这是什麽感觉？传进耳里的声音变得压抑，好奇怪。
我这是掉到海里了吗？总觉得这些声响离我有些距离，而且，好冷、好想睡觉，就快要失去意识了。
冰冷的触感侵蚀着肌肤，往窗外看是一片冰天雪地，白茫茫的一片，让人不由得慵懒了起来。
啊！很快就要放寒假了，这麽说的话，也就是要期末考了呢！
时间过得真快啊！不知不觉一年就要结束了，我又糊里糊涂得逃过一年。
新闻的那波热潮总算是退了一点，生活照常的过，也不曾因为这股风波有更多人接近我，倒是得到不少人唾弃。
反正在讨厌不过如此。
我静静的躺在床上看的天花板发呆，除了头部以外的皮肤，皆被棉被包裹得好好的，没有接触到外面冰冷的空气。
而之所以发呆，并不只是单纯不想离开温暖的被窝，是因为我又见到那个人了。
那个自称是山崎妹妹的人。
我不知道他到底想干嘛，自从他的身分爆露之後就每次上演差不多的戏码，跳楼、跳河、跳海、割腕、上吊……，诸如此类的自杀行为，不断的出现在我的梦里，给我造成了不小心里阴影。
刚开始几天还会有些忌惮她这些举动，但之後就渐渐麻木了，虽然好言相劝过，她也多少听进去了，可最後留下的仍是她一幕幕惨死的画面。
我好歹也称得上是个正常人，受不得这般惊吓的，所以想来後除了这样发呆平息一下情绪，梳洗前也免不了吐个几回。
啊！今天是跳楼啊！这都是第几次了，为什麽就非让我做她的男朋友呢？但还好今天没看到她的死况，我就醒了。
我知道这只是一场梦，还是忍不住伸手要将她拉上来，可迫於现实生活中的我本身体能就不太好，总是差一步就能够抓住了。
今天是除夕，应该是一家团圆的日子，不知道凪的爸妈会不会回日本过年，但我想他们夫妇在俄罗斯打拼，一时半会儿大概是不能够回来了，那麽凪就会跟我们一起吃饭了吧？
虽然平常也经常来我们家吃饭，但在特别的日子恐怕还是第一次吧？尤其是过年这种节日。
我想着想着，心情上平复了许多，便下床换下了睡衣，改穿上平时不大爱穿的白色长Ｔ，因冬天还没过，外头又还下着雪，屋内的空气仍然稍冷，我又再加穿了一件灰色的针织外套在外面。
下楼後，第一个看见得人是母亲，她亲切的向我打了声招呼，就匆匆忙忙得赶出门了。
我看她穿着着一身连身裙及一双黑丝袜，头发也稍微弄过了。
看来今天不一起吃饭了。
我本来是这麽想的，她又再踏出门之前，脱下高跟鞋跑回来拉住我的手，并从她的包包里掏出什麽东西放在我的手上。
「抱歉喔！前几天是什麽日子，我都忘了，这算是妈妈给你的补偿，你一定要来喔！」说完後她急急忙忙得出门了。
我低头看了一下她交给我的东西，是三张音乐会的票跟一本简介，上面印有她和一整个管弦乐团的照片。
「这不是妈妈带的乐团吗？」这个管乐团的成员我曾经看过几次，虽然有几个有几个生面孔，但也并不陌生「要来日本巡回表演是怎麽回事？」我翻了一下简介，看这都演奏什麽曲子「十二月三十一号晚上六点到九点，不就是今天吗？」我又看了一下门票的座号，发现都是最佳的观赏位置。
我一边翻阅着简介，一边慢悠悠的走向浴室。
「前几天是什麽日子啊？」
………………………………………
经过一番梳洗後，我整个人已经完全清醒。
我就拿着母亲方才交给我的东西，走向饭厅。
在饭厅里，父亲已经换好了西装坐在餐桌前看报纸了。
桌上摆着热腾腾的早餐，而父亲桌上的碗盘早已空空如也。
「早安。」我向他打了个招呼，他将报纸拉低看了我一眼，又继续看他的报纸。
他倒是很少假日还穿得这麽正式，莫非他也要出门。
啊！对了！这个……
我想起我手里还拿着的东西，便迅速的递到他面前。
「这是妈妈刚刚给我的。她说什麽前几天的补偿，」
他停顿了一下之後，将手中的报纸摺叠好收到一边，但他也只是把票和简介接下来，连看都没有看一眼。
我觉得有些尴尬，他之後就持续坐在那好久，不说话也没打算要走的意思，我只好坐回椅子上，默默的吃着早餐。
