女体的熟成是美丽的绮思，花苞亟欲勃发绽放，即便只是丝丝地裂瓣开来，肉身每一寸感官、心思每一毫触须都已暗香浮动着，像玄秘的气味嵌在夜的黑丝绒里，虏获与被虏获，只在心甘情愿中，而死亡与重生便在一念之转。
一次周末，众人觊觎设备精良媲美高档影音剧院的实验室已久，便偷偷摸摸地趁教授都离校，租来片子一起看，灯光暗去，高解析的影像投射早已把我们都眩目住。只是我还是没能尽兴，惦记着所办里正在电脑跑着的分析资料，便悄然地退身，走出影音室穿过实验室资料区那伸手不见五指的空间，就在几乎要走近大门时，门边的沙发上突然有人起身，我有些被吓住了，直觉地赶紧按下门边的电灯开关，没想到眼前看到的这一幕，更是让我惊骇。
原来，这部片子并非少喜爱的，他便来到沙发上躺着休息，即使冬日密闭的空间还是有些窒闷，於是率性的他便脱去了上衣，只剩一件白色的无肩贴身汗衫。
打开电灯的瞬间，我与少仅剩半步距离，两人在见光的那一刻突然都怔忪住了，就像玩起「一、二、三木头人」，只剩捏紧的鼻息，不敢躁动。我的水平视线停留在少古铜色的臂肌、胸膛上，电光火石的，啪擦一声，身体便烽火燎原起来，还有他体味里的费洛蒙，勾引我嗅觉的步步惊心，早已一步一脚印地出宫夜逃，却也在私密处湿濡，拖曳浓稠的黏液，闪现银白的幽光。
身体一处，却是水火同源，暗示着深层里蕴酿的沼气，看不见的慾望，一触即发。
慾望，灵魂出窍般地自身体窜溢、开脱，那是烽火肆虐下的一缕青烟，雾蒙蒙的湿，轻忽、深幽、鬼魅地攀附在少的肩胛凹处，蜷缩、根生、紧附，从此便不肯离去，青苔似地郁郁覆覆。
脑袋片刻空白里，我瞥见了如烟的这一切奇幽异象，因眩目少这肉身，我便抽离了自己的粗重身体，幻化成了一缕艳鬼，放肆恣意地轻抚、攀附着少，媚惑盈盈地妖娇笑着，还时不时地迷醉着双眼，是一种销魂的失重，甚至转眼间反目，就瞋怒瞪视着我，有些怨怼，或者是挑衅，让我害怕极了。
很是聊斋志异式空灵的看与穠丽异想，我既是那撞见的目睹者，更是那幽冥里不安份的一缕阴魂离，因色生情却也慕色而亡地驿动相寻，贪恋起人间洞房花烛夜里红艳艳的烛火，自燃。既冥沫的出离，又人间的缱绻，得失的两不可兼。
全身躁热、骚动，不自觉地伸手去摸那发胀的脸颊，却烫手地心虚了起来，这时我发现少盯着我瞧，更是不知所措，就怕被他窥见了我女鬼般的情色涌动，很是难为情地快手开了门，三步并作两步地逃命在长廊上，那啪踏啪踏的脚步声简直是扯後腿似地，更泄漏出我的别有居心！
躲进所办坐在电脑前盯着萤幕上成串无意义的数字，那是尚待被解读的原始数据，看似破碎、无关，但隐然有一条线索的丝线，等着被挑起。猛然惊觉自己那些时日种种的异想与失态，看似无厘头的，其实也像这些数据，只是等待着一份解译。然而，我就是仅仅停留在最表浅的慾想，以为自己是贪恋上少的那身古铜肌肤，渴望着里头的雄性力量，但我也在流起贪涎口水的同时，谴责起自己的这般慾女异想，已然颠覆在主流世界里的自持角色，太过肉慾与淫荡的，恐要遭受天谴的。
