需求，吃东西倒像填满坑洞。
我那善於裁缝的母亲，厨艺果然不精，常被父亲嫌弃不会做菜的她，总是这样为自己辩解：「三分人七分装，我作衣服让你们穿起来人模人样的，这样才能被人家看得起！吃东西就是填饱肚子而已，自己躲在家里吃，滋味就在那一张嘴巴里，谁会用这个来判断你的价值呢？」
的确，吃食的滋味是属於自己的，而一身的华美或破败却是落在别人眼里的论断，终其一生爱面子与计较别人眼光的母亲，在乎别人更胜於自己，宁愿将更多的心力与天分，放在裁剪、缝补、修饰别人对她与孩子的评价，也不愿意耗费在烹煮、提炼、品嚐醍醐味，用来贴近自己唇齿的私密需求。
若说我的母亲是自我形象的裁缝师，而我更像打造面具的工匠，将喜怒哀乐隐藏在一张张面具的阴影里，怯於暴露感觉的蛛丝马迹，久了，我便对面具成瘾，甚至是再也拆不下来地仅能一只只面具堆叠上去。我是宁愿自欺欺人，也不愿意贴近自己的需求与感受。
我失神地搅着那油煎着的鸡块，的确感觉到自己脸上面具如层积岩重压变形的沉重，猛然回头望着少，看他认真地翻炒着那锅黄糖，一下子散沙般地从结晶状，融化成亮澄澄的岩浆，闪现着黄金的饱合与晶亮，顿时空气里飘浮、幽转着丝丝的香甜气息。我嗅闻到了，也看见了，更听见那铲与锅的金属撞击声响，所谓面具也是有眼而鼻舌的开口，再多张面具堆叠也会挤压出裂缝，我的感官被这一锅炒糖给勾引，渐次偷摸地离家出走，有一种诡计得逞的自由快感！
突然，少自我背後欠身地伸手到我眼前，右手食指指尖沾着滚热的金色糖浆送到我唇边，让人毫无退步的余地，且而无从拒绝，只能张开嘴巴，蛇般地吐信，轻嚐了一下，隔着甜腻丝滑、若有似无的糖膜，竟触到了少却硬实却圆弧的指尖，霎时，舌尖有一丝丝的搔痒风驰电飞，全身即刻酥麻乱窜，直破丹田与下腹部，温热湿潮，继而不规则地隐隐紧缩、抽慉，天崩地裂似的，在裂隙的瞬间，涌出一股滚滚清泉，滋润着乾涸太久了的枯涸杂草，将之淹埋没入其中，盈盈水动，摇晃、弛荡、爱抚、软瘫着，长久败坏的，竟活了过来，水草般地妖孽着，浮动、盘丝、厮缠，在表面留下层层的湿黏柔滑，腥羶的。
体内持续窜流、交错着隐伏的水脉，像是高压深埋太久的积怨甚深，集体总动员地都鼓躁、揭竿而起，支援着下身的师出有名。身子底下的叛乱，已然烽火连天，旋即攻城掠地而上，我发现自己全身燥热，双颊火烫烫的，就连呼吸出入都是过山风似地焦灼了上唇，「呼～呼～呼～呼」急吼吼的声响，耳边煽动着，我听见了自己的喘息，很是失控地，在体内的空洞里回响，渐渐成了一种无力的娇声吟哦，凑耳去听，更是羞红害臊了起来，彷佛明白了些什麽。
「再等五秒吧！这样的火侯才能炒出糖的微微焦香，这样味道会更好些。」少专注在那锅炒糖的颜色递变，十分之一秒都有变化的不容小觑。
事实上，指尖让我舌头轻触的瞬间，他早已舔尽那和着我贪婪涎液的糖浆，自有定见地知道火侯尚缺那麽一弹指，转身便回去继续看顾那一锅的金黄溶液，认真地拿捏绝佳与焦败之间的边界。而我却在弹指之间，电光火石地已然燎原，继而雷雨倾盆，湿凉了一身。
「嗯！好了！」少快手俐落地将糖浆倒进滚滚的白开水里，「唰！」地一声像火山熔岩落入了海，吱吱作响。
