接下来的一切变得非常可笑，我不晓得那位狮子先生是因为有秃爸的躁郁症遗传基因还是怎样，秃一下子哭着说要求我原谅、一下子又生气放狠话，不外就是觉得如此一来让秃非常没面子，让秃整个家族都很没面子，我不在乎秃怎麽去跟秃那边的亲戚怎麽讲到底是为什麽我「悔婚」，我觉得我被伤害而且伤害的很严重，秃乱讲出来的话我已经不care了，从一开始秃又哭又求，又要再次发那种很可笑的誓，我不确定今天如果是贡丸以外的人我反应还会不会如此之大，接下来，当秃知道我这次是真的铁了心再也不想跟秃继续而且也绝对不会再回头了的时候，秃先是写了一封email里面说什麽我是秃穿过的旧鞋之类的，我可以很冷静的去看这种，比不过秃之前怎麽糟蹋我的行为的混话，接下来秃开始把我跟那颗贡丸拿来比，好吧…我只能说要没品到这种地步，也就祝你幸福快乐好自为之了，拿家族的社经地位(这位先生，你忘了才两年前你拜托我家的关系帮你爸爸弄到特等病房的事吧？)、拿学历来比(这位先生，我生性低调是你叫我不要在你爸妈面前说我是留美的，但你本人是知道的，台湾大学又怎样？台大外文系跟我念全世界最好的学校<应该不管是哪一个调查，我相信敝校应该都是第一吧？>是要比什麽？)、拿外表来比(好啦！这个相当主观，或许你就是喜欢那种身材比例跟你一样，头很大颗，下面1:1的吧？贡丸可是被我所有朋友都说长得像七先生，而我可是被所有认识或第一次见到我的人都说：有没有人说过你长得很像莫文蔚？)、拿床上的表现来比较(这也相当主观，而且，到底是谁让我不喜欢这件事的？)……以为这已经是没品的下限了，接着…秃把我们租的市区房子一半的房租、秃赞助我买车十万、我们拍的婚纱照、秃那颗小小的钻戒以及我们去日本旅游的那一段秃支付的费用(请注意是秃支付的，我们去的机票是刷各自的卡、有些房间用秃的卡刷、有些用我的刷)、秃送我的一条GeorgeJensen的项链、一条田崎真珠的项链、一只Tiffany的K金戒指，总共要我给秃三十万，不给的话秃就天天打电话到公司骚扰我，秃骚扰我就算了，也去骚扰秃也认识的我其它的同事，原先我说我把东西还秃，秃还不要，所以AGAIN，我是一个相当怕麻烦的人，我真的觉得花钱买安宁，我从此以後再也不要跟这个人有任何瓜葛那时候身上又刚好有这笔钱，所以，我就把三十万汇给秃，跟秃约好了一天我要去我们之前住的地方拿我的东西，我去到地方的时候，秃传简讯跟我说在公司走不开，叫我收好东西把钥匙拿去公司给秃，我站在屋子内，心里面百感交集，我只拿了重要的比如护照、证件、桌机之类的，衣服、一整组的康宁餐具那些就算了，从小就很爱音乐的我，在我家发生事情後唯一没有处理掉的我的Rolandkeyboard也不打算拿了，等我到了客厅，看到我送秃的LV皮夹，之前秃说什麽同事去欧洲玩买了一个有英国国旗的皮夹秃觉得人家送秃纪念品总是要用一下比较礼貌而没用我送的，我就顺手拿走了，我把车子开到秃公司警卫室那边的时候打电话call秃出来拿钥匙还有车库遥控器，秃居然说要我开後车厢还有後门「检查」我有没有拿「我不该拿的东西」，我很冷静，要看就看，其实根本就可以完全不理秃而且秃也无权「搜索」，秃一看到我拿了LV皮夹连着外装很像抽屉的硬盒起来，满脸生气状，接着看到我的後车厢里有两件我要送我爸的Armani衬衫因