我开始闪避起少，有一种被人致命掳获的的危机感，自我内里持续攻防战着，有时在研究室里打字，却在指尖机械动作时，趁隙浮想连篇，异色迤逗，有时明明在研究长廊上撞见，却认生地闪躲了起来。女孩落了心思後的缠斗，迎、拒双方简直像在泥浆里打女子摔跤，既暴力又色情，一场拖泥带水似的迷糊仗搅和起来，有时还会失手扯落胸罩肩带、拉下内裤，让人惊见那肉色赤裸，血脉贲张！
「为什麽人类的第二性徵十二、三岁就出现，但非得闲置到二、三十岁才能用呢？这身体的生理与社会功能的时间差距，到底为的是什麽呢？熟成的身体不能现摘现嚐，到底考验着人性的哪个部分呢？」大学时一位男同学很直心无讳地问我，半开玩笑地要辅修哲学的我给他一个充满「哲思」的答案。
遗憾的是，他的问早来了四年，大学时期的我其实是无性的童女，全然没有慾望驱力，更无从知觉这身体熟成与社会赋予使用正当性之间的不同步。对少的慾望初萌，的确让我感受到这慾力暴冲，却也同时与道德制约撕扯着，我完全能体会男同学提问时的不安与骚动，但却依然给不出答案，只是持续在虚幻的异想里沉沦，却在眼见为实的物质世界里驯服。
想起【牡丹亭】里的杜丽娘，有一点点忌妒她起来，十几岁的女孩儿就在蜜桃熟成的那一个白日午後，太虚幻境里惊梦一遭，便与柳梦梅合欢了一遍，老实毋须等待的。
「喏！转过这芍药栏前，紧靠着湖山石边。和你把领扣松，衣带宽，袖梢儿搵着牙儿也，则待你忍耐温存一晌眠…」
「他兴心儿紧咽咽，呜着咱香肩。俺可也慢掂掂作意儿周旋。等闲间把一个照人儿昏善，那般现形，那般软绵。忑一片撒花心的红影儿吊将来半天。敢是咱梦魂儿厮缠？」
实验室仓皇而逃事件之後，我作贼心虚地躲着少，而对他的性幻想虽是盘丝妖孽，却总在某一个瞬间，像被人点了死穴就此动弹不得地止住，从未让情思鼓舞着采取主动，完续感官的张牙舞爪，以及安抚慾念的激然高张。
「为什麽就连在暗自想像里的不作为里，我都无法让遐思下探，任由主动地挑起做爱的序曲呢？」
「为什麽在性幻想的关键处，我却脑中一片空白地，没了？！」
就连我自己也不懂，这已经不是处女情结、缺乏性知识，或者是母亲加诸其上的罪恶、羞耻与道德可以作解，隐隐觉得有什麽恐惧像颗破坏力十足的爆裂物藏在背後，让自我保护机制张开了密实的防爆毯，让一切得以继续掩盖。其实，在思绪的细微无可觉察处，有一只银亮的钩，闪逝冷光，好像要将什麽凝滞的隐讳给一个劲儿地翻拖出来，会要人命的，而这才是我真正想逃躲的。
事实上，恐惧的缘由来自身体残留的一枚犯罪指纹，那正是在我情慾几乎要往里探去的瞬间，将我点上死穴而凝冻不动的黑手。
也是到後来我才明白，自己在最意欲少的当下，却全身僵硬地动弹不得，以及某段思绪被剪辑丢弃地中断、空白，原来是缘由身体的创伤经验，防卫作用启动的压抑记忆，让我以为自己不记得了，然而无法解读的讯息只是被海马回暂存，却让身体肤触不合理地异常敏感，无法与人建立身体的亲密关系。
记得在国小二、三年级时，每当下午放学回家，我在透天厝的三楼帮母亲从竹竿上收拾晒乾的衣服，那时三楼仅是空架的几根铁柱与石棉瓦，成排的邻居根本是毫无界限地一望无际。隔壁那位念国中的邻居大哥哥，经常隔着仅到腰间高的矮墙叫唤我，说在他的房间有一大堆图画书可以借我看，他边说边指着他二楼房间直通楼顶的气窗说：「要是你不信，你可以自己爬过来我指给你看！」