「待会要出门，别忘记叫上那孩子。」我不知道他说话的语气为什麽可以这麽平淡，彷佛他又都知道了一样。
「那孩子」指的应该就是凪吧。
到底是什麽日子值得他们这麽大费周章的？我实在是想不透，但总不能问得这麽唐突吧？
「前几天是什麽日子啊？」尽管内心挣扎，我还是抑制不住好奇心，因而问了一句。
他并没有马上回答，开了口想说些什麽又吞了回去，显然真正的答案不是让他如此满意「谁知道啊？刚才怎麽不问她问个清楚？」他把视线转到一边，像是小偷般的回答着。
父亲一向不大适合说谎骗人，就他那个瞟眼的动作，这让我更加确定他什麽都知道了。
我也不想为难他，就顺势转了话题。
「我们家附近有什麽人坠楼过吗？」我的脑内会有这样清楚的画面，一定有他的理由，或许这段记忆被抹杀掉了，但始终还是相信他依然存在着。
他的表情瞬间变得很严肃，沈默了许久。
果然发生过什麽事。
「你想起了什麽吗？」
而且我是亲眼目睹的。
我摇摇头。
「有些事我会跟你说清楚，但前提是你自己必须知道自己忘了什麽，我也说过了，这是一只潘朵拉的宝盒，对你来说忘了或许一种保护。」我原先并不期望他会说那麽多，在无意间，我凿开了不该被发现的事实。
看来这个人对我来说影响甚远真相可能让我失去自我，难不成是她。
我想到的人是梦子，不禁起了一身鸡皮疙瘩，看到父亲脸色难看，便没再接着问下去。
我到底忘了什麽？好像是什麽重要的事。
为了掩饰自己的情绪，他选择了避开。
独留我一人在这里寻找记忆。
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完全没有头绪……。
直到坐在音乐厅的这个位子上前，我一直在思考这个问题。
帷幕被拉开了，乐器调音的声音渲染着四周，观众们安静的入席，从这里可以看得清清楚楚。
因为在二楼的缘故，所有人看起来都像羊圈里的羊只一样，笨重的蠕动着。
也是，都满席了。
「怎麽了吗？在想事情吗？」凪感觉到我那哀怨，马上便猜到了我的困扰。
真不愧是我的竹马。
「嗯！都想破头了。」
「那便不要想了吧，有时候想破头，什麽结果也没有，搞不好哪天就想通了。」
「嗯！」我嘴上是这麽应允他了，但我内心还是百感交集。
他总是把事情看得这麽明朗，与我完全不同。
「你在看什麽呢？」即使看不见，依然如此敏锐。
其实我是有点吓到了，但没有以为意，看着楼下的人潮，倒是有些入迷了，至於原因，我也我是很明白。
「为什麽会这麽说？」我把注意力转回他身上，他正缓缓的颤抖着「我在看楼下，人很多呢！」
「因为你没有问我话呢！那便是看什麽东西着迷了吧？这里离地面有多高？你不害怕吗？」听他这麽一说我倒是想起来了。
多年前的心理创伤，惧高也是理所当然，我本应如此，却没这个毛病，换作是他人，大概也会觉得奇怪吧？
「还好，再害怕，也没失聪的时候恐惧。」
是啊！这点高度算得了什麽？我该畏惧的应该是那堆没有声音的琴谱，要是他看到这五公尺的高度，八成都吓得晕过去了。
「马上就要升高三了呢！时间过得真快。」他发出无限的感叹，虽然才过了约莫三个月，但是这段时间的确是发生了许多事。
「还一个学期呢！我们照理来说应该要上大学了，可命运总是如此捉摸不定。为什麽要突然说起这个呢？」
「没什麽，觉得气氛来了，心有所感。」
「啊！嗯！」每次说起这类话题，都会变得很沉重。
「话说，下学期就要填写志愿表了吧，我们也得早早为将来做打算呢！雪要做什麽呢？继续升学吗？还是去国外探索？」
我看着他，过了很久都没有回应他的问题。
他应该会去专业的音乐学院吧？那我也去吗？不知道父亲他们有什麽安排，听他们说他们会认识是因为留学，我也会出国吗？毕竟古典音乐的发源地是在欧洲，我应该也会对外发展吧？可若是我出国了，那他怎麽办？也一起？还是留在日本？