就在少要转身向我的那一刻，我手忙脚乱地将两罐米酒，一股作气地倒进翻炒着鸡块与姜片的锅里，然後打开中药包，啪地全丢进去，就怕他撞见我情欲的湿潮，很糗的。顿时酒气、中药香蒸腾，化成一片迷蒙，我企图藉由这烟雾弹似的白茫茫水气，不让少看见我在想像里的偷欢，感官世界的泛滥成灾之後，那脸颊上湿潮不退的红晕。然而，自作孽的我却忘了即时将脸退到烟雾弹之外，蒸气雾锁着我的呼吸，我还来不意识，便已醉了。
「哇！好浓的酒香喔！」酒虫般的少立马放下了那锅甜汤，凑过来将头埋进锅上翻腾的酒气中，贪婪地猛力吸了好大一口。
顿时，一些些烟消云散，少乍见我胀红着一张脸，双唇也饱实欲滴着腥艳，就连脖子肩颈都若有似无地红斑点点，夹杂着好奇、不解却又冒进地直视着我，这让我更心虚地丢下锅铲以双手的冰凉掩面，欲盖弥彰地更加被脸红心跳。
爱情酿的酒，即便是暗藏私酿的，都能浓烈如火。尽管不敢打开饮酌，却也偷偷地在那看似紧闭的坛口，幽魂似地漫溢、挥发。
人，毕竟在明处，不敌着暗处的勾魂酒香。光是闻，都能醉人。
我总是那麽矜持地不让自己的暗恋泄底，严防密守着任何一次让自己崩溃的危机，我自然是不喝酒的，却没想到被这锅滚烫、挥发的酒精给惹弄。
「老天呀！你还真是不胜酒力耶！光是闻烧酒鸡的蒸气都能把你给弄醉，你真是太没实力了！」少讶异地笑着说，还一边伸手过来摸我灼烫的脸。
我来不及闪躲，只感觉到全身再次火山爆发，汩汩地窜流着融浆，体表几乎要裂了开来，破绽出一道道措手不及的缝隙。
「你都不能喝酒了，何必要附合着煮烧酒鸡来立冬进补呀！」少边笑边摇头说着，「要不然你也不要一下子就把两罐米酒都倒光光呀？你想醉倒在烧酒鸡旁呀！笨蛋！」
我无力反驳，净是呵呵呵地傻笑着，呆愣盯着吼吼滚滚的那锅烧酒鸡，有些昏昏欲睡。不辩自明的酒醉，很是轻松、舒放地，脑袋慢速了好几拍，後来都断线地秀逗起来，再也没有任何的居心与作态，心是心、身是身、大脑是大脑的各自为政。
「喔！我看你真的是醉了，等下人家撞见了，还以为是我灌你喝酒呢！」少惊呼着，完全无法适应我这般像剪断了自持隐形丝线的木偶娃娃，软瘫地傻傻笑着。「唉呦！我扶你到座椅上歇着吧，剩下的调味就由我来处理。」少说着便抓起我的手。
我也不知道自己哪来的蛮劲，大概是被他的嘲笑给激得恼羞成怒，没好气地甩开他的手，很是赌气地说：「你乱说，我哪有醉呀！」，随即拿起火柴盒，点燃一根火柴棒，凑到锅口汤水滚滚的上方，「轰！」的一声气爆，橘色、黄色、蓝色的火舌厮杀缠斗。
「你看！我还记得我妈都是这样煮烧酒鸡的，她说这样可以烧掉酒精，同时把鸡肉的鲜甜与中药的药效给逼出来，可是酒香却能更厚实地锁在汤汁里！」微醺的我还讲得出这般道理，连我自己都有些讶异，说来我还不是真的如自己所认知的没有厨艺与品味欠佳呢！
少反倒只是愣愣地听着、看着，突然泄了与我瞎说、斗嘴的狠劲，静默里我们就像围着营火般地看着酒精燃尽，熄灭。一切都归於寂灭。
茶水间外的长廊，急促、吵杂的脚步声突然将我们惊醒，抬头看看窗外已是傍晚时分了，回到现实，我们赶紧将搓好的汤圆下了，丢进炒香的甜汤里，然後赶紧收拾、清理杂乱的现场，就怕又要被所长给批斗了。