我实在太想看故事书了，尤其当学校课本再也不能满足我的求知慾，而忙於生计与争吵的父母又从未想过帮我买书时，我便不疑有他地翻过了墙，蹲在他的气窗旁往下看，他立刻也凑到我的身边，但是手却伸进了我的内裤翻弄，霎时，我吓傻了，却不知该怎麽办，整个身体完全冻结保持着蹲踞的姿态，所有的感觉都解离了，好像有一部分的自己被剪开，自那危险境地抽离，我不知道这样的身体猥亵与侵犯到底持续了多久，等我恢复意识时，已经是躲在家里的厕所发抖。我没有告诉父母，除了因为找不出表达的语句之外，更重要的是，被猥亵当下的感觉还没来得及辨识，便全都被藏入了海马回，当时根本是暂时失忆的状态。
而後，我只记得不再敢一个人到三楼，就连挨了母亲骂，说我偷懒不愿意帮忙收衣服作家事，我还是低头瑟缩着。好长一段时间，总是害怕走出家门，像是猫捉老鼠般地怕碰见那位大哥哥。有一个午後，同样是这家邻居的小姐姐，死拖活拉地把我扯进她家，说要给我看故事书，结果一走进她家一楼，她变快手地溜出门外，快速地将铁卷门给拉下，黑暗中我看见那位大哥哥坐在餐桌上，半命令式地叫我坐到他身边念课文给他听，我害怕极了，有一种孤立无援却不得不听令的恐怖，乖乖地坐到他身旁，他拿起小姐姐的国语课本就叫我一个字一个字地念，但是他的手再度伸进我的内裤，把我给弄痛了，我想要挣脱，他却厉声地恐吓我乖乖专心念课文不准乱动。一样是身体冻结，我的意识完全专注在课文上，切割、解离了身体的感觉，不知过了多久，直到小姐姐拉开了铁卷门，透出了一线光亮，我也不知哪来的勇气，拔腿便跑了出去。
自此，我夜里总是噩梦不断，经常吓出一身冷汗，醒来发现周遭一切都是静止的，家人继续熟睡着，黑暗依旧是猖狂独大，只剩下我的胆颤心惊，以及极远处传来的火车鸣笛声，成了唯一陪伴我幸存的安慰。
一次，父亲带着两个弟弟跟我去市立游泳池，才刚换好泳衣就撞见那猥亵我的邻居，我害怕极了，反射地低下头，身体止不住地颤抖，很是毒辣的羞耻感霎时腐蚀全身，我感觉无比刺痛，肤触在灼热的瞬间，好像遇热的塑胶袋全都扭曲纠结、紧缩成块，毛孔有一种全面覆盖的窒息，却又散发一种恶心的毒气，猎杀所有的感觉触角。我觉得自己的身体很脏、很痛，脑袋很想跟它切割开来，唯一的方法便是不再让身体的任何感觉往上传递，而防卫系统认为绝佳的处理就是让身体冻结、无感，但反讽的是，不再相信自己身体的感觉，更让我暴露在更多被人侵犯的危机里，而无法真正采取保护的措施，却在面对善意的靠近，无法适切回应、贴近身体的需要，让两个身体发展对话与亲密。
我是赧於面对自己的情感的，如同从来都不敢直视自己的裸体一般。我，有一个害羞、善感与自欺的自己，也有另一个精於挑剔苛责的自己。这就是我无法面对自己真实一切的尴尬，像是在自己身心里面开了一方战场，坚壁清野地焦土着。
攻也自己，守也自己；伤也自己，痛也自己；成也自己，败也自己。
生命的慾望驱力、青春的炽热美好，我全虚耗在压抑创伤记忆後的自我保护，却也同时自伤着。
然而，实验室里撞见少穿着无肩汗衫的情欲乍泄，破灭了用来自我保护的童女情结，翻脱的情思欲想，即便让自己骇然地想逃的，却终究徒然，少给我的那份致命掳获感，不仅仅是身体上的生理需求，更是一种生存危机，或者全然的崩塌与重生，因为所谓的「致命」，考验的更是我在忆起童年时期那段身体被猥亵的创伤经验後，该如何真正直面创伤所形塑的各种非理性防卫模式，并理解这才是破坏我成人亲密关系建立的阻碍，以及试图尝试另一种新的活法。