「不知道。你呢？」这个问题真是问倒我了，或许应该先听听他的看法。
「我应该会继续拉小提琴吧？你也要继续弹琴喔！不要丢下我一个人往前冲。」他露出灿烂的微笑说。
啊！我果然还是好崇拜他啊！其实你已经远远的超越我了，你才是不要丢下我啊！不然我会追不上的。
「嗯！」
看着他，我的眼前好像浮现了当年合奏的光景，也不断幻想现在或将来会是什麽样子，总觉得它距离我们很近。
在闲聊之际，场内也逐渐安静了下来，反倒静得有些诡异。
司仪的声音也往外扩散。
「……各位来宾，欢迎莅临本会场，请注意，本会场内禁止饮食、嬉闹，使用电子产品的各位，表演途中也请关机，以免影响观赏体验，谢谢！再次代表会场谢谢您的光临。」
灯光暗了下来，通往後台的门也出现了一个熟悉的人影。
指挥入场，和提琴首席握了手，向观众鞠躬。
台下掌声四起，不久又回复宁静，表演者坐回椅子上，准备下第一个音。
我拿起曲目表，第一首曲目是柴可夫斯基的《1812序曲》。
作为开场的曲目也太隆重了点，但是总是不爱照常理出牌。
很快的，观众们马上沉醉在音乐中，也迎来热烈的欢呼声。
我也跟着鼓掌，凪他却一点反应也没有，眼神直直的对着前方。
「怎麽了吗？不舒服吗？」我看着有点担心，便出声唤了他。
「只是有点紧张而已，不用太担心，话说阿姨的乐团真的很优秀呢，首席的技术简直一流，真想哪天也能成为其中的一员。」
虽说他并没有其他病痛，但确实能够感受到他的紧张感，待那麽长时间了，还是抖个不停。
也不知道出自於什麽样的冲劲，我自然的将左手搭在他的右手上。
他惊呼一声，也将我吓着了。
我以为他会把手抽走的，但他却握的紧。
「谢谢，我本以为你会很抗拒，这太好了。」这下变成我觉得难为情，试图将手抽离，可是被牢牢的约束着。
後来我放弃了挣脱。
那就这样吧……。
此时楼下的观众正骚动着，好像是母亲和工作人员产生了冲突，她忙着跟人家吵架又忙着翻译，隐约感觉到她眉头都要打结了。
我看了曲目表，上面写的是《贝多芬第七号交响曲》，照理说应该是没什麽问题的，那麽依这个情况来看，八成又是她改变了主意。
她一把抢下麦克风，台下顿时安静了下来，麦克风也因为碰撞的原因发出尖锐刺耳的声音，还可以看到前排的人许多人，一脸不愉快，就差点没加入战局了。
「那个……，我是指挥黑泽幸子，真的很感谢大家来参与我的演出。」掌声仍然热烈响起。
不是啊？但这又有什麽好吵的？
「咳……，谢谢。然後接下来这首曲子，我要献给我亲爱的儿子──《蓝色多瑙河》」
我不由得感到无奈，台下也是怨声不断。
「是给雪的诶！」
我不知道该说些什麽，只觉得心里有满满的愧疚感，我轻易的挣脱了他的手掌心。
若是时间倒退，回到一百五十年前的奥地利，我是否也会深受感动？
多瑙河是欧洲跨越十几个国家的河流，除了航运价值外，还能做为水力发电的动力，是欧洲重要的大河之一。
人们眼中是多瑙河重要性是理所当然的，但在那首曲子问世之前，很少有人好好的看过他，那麽这场战争的失败，应该不算是什麽都没有获得吧？
1866年，奥地利帝国在普奥战争中战败，首都维也纳的民众听到这个消息之後也陷入了一阵消沉，而作曲家──小约翰‧史特劳斯受到维也纳男声合唱团指挥的委托，要他创作一首「象徵维也纳生命力」的圆舞曲，身为本国民的他，当然义不容辞，隔年，《蓝色多瑙河》出世，歌词内容在歌颂多瑙河的美丽，在维也纳进行首演，但是此时战火再次蔓延，战败的消息频频传入，人们怎麽也高兴不起来，於是此曲也受到不好的眼光对待。
但是史特劳斯并没有放弃，在一次的偶然下，他不带任何合唱团，仅凭着管弦乐指挥在巴黎的万国博览会完美演出，也得到拿破仑三世的赞赏。