有点狼狈为奸的猥琐，我端着甜汤，少捧着烧酒鸡，蹲屈在门边听着所长一行人等大概又离开了研究室，便四目相对地打暗号，一起赶紧起身，想快步溜进少的研究室里，而且还得惦量着速度，以免汤汁泼溅一身。
果然，人算不如天算，当我们离安全阵营仅剩二十步之距时，竟撞见罗教授刚好开门走了出来，原来是忘了拿报告在走回来，让所长在楼下等着。胖乎乎的他，夸张地大吸一口气，眼里盯着我们手上的锅，满脸嘴馋，且暧昧地笑眯眯着。
「你们俩是林青霞与秦汉吗？该不会在拍另一支“青春版”的锅宝广告吧！」教授冷不防地说着，曾是影剧记者的他果然有补风捉影与看图说故事的功力。
一时，失风被捕似的，我与少尴尬地笑了笑，站在原地动弹不得。
那年，林青霞与秦汉爱意正浓，尤其在千帆过尽皆不是之後，两人终偿宿愿地在一起，这支家居风格的广告，只是写实地呈现爱侣在厨房里，煮食忙乱却也幸福着，想喂饱的不只是口腹之慾，滋养的也是等待太久的爱情，这也切合了许多人对於爱情幸福的投射，不管是现在进行式的恋情，或者是未来是的等待，甚至是过去式的遗憾，人人都能在这支广告里鸡犬升天。特别是女人，比起男人更爱幻想在如斯生活里，守护着最平凡的爱情。
教授的这句玩笑，的确让我偷嚐到平凡女子的幸福滋味，跟着自己爱的人食衣住行，就再也没有别的了，却是心安理得的。
终究是一支广告！这支锅宝广告所要传达的讯息，并不是这只锅有多好用，而是一种幸福的想像氛围。如同爱情，它能给人的也不是实质的幸福，却是自作自想的迷醉、清醒，乃至懂得瞬间的拥有。
我想，立冬午後与少忙乱的煮食，我的迷醉已不在烧酒鸡里，却是幸福想像的浓郁汁溢。只是，後来秦、林两人都分了手。
看着胖教授拔山倒树般地下了楼梯，我们才像被解开魔咒似，三步并作两步地直冲研究室，没想到才打开门板，惊见满室想不劳而获的饿鬼，简易钢杯与保丽龙碗紧握在手，才将汤锅放在电脑桌上，众多竹筷便像乱箭扫射。我趁隙舀了一勺烧酒鸡的汤，隐没在众人焦躁里喝上一口，便满身燥热地慌了，我猜是夹杂众人笑闹里，更让我不适，便悄然退身，轻声关上门板，溜回了隔壁的研究室，反锁。
这是连自我都难以说服的古怪，宁愿一个人在孤独里恒温地冷寂，就是执拗抗拒着众人喧闹里，自己渐次的失温。
我没打开研究室的灯，让研究室看起来是无人的状态，安心地在软呢般的无边黑里，静静地靠窗坐着，看向着窗外的光，初冬多平流雾，卤素灯光下，整个校园氤氲着浅紫与深橘的鬼魅，时而青烟溜转像魑魅魍魉，时而凝滞不动地化作等待猎物的兽，鬼影幢幢，是我内心幽微的闪现。
我的确是醉了，那满室的酒精蒸发，的确是最温柔且不察的阴谋，让始终自持的我，在不知不觉里，整个身心浸润在醇厚的酒精浓度，的确是些些释放了暗恋的压抑，点点滴滴地流着眼泪。
听着他们在隔壁的哗笑与大啖美食的快意，我很是安全地躲藏着。
也许是酒精的催逼，松懈了我的自持，或者是舔了少指尖甜美的偷欢瞬间，让情欲的花苞绽放，我无力喃喃着：「我─爱─你」，一遍又一遍地。