在创伤记忆可能随时在下一秒曝光的危险里，我的确有无所逃的亡命催逼，然而，又有一种爱的诱惑，让我即便是暴露了自己的脆弱，很是致命地威胁着，却也有种在所不惜的勇气，这份勇气不是天生的，却是暴露出自己脆弱的死亡惊怯与害怕逃跑之中，藉由少的善意成全，慢慢孕育出。我对少的逃，成了一种欲走还留的原地踏步，一直都是，却也是创伤疗癒之路的开始，更行更远更长，虽然当下我都没能及时看见、见证这一切，但我的确已经上路了。
几日之後的一个夜里，少门也不敲地一如往常进来，神色自若地又是拉了椅子反转，坐在电脑前陪着打论文的我，即有默契又一如平常的无声，让撞见他半裸的事忽悠地像是错觉一闪，没事的笑了笑。
隐形的绳、相互的驯服，少益发孩子气与撒泼，肆无忌惮地挥霍家猫被宠着的赖皮，有次他早来了，满脸哀怨地嘟着嘴，一进门就是从键盘上抓起我的左手放在额头上，焦急问着：「你摸摸看，我是不是发烧了？」边说还边反覆翻转我的手心、手背，像烤鱼一般地讲究火侯，读秒计较，在过生与焦烂之间斟酌着。
手心微微地发烫，沁着一丝丝厚实的香气，恰如其分地熟了。我实在说不准那是自己的温度？或者真是少额头的烧？那蒸濡出的气味究竟又是谁的？但是见他认真讨可怜的模样，像极了小儿利萨而感冒药里的小男孩，哀怨说着：「下雨了，妈妈不让我出去玩」，我宁愿顺着他的想。「真的有点发烧了喔！我来想想办法喔～」抽不回的手心，我故作严肃以对，好像怕我会溜掉似的，他把我抓得更紧了。
我喜欢被他抓住手心的密针丝连，彷佛时间就这样毫无悬念地走针下去。
「嗯！对了，我的抽屉有罐维他命C，我去拿来给你吃！」我还是屈服了防卫的惯性，趁隙抽开手，站起身来准备到身後仅五、六步之距的书桌翻找抽屉里的瓶瓶罐罐，却没想到少竟黏糊糊地紧跟贴在我身边，一个步移、动线交错，两人便手肘、肩膀、手背、指尖、脚跟摩娑与擦撞，糊里糊涂地分不清谁是谁的，收放早已来不及地搅缠成一团毛线球。
「见了你紧相偎，慢厮连，恨不得肉儿般团成片也，逗得个日下胭脂雨上鲜。」脑中闪现崑曲【牡丹亭】的这一句，轰的一声，这念头像在瓦斯外泄的空中，意外擦开火苗，气爆。
霎时，发丝、耳际的细密毫毛、鼻息绒毛，以及起了毛球的心，也卷进了这火堆里，末梢处微焦、蜷曲，灼热纹身着。
我惊觉自己呼吸的急促，连吐出的气息都是发烫地，让敏感的双唇都发胀了起来，紧张地无意识咬了一口下唇，欲滴的是一种玄秘的汁液乍泄，禁忌的诱惑我始终没弄明白【牡丹亭】的这句：「逗得个日下胭脂雨上鲜」，意指的是艳红红、软糯糯的饱满吗？
慌乱杂沓地快步走到书桌旁，晕眩、软瘫地倚站在隔板上，原本在我身後的少已先拉开我书桌前的办公转椅，一屁股坐了下来，双手垂悬两旁，上半身却骤然前倾，像缓缓倒塌的比萨斜塔，失衡、倾倒的视觉震撼，让我无法作其他想的便将身体自隔板弹起迎向他，啪地一声，我感觉他的头埋伏在我的胸腹柔软处，亦载亦沉，我更不确定这波涛汹涌是我过於急促、失控的呼吸？还是他的不安与骚动？渐次地，胸口处薰风轻拂，是他额头的温热？或是我心脏撞击处的发烫？