在多次的巡回演出後，《蓝色多瑙河》的乐谱也在世界各地疯传，而这条河也逐渐被人们正视，人们这才发现「原来多瑙河是蓝色的啊！」
这麽说来，它终将无法感动我的内心了，但我的确看她正在努力的想办法为我打气。
我转头看着凪，他十分投入其中，而我也笑了。
音乐欢愉的气氛也感染给台下的观众，彷佛方才的争执不曾发生过，或许这样的氛围对我来说才是真正的救赎。
我好像有点明白小约翰史特劳斯的心情了。
曲终了，也来到终场休息的时间，台下又是一片喧闹。
凪和父亲去厕所，原本我也要跟着一起去的，却被父亲吩咐要在位子上等着。
母亲也在这个时後来找我，她换了另一套套装，感觉既熟悉又陌生，她站着轻轻的摸了摸我的头发，就像小时候一样。
「这是为了补偿你四年以来的生日，原本是要订在圣诞节当天的，但是管弦乐团出了一些意外。生日快乐！你喜欢吗？这是妈妈的浪漫喔！」
我已经忘记自己生存的意义，所以连生日也一并忘了。
但是我从来没有想过，他人还是会在意我的事，我的消沉会不会太对不起他们了。
一股愧疚的感觉由心底窜出。
「嗯！」从我喉咙里发出的声音，如此的迷茫。
如果可以的话，我更希望再一次看到她和父亲同台，可这就算是我的任性了吧！
「那……你想站在那里吗？」她手指延伸的方向是指挥台的左边，通常那里是摆放钢琴的位置，只是因为今天的表演不需要，便没有被搬上去。
我犹豫了一下，看着凪的位子，我迟迟无法做出决定。
若是我达成了，那他怎麽办？
而母亲也没等我的回答。
「千万不要放弃喔！就算是一直追逐他人的影子，也要追到终点，你的话，一定能做到的。」她拍着我的肩膀说，没等我回应就走了，大概是因为时间有限的缘故。
我不太明白他的意思，但也懒得去想。
灯光又暗了下来，凪他们还没坐下便开始了，但一直到这手曲子演奏完毕，他们都还没有出现。
尽管有点担心是不是有什麽意外，我还是不断的说服自己，有父亲在应该不会有事。
我真希望这不是我一厢情愿的「希望」。
当我再次看到他们时，已经是在舞台上。
笔挺的燕尾服包裹着结实的身躯，就像那些日子一样，突然失联，又突然出现。
父亲和母亲在他的两侧扶着他，慢悠悠的从门口移动到首席前面的位置。
台下的观众无不惊呼声连连，或许有些已经在比赛时见过，都对他的出场给予高度的评价。
我一时之间像是没了呼吸和心跳，思绪一团团乱七八糟的涌出，不知所措而停止一切的动作。
母亲拿起指挥棒，在谱架上敲了四下。
这是在确认节奏吗？
乐器被提起演奏，全场安静无声。
对了，演奏什麽？
我慌乱的拿起曲目表查看。
《孟德尔颂e小调小提琴协奏曲》，这是孟德尔颂的作品中，最为人熟知的作品，也是他为他的好友──费迪南德．大卫写的作品。
在他写给大卫的书信中也曾提到“一个ｅ小调开始的部分在我脑海里萦绕已久，使我无法安宁。”这首曲子的主旋律就像在绕圈子一样，不断贯穿的整首曲子，会给听者强烈的印象。
不知道他在练习的时候是什麽样的感觉，是不是跟孟德尔颂作曲的时候一样，不断的重复着，他心里又觉得我会做出什麽反映？我觉得我跟他的角色有点互换了，因为现在感到「无法安宁」的人，可是我啊！
对我而言，这个声音就像他在我耳边的窸窣，原本应该是悦耳舒适的，但不知为何现在的我，却觉得这样的声响听起来是如此的烦躁、刺耳。
为什麽？你们什麽都不跟我说，就我一个人被蒙在股里。
有一种强烈的感觉，我深深的被背叛了，或许只有我一个人这麽认为，但是我不想在去听任何解释。
我甚至觉得他们疯了，为什麽可以沉醉在这种充满背叛的音乐里，还能若无其事的鼓掌。
我现在只想用力将耳朵摀住，大声的咆啸，但是我做不到。
於是我又沦陷了，在深不见底的黑暗里，我彷佛看了他们雪白的尖牙，那是一个完美的半月形，但是一点都不美丽。