我听见了，欢愉地鼓动自己再说，话才说完，身心更是加油添火地激躁。周而复始，很是自作孽。「少，我爱你～」顿时身心像升空的热气球，挣脱地心引力的管控，泼辣辣招摇地想昭告全世界，一份与所有人都无关的娇纵与快乐。
「我想告白！」内在急急吼吼地说出这句话。
我几乎被自己的莽撞给吓坏，霎时虚脱无力，四肢末梢轻颤，特别是热燥加速着失温，我发现自己有些冷，反射地以双手交叉胸前，摩娑着臂膀，却是更身心空荡荡地像只泄气、瘪萎的热气球，坠落。
我的醉，无法燃烧与挥发，却是像蒸馏一般，那冷凝的试管藏在眼底，顺着眼眶流了下来。隐隐疼痛，眼泪冰冰凉凉地滑落，扎刺着敏感的肤触。
「叩─叩─叩」少发现我突然离去，走过来敲门，然後试图打开门却是反锁状态。隔着门板，我感觉他迟疑了一下，便转身离去回到隔壁的喧闹里。
依旧是凑耳听着，满室的爆笑如雷，更反差着我被暗室架空地僵了、懵了。
我，究竟是哪一个我呢？是白天里自持的我，还是暗夜哭泣却又耽溺的我？
喜欢，真的就欢喜了吗？又或者是一种错误的幸福感，转瞬得面对更深的失落？
你，到底又是谁呢？我喜欢上的是白天的那个众人眼中的恶魔？或者是夜里赖着不走的天使呢？
我习惯在行动之前，反覆问自己许多问题。
通常答案没有了着落，但决心却是迅雷不及掩耳地落下。
这句话，我还是决定压抑着不说。寄放在黑暗的虚空里，没入，跌落最深的黑洞。
我的确是酒醉了，但独自坐在黑暗里却是清醒地按捺，也终於一如既往地压抑、自持着。我轻悄悄地起身，打开研究室、锁上门，就在准备离去时，少快步地跟了过来，说要开车送我回宿舍，一番推拖，少半笑半恐吓地说捏紧喉咙说：「你这样大声嚷嚷，真唯恐人家看不见你酒醉的模样呢！」随即推着我走出研究大楼。
坐在车里，我心虚地侧转头看着窗外，不敢看少。
「我送你进房里！」少将车停好，命令地说着。
「你最好别进女生宿舍，这样不太好。」
「拜托，你都醉成这样了，我怕你跌倒了，岂不糟糕？」
「我哪有醉呀？你看我现在走得挺好的，根本没醉嘛！」我边说边认真地走着，却是矫枉过正地被不平的环保路砖给绊了一下。
少赶紧出手扶了我一下，旋即被我推开，「我就是没有醉，你快点回研究室去，不然同学还会怀疑你怎麽突然人间蒸发了？」
少完全不依，就是亦步亦趋地紧跟着，磁卡锁打开了宿舍大门，他推开厚重的玻璃门让我进去，自己也毫无避讳地从我身後进来。
「走啦！这样被别人看见了不好！」我挥手促赶他走。
「我要亲眼看见你走进房门才走！」少牛劲一来，完全赶不跑的。
我快步地钻进长廊，来到房门口打开纱门，少直眼盯着我，惹得我紧张失手，翻找半天才拿出钥匙，开了门转身要进房，看他完全没要离去的模样，叹了口气说：「谢谢你送我回来，我真的没事！」
关上门，我虚脱地瘫在门板上，像吹南风时黏在物体表面的湿潮，很不该的。我凑耳听着少在门外盘旋的脚步声，许久，考验着我的决心，每秒都有一触即发的自我叛变，我害怕极了，内在锯齿状地撕烈开来，在「想要」与「应该」之间，刺刀肉搏着。
不知过了多久，我听见少离去，耳朵的声响彷佛迅速被抽空，嗡嗡地，再也听不见。内在自伤的格斗业已停止，再也没有想不想与该不该开门的挣扎，但更深的、灰败的失落却铺天盖地而来，死不瞑目的。那一夜我就只是无力地瘫在床上，就连辗转翻身的气力都没有，像一只在棺木里暗自腐败的屍首。