我就是无法用思考，脑袋有一些些不规律的放电与轻爆声响，甚至嗡嗡耳鸣地像被封存在真空里，隔绝了属世的各种噪音，包括那三人市虎的数落与谴责，渐渐地一点点视觉暂盲，忽明忽灭，我的知觉世界仅仅剩我一个人，与别人无关的。当下身体的感官知觉主导一切，却又危危颤颤地抖动，继而柔柔地绽放破苞出一朵夜来香，少是那只轻拍透明翅膀的蜜蜂，黑夜里不确定地试探，花心却狼藉了一片。
却，只是停歇。
花开花谢，青春一暝。蜜蜂这若有似无地来去，便已慰藉了花魂未消，幽幽地续存於虚空之中，暗香浮动。
我的确是贪情爱色的，活脱脱的一朵黑夜里绽放的夜来香，向着看不见的未知，也要美丽瞬间，即便要暴露所有致命的脆弱，而慕色而亡，却也因脆弱而美丽。
韩国古装电影《美人图》里，女扮男装的宫廷画师申润福，在卫道保守的政治风气下，偏偏着迷於市井民生，画了一些「不入流」的情色画，没想到却被其他宫廷画师举发，她的老师当场赶紧义正词严地编造了一些口实，声称申润福只是藉由画作来讽喻现时官场、市井耽溺於情色的堕落，希望唤起人们道德重整的意识。虚惊一场之後，老师担心这样的画不见容於当代卫道的主流价值，甚至会惹祸上身与被牵连刑责，便厉声斥责起她，没想到真正情爱解放後的她，只是以自身慾望圆满後的理解，真挚地回答老师说：「用情色画来讽谕时事，或者斥责、陷害某些人耽溺感官享乐，这样的念头我想都没想过，我画的只是自然纯粹的人，人因为喜欢而禁不住诱惑，因感官诱惑而不知不觉地完全敞开自己的身体、心灵，即便让自己暴露在丧失生命的危险中，却也在所不惜。我真的觉得那份脆弱是很美，所以才会画这些情色作品的。」
因脆弱而美丽！
那夜在研究室里，当少如蜂初探着花苞，将脸颊伏贴在我胸腹上的柔软时，我的身体是炽烈慾望着少的身体，我的额头想靠着他的额头，瞳眸摄入瞳眸，手心伏贴着手心，唇紧封着唇，以肉身感觉肉身，用体温交融体温，我想全然深陷、销蚀、化失在他身体里，无我，就不会有作与受的二元对立，也没有道德的该不该，或者情感两造的可不可以，只剩下合而为一的无想。即便这一切的意想与诱惑，都会将我推入记忆的裂缝，生死第一现的边缘，像火山喷发的创伤记忆与致命毒气，可能会致我於死地的身死俱灭，但我还是一次次地靠近。
若以申润福的眼，我是真的缘视了自己慾念少时的难以自拔，有恃无恐地全然身心敞开，那脆弱如同新生的幼兽，还未来得及长出毫毛的赤裸粉嫩肌肤，有一种令人不忍的美丽，甚而，之後还能生起一份悲悯，轻抚那幼兽肌肤上的伤痕，疗癒、脱落那结痂，还原最初的新生。
那一夜，仅仅如此，却不止於此。
虽然仅仅是蜂鸣初探，苞心交错、散落黄澄澄的花粉，但早已是自体的雌、雄蕊合欢，预言着而後内在男子与女子在身心疗癒里的合而为一，只是当下的我并不知道，许多同步的发生，就在最激躁里埋伏，看似固着不变与命定的一切，已然底表下松动。
我的惯性思维也许不懂，头脑与身体在撕裂与拉扯，头脑是那位铁面无私的狱卒，以社会道德为枷锁，无情地囚禁着我的身体，顽愚的防卫系统共犯结构地冻结着身体感官的讯息，但是，越是靠近少，我的身体越是兴奋地骚动鼓噪着，因为自体里的一份快慰，戳破了囚禁的谎言，它渴望自由，以及慾望的抒发，自控的意识渐渐地崩盘，紧接着只是安忍在曝露脆弱後的疼痛，以慈悲抚慰，这才是因爱重生的关键。