一张一阖的朝我包围过来，说出了我心中的愧疚、唾弃我的无为，我已经快要把手指戳进耳朵里，但是他们的声音还是越来越大声，让我彻底的绝望。
“为什麽，你还没死啊？”
……！！
咦！？
我的面前出现一面全身镜，镜中的我泪珠不断的从脸颊滑落，然而我并没有任何感觉。
他对我笑了，口中还念念有词，由於精神恍惚，我没有捕捉到他想说的话。
我应该去死吗？我现在明明就有活下来的理由了，这又算什麽？
镜中的人好像听到了我的心声，便蠕动他的嘴唇。
你，犹豫了，你的恐惧使你迷茫，现在的你，只是站在悬崖边，但是只要往旁边跨一步，就足以要了你的命……。
你忘了重要的回答，所以必须死，那个人也是。
我忘了什麽？
他们都说我忘了，却没有明确的告诉我到底是什麽事，一时之间，要我想起来，应该不太容易，但我隐约能感受到他们说得应该是同一件事。
“如果想起来了就能继续活下去了吗？”我问他。
不，你会死，因为你忘记了，所以活下来了。
什麽跟什麽啊？到头来还是回到原点了嘛！我明明那麽想活下去，为什麽要跟我说这种话？这不摆明要让我失去最後一点生存意志吗？
镜中的我强忍着泪水笑了，足前的地面被泪水浸湿，即使我没有掉眼泪，也能感受的到脚尖的冰冷。
唉！你也跟我一样啊！怎麽办呢？
……怎麽办呢？
当我再次睁开眼睛时，发现自己还在音乐厅，真是松了一口气，在平息焦躁心跳声之後，我还是迟迟不敢抬头在望台上一眼，紧贴耳边的手掌也不敢有任何的松懈。
我只要努力学习就能弥补我跟他之间的差距了，在担心什麽啊？何况钢琴跟小提琴本来就是两码子事，根本就没距离之间的问题。
对！没错，我跟他不一样，我的条件都比他好，没有理由追不上的，迟早有一天，我们为站在同一个舞台上。
想着想着，我渐渐松开了双手。
也许是因为太久的缘故，有点耳鸣，听不清楚。
我静下心来，感受着空气的细微震动。
希望不是只有我一个人是这麽认为的。
过了许久，我抬起头，因为一切都太异常，太安静了，怎麽会安静得像在外太空一样。
该不会……？
“早安。”我将右手放在喉结上，感觉说话时震动的触感。
听……不见。
我又再次常到绝望的滋味，而且这次绝望得很彻底，我甚至不知道我会不会跟之前一样流泪。
希望没入海中，彷佛自身也坠入深不见底的海里，无法呼吸，起初还挣扎的勤奋，直到最後一口气在我眼前化为泡影，我瞬间明白了一件事……，然後渐渐的，咸水灌入口中，就连肺脏里也积满了泪水，与我一起被淹埋。
看着台上的母亲，她正牵着凪的手，另一手拿着麦克风说话。
……我希望藉由这次的发表会向音乐界的各位宣布，站在我身旁的这位，白石凪先生将成为我旗下的艺人，并且正式出道了……。
楼下的媒体陷入疯狂，争相往前采访。
闪光灯一闪一闪的，场面一片混乱。
然而对於他们的问题，母亲似乎一个也没回答，也将麦克风交回现场工作人员的手上，秩序才逐渐安顿下来。
这时凪突然拿起小提琴在舞台中央开始了即兴演奏，鼓掌的动作四起，然，我却什麽也听不见。
我很害怕，不知道这股恐惧是否只是暂时的，但是不是暂时得又如何？四年都过了，多一点又算什麽？
这场华丽音乐会留给在座的各位永生难忘的回忆，也在我挥之不去的阴影下落幕了，众人走的走、散的散，只有那一幕在我得脑内不断地徘徊着。
原以为我们已经站在相同地起点，怎知我还是像以前一样，在他後面逐着他跑，虽然彼此都有些跌倒、擦伤，可他一下就爬起来了，我却停留在原地哭泣。
这段空白让我们之间的距离越来越远……。
全部都结束了，完了。
没想到会这麽快结束，从明天开始我又要继续寻找目标。
但是我真的好累，为什麽命运要这样捉弄我，将希望给了我，好不容易我选择相信了，又将一切毫无保留地夺走。
我好累、好困啊！感觉视线变得越来越模糊，这是要睡着了吗？还是要死了？可恶！我还想好好得活下去啊！
“维也纳的居民再次陷入战火的无限哀愁中。”