隔天，忍着头疼欲裂，我还是在图书馆打完工，下午依然若无其事地坐在研究室里，拼命地改写论文，但却隔着门板，听到长廊外少与艳媚哗笑，大声地聊着我昨夜醉酒的丑态，完全不知我正端坐在里头，很是残忍地亲耳听闻那种被人背地说嘴，也在他们哗笑的唾沫里，拼凑别人所认定我的形象，尽管这一切是不忍卒睹的。
「真的是太夸张，也太好笑了，我第一次见识有人煮烧酒鸡也会醉耶！看来卖烧酒鸡与姜母鸭的小贩们，酒量也要够好喔！哈哈哈！」
「明明就是被酒精给醺醉了，还茫到说自己没醉，真是太可笑了！」
少与艳媚在说嘴与爆笑各司其职，却也鼓舞、激躁着彼此对我嘲弄与贬损的功力，我是偷听的人，也是唯一的听众，更反讽的是，我更是他们嘴里的小丑。
有一份痛，蛮横地淹没、覆盖了头疼，山大王般地霸占了我所有的感觉，再也没有别的可能了。
对於少，或许只是一位朋友醉酒的失态，可笑的行径足以让他完笑模仿与拿来说嘴。但是之於我，他是不会理解我历经了一轮情欲的云霄飞车，更无能体会我纠结在表态与压抑的艰困与难熬。最後自己竟落得成为笑话一则，我的确是相当不堪的。
听着听着，我如坐针毡，却无力逃脱这场被嘲弄、耻笑所砍杀与凌虐的罗马竞技场。
从小到大，我所承受的冷嘲热讽从未少过。
学期末得到成绩优异的奖状，却被父亲不屑一顾地数落说着：「你就是个赔钱货的查某囡，真是猪不长，长到狗身上去了！」
小学蹲在母亲裁缝车旁努力埋首写功课，还要被来取衣服的客人嘲笑说：「你家女儿念的是不入流的市立小学，都是一些穷人家孩子念的，我们家小孩念的可是私立宝仁国小，这两者是不能比评的！他们的课本都是不一样的，你家女儿学得都太过简单了，即使考第一名也没有用！程度不够就是不够！」
大学课後当我匆匆忙忙地赶公车要去打工赚钱，家境富裕的室友很是鄙夷地说句：「像我就不用跟你一样！」
对於这些嘲弄，我从来都无力也无能反驳，总是闷声咬着牙，把自己当成一把灰黑的生铁，火蚀、锻铸、敲打，内在高温焦灼、铮铮作响地想打出一把意志的剑，刚毅且无坚不摧，在主流世界里一一复仇，坎斲所有恶意的命定与看扁我的预言。
不知不觉的，我打铸的不仅是意志复仇的剑，就连一身血肉之躯，也因为我刻意以无感来保护自己不受伤，而渐渐金属化地刚硬起来，像无敌铁金刚一般，皮肤柔软的肤触与敏感的触觉全不见了，彷佛外界与我之间隔了一层硬实的介质，我无法判读外在的真实情况，却只听见自己全身摆动时的铿锵碰撞声，很刺耳与吵杂的，全身筋骨僵直、相克作害，又不知该如何在坚硬之间上润滑油，过劳、耗损，只能以肌肉放松剂与止痛剂缓减症状，却改变不了钢铁化的身心。
但是，面对少在门板外的一切，我既提不起复仇的剑，更是怔忪地无能处理，任自己一身的刚硬，在讥嘲如酸雨侵蚀里，生锈、崩裂、崩裂，变成一堆破铜烂铁，杆格有声。
「酒矸倘买没？」一声声哀戚、无力的叫卖声，彷佛是我剩余价值的唯一去处。
我站起身来，打开了研究室的门，少并未注意到我，兴致正好地跟艳媚说：「你都没看见她歪歪扭扭走路的模样，真是超爆笑的！」他背着我开始歪斜不稳地模拟着我错乱的步，「就像这样喔，两只脚卷麻花一样地打架！」