然而，我毕竟是这个道德社会的优良班底，即便有一秒的想像高潮，我还是让自己迅速地继续假面扮演，所有样板戏里的制式动作，但是，我还是瞥见了自己脆弱的美丽，继续望着。
那一夜，少的靠近嘎然而止在我情慾的裂缝处，飞悬的死亡边缘经验，也是我情慾的高峰，看似什麽事都没发生，却发生了许多。
戒不掉的。
那一夜，吃下了维他命C的少，被我半哄半威胁地推回寝室休息，留下自己在深夜空荡的研究室里，慌乱地重整骇然、松脱的身心。
翌日傍晚，我和另一名学弟恒远在所办键入问卷回访，准备跑第一遍的统计资料，突然电话铃声响起，让原本心神不宁的我，吓得掉落整叠的问卷资料。当恒远不悦地将电话筒交给我时，只听见少急切切地埋怨说着：「你到底是躲到哪里去了呀？！我打研究室与寝室的电话，都没人接听，真是把我给找疯了！」
「我急着帮指导教授跑资料，明天就要交了！」
「我还是身体不舒服，怎麽办呢？」少收敛起急火火的怨怼，旋即病恹恹地说着，有些讨可怜。
「那你就多喝水呀！」
「为什麽？」
「多喝水可以把身体里的作怪细菌给淹死呀！」我说完自己便噗哧地笑了出来，有点不正经的，但听在自己耳里却是那麽人间味，世俗男女的俭朴幸福。
「喔！这样呀！」少傻愣地回答。
很是意外的，向来聪敏善辩的他，竟毫无异议地被我一句玩笑话给我打发，让我有些小人奸计得逞的自豪，但更多的窃喜，是你一言我一语的应答，颇有老实过日子的岁月静好。
「嗯！就是这样呀！我现在正忙着跑电脑，很忙的呀！」
我的话才说完，便看见身旁的恒远满脸不可置信地瞪着我，不之所为何来的满脸怒容，他手上扬着自地上捡起的那叠尚未键入电脑中的资料，示意我快点结束通话好继续工作。我赶紧催促少多喝水、多休息，便挂上了电话，却是心神不宁地，被自己刚刚的白痴造句给搅乱，无声娇嗔地骂着自己脱序的言行。
有趣的是，我越想越是觉得好笑，一边笑骂着自己，一边怀抱着打情骂俏的好心情，隐隐地有种小情小爱的生平无大志。与少这段无意义的对话，明明是理性的鞭长莫及，却是某种莫名情感的逃脱牢笼，我竟痴傻、疯癫了起来。
「你这样不专心，我们手上的这些资料，到底要什麽时候才能通通键入电脑里呢？」恒远几乎是厉声斥责了起来。
我很讶异他的反弹，似乎是太过了，然而这也同时泄漏了我的失态，与平日专心努力的严肃模样有很大的差异，这更让我不好意思了起来。对学弟说声抱歉之後，便小心谨慎地核对问卷上的编码，勤勉诚恳地与他配合着。
不过十几分钟，突然听到一串急促的脚步声，在长廊由远至近地滚雷，我的心口突然咯噔了一下，少已打开所办的大门，果然是满脸病容，旁若无人地向我走来。
「我就是不舒服！你去倒水给我喝啦！」少一把抢过我手上的问卷，轻率地丢在桌上，边说边把我拉起来往外走去。
「啪塌！」恒远暴怒地将手掌拍向那叠资料，「你们这是什麽意思？！我们明明约好今晚就要键入完所有的问卷，你现在就要走，这怎麽跟指导教授交代？！」
向来笑咪咪和气待人的恒远，突然这般变脸，我有点吓坏了，但被少蛮力拖着往外走的我，也顾不得人情世故与责任，脑袋也编不出更好的理由与解释，就只是敷衍说着：「算了！今天工作就到此为止，剩下的我明天处理，教授那边我去解释好了！」
被少牵拉着，我半踉跄半拖步地走进研究室，他关上了门，还没来得及开灯，便无赖撒泼了起来。
「我还是发着烧呢！」少说着便无力地瘫坐在电脑前的办公椅，仰着头急切切地望着我。「你只忙自己的事，竟都不管我了！你还跟那个人约在所办打电脑呢！」
我听见门外来回的杂沓声，有一点点失序错落的用力踩踏声，充满挑衅与示威的，心想这下恒远一定是气坏了，我怕少这般大声嚷嚷，可能会让场面失控，便急得伸手摀住他的嘴，不让他再发话，还一边发出「嘘」声示意他安静。没想到他的确也听到了外面的脚步声，倒真是狠心想添乱，板起了脸，作势起身要走出去找那同学吵架。
我快手按回了他，情急之下，便欠身捧起少的脸向上轻微仰着，将双颊交替地熨贴在他的额头，安妥他的噪乱。少顺服地闭上了眼，双手垂悬两旁，全身松软地丢失了最後一丝撑持的力气，我的手心是他最後的托付，厚实、丰润地像土地一样承载着。
那是小时候最馨香的记忆，母亲总是这样温柔地量我的体温，不让水银温度计的冰冷，惊吓了我，这也是印象里最女性且美好的母亲，而不仅仅是愁眉苦脸地怨咒，却又坚苦卓绝地忍受着，我在孩子的天真享受里，印记了这份女性角色的原型，就在少天真的需索里，复无刻、还原。我喜欢用脸颊偎在少额头上的自己，很是自然本真地成为自己，很柔美的一名情爱女子。
「你乖，现在只剩微微的发热而已！」我轻声地伏在他耳边说着。
世间的冷暖，失去了绝对的度量衡，毋须温度计，只剩下我与少之间的相对，在额头与面颊的介面，感觉。
「没事的，你乖乖坐着不出声，我等会儿出去帮你倒杯温开水，多喝水就好了！」
「多喝水就能把身体里的细菌给淹死！」少也捏紧声带，只剩气音说着，脸上夸张的表情补足了喉间模糊咕隆的声音。
少才说完，四目交会的我们，竟被彼此的认真面容，却听起来像白痴的对话给逗笑了，同盟共犯似的得意忘形，还是不忘相互提醒对方，「嘘！」我们同时把右手手指比在唇上，很有默契地躲着外头盛怒的追赶。
黑暗中，我们很有默契地将头转向门板，彼此瞳眸里的光，便是对方的看见。心知肚明的是，我们得先在这一片漆黑里避避风头，虽然像困在无光的洞穴里，却有一份被保护着的安心。我想起小时候最爱跟弟弟躲在书桌底下，用被单的一角夹在抽屉里，三边垂挂下来便成了一方洞穴，我们形声绘影着外头是风雨交加、鬼哭神号，还有猛兽怪物伺机而动，更显得我们躲在里头的安心、无扰。
想像，扩大了幸福的向度，也妥贴了某种将自己的脆弱，暴露在危机重重的心慌。
过了许久，长廊便安静了下来，我猜恒远已经回宿舍去了，便拿起了保温杯要向外走去盛水，少又是孩子似地胡缠蛮搅了一下不让我走，「都说今天不再跑资料了，只是去装一下水就回来！」我语带保证地安抚着。
那一夜，少说怎麽都是不愿早点回宿舍歇着，宁愿是趴睡在电脑桌上，让我反覆喂着喝水，不时地抚摸着额头量温度，以及揪结、心疼着，偶而被我骂着磨人精、臭小孩与坏蛋，还笑得满脸涎馋自得，这比小时候玩扮家家酒的入戏，还多了一点点夹心的滋味，喜味滋滋的，我想这是一份如实的瞥见，看见最真也最贴近自己的一面。