艳媚被逗乐了笑成花枝乱颤，而我只是乾乾涩涩地无法作使脸部的表情，哭笑不得，面对如此的嘲弄，任何表情都是自取其辱的。最後还是艳媚发现了我呆站在他们身後，尴尬且不自然地对少挤眉弄眼，这下少才转身看见了我，但却依然故我地继续说笑着。
我心里咯噔了一下，心想这烧酒鸡事件果然对少只有玩笑的意味，所以才会完全无视当下我的难堪与纠结，竟还能继续无所顾忌地大声玩笑着。
我跟你们点了点头作态打招呼，勉强地扯动嘴角的笑，也说不出什麽话来，只能藉故左转走到长廊尽头的洗手间。
这一条不过百来公尺的教室长廊，突然变得好长。
我知道他们在我身後忍着笑，紧盯着我的脚步，试图还原、比对我昨夜可笑的错步。我忘了泪水是从哪一刻开始滑落的，只记得我将自己关在洗手间里，无声地哭泣了起来。无力地斜靠在厕所向里的门板，即便偶而措手不及的放声痛苦，我还记得及时地拉下冲水的绳索，让哗啦啦的声响，掩盖一切的崩溃。
长长的一整个下午，我将自己锁死在厕所里，哭到让身体失去了相对湿度，脱水乾屍一般的。
当我再度从洗手间走了出来，回研究室里，指尖轻按键盘让电脑从待机状态回复，静默地面对着自己待续的论文，我知道这是我唯一可自由表述的所在，也是一种冠冕堂皇的逃避。
立冬的烧酒鸡，反而破坏了冬藏的立意，但偏偏几乎要出脱表白，就还来不及说出口，反而都凋零了。
隔年的立冬，我人已经在飘下鹅绒大雪的多伦多，翻开少给我的那封信，满满的五页信纸，落坐在33楼落地窗前的地毯，读白，亦是独白。
少写信的那时，我人其实还在美国语言学校，他知道我即将动身去多伦多，便将信先HOLD住了，等我搬好家才寄。
非常曲折的。
那时的我，很爱很爱少，却要求自己隐藏，不想再让他有负担了。
少在信中像喃喃自语，坦白了一长串，又希望信能寄丢，我就读不到原委。
一直以来，我就是被这一句给惹哭的。
而後好几次的多伦多大雪纷飞夜里，我依然从33楼的落地窗向外看去一片白茫天地，边读边哭。
少的独白，却是我的读白。
我总是到达不了少的情感彼岸，雪盲似地空茫迷失在迷蒙之中。
读信的每一恍惚，我只想笑，笑少那麽真，我怎会不知道他的感情?!
就算信寄丢了，我还是知道少是一位绝无仅有的纯真男孩，还而且永远这样纯然地活在我心中。
少在信末，写下日期1995.08.3120:10
多想时间凝止瞬间。
那时我们都刚刚好。
爱恋，刚刚好。
痛苦，刚刚好。
矜持，刚刚好。
知心，刚刚好。
迟疑，刚刚好。
思念，刚刚好。
顾虑，刚刚好。
惦记，刚刚好。
遗憾，刚刚好。
懦弱，刚刚好。
诚实，刚刚好。
自欺，刚刚好。
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一切都刚刚好。
後来，就过了。
我笑了。
看见了痛，也就刚刚好地等待不一样的自己了。然而这样的过了，是轻舟已过万重山的，即使是彼岸与此岸的焦躁猿声，仍是啼不住的。
少的这封信长时地伏贴在我心上，是我世上唯一想带走的。
不是要做为幽冥相寻的线索，而是记住这美好，聊慰。
刚刚好，就好。