我喜欢这样的温柔女性形象，与内在如实的还原，这就是本真的我，与过去的创伤无关、跟当下的角色脱离了纠葛，唯有与少的那一刻直心对待，我才能暂时摆脱童年家暴创伤下，隐微刻意作用、高压形塑的雄壮威武，像一具无敌铁金刚般，还有只为了让自己在亲情如土石流崩塌的绝境里，求得苟活的尖锐碎石，与人疏离着。
我就只是我自己，而少是那一面明镜回映，让我看见，如其所是的温柔女子。我想，自己爱上的不仅仅是少这个人，而是惊见自己的纯美，更爱上这份清楚、明晰的照见，我是爱上了这样本然的自己。
精确说来，我移情别恋到少身上，并非耀邦对比少之後的相形见绌，耀邦有他的自己独特的好与优势，只是，站在他的面前，我看见的自己总是一如既往的猥琐与可怜兮兮，自卑讨饶，却又受害者情结地怨咒，很是不堪的、破碎的脸。
耀邦之於我，可能是一面扭曲影像的哈哈镜，时而让我看见过度细瘦的自尊，时而却是虚胖肿大的自我防卫，一会儿是头重脚轻的处心积虑，一会儿是大腹便便的满是委屈。尤有甚者，耀邦可能也有他的算计，早在哈哈镜上用他的想像，画上了他心目中的我的完美图像，他不要我成为我自己，只要我变成他想要的女子。
这不能全部怪罪耀邦的，因为这扭曲变形的一照一映里，是愿打愿挨的角色配套成对，若我真能觉察抽离开来，哈哈镜上就空空如也，也就不会有这一连串怵目惊心的影像。
在少与耀邦之间，已经不是两名男子的取舍，爱与不爱的独一绝对与排他，反而是我一己的内在抉择─到底我想成为怎样的自己？
少，是一面向里透析镜子，让我如其所是地展现我自己，赤裸裸却是有人性温度的，并且看见。他让我看见自己的女性慾望，是身体剥落了道德外衣、主流价值盔甲与创伤痂疤之後，全然感官的需要、渴望，却也同时极度的脆弱。脆弱，不仅仅是身体缺口处，虚位以待时的颤栗，却也是灵魂出窍处的挣扎、撕扯，在天堂与地狱的边缘寻找大门，於四度空间临界里摸索灵界的通道。
少，是那把打开灵界的钥匙，有了钥匙，便能打造出门锁，有了门锁就能看见时空交界处的大门所在，过去、现在与未来就在门轴旋转之间。
日後当我以熟龄女子的风华世故，在一次认识女性身体与情慾的团体谘商中，描绘这属於一个人的狂欢时，在座所有女子都艳羡地睁大了眼睛，有人因为主流文化禁忌、社会角色制约、女体被物化与异化，以及对於身体的羞耻与性的罪恶感，边听边不自主地摇头、叹气，泄漏自己从未高潮过的遗憾，甚至是沉重的厌离感。身体，是美好的，她能带着我们在现世物质世界里，去探索、享受与欢愉，以及进入天堂，但是看不见的黑手，却将女人推入了地狱。
我得承认，面对这压制女人情慾的一只只看不见的黑手，我也是无法幸免於难的。然而，我唯一的庆幸便是遇上了少，他没有渡边淳一的自我感觉良好，总以为只有男子是唯一开发女性情慾的可能，尽在作品里唾沫叨唠，他更缺少世间鲁男子的装强作势，非得像冷战时期美国苏联的焦躁猴急，硬是要抢得先机在月球上插上旗帜宣示主权。
少，就仅仅是让我看见，看见自己欲望着他时的脆弱，因脆弱而美丽，深望凝眄乃至因色生情地怜爱起来，甚而勇敢，直视身体过往的创伤，以及残留的羞耻、难堪，一只女体在父权、男权沙文的窄制下，在被物化与摧残之後，压不扁的玫瑰，流溢出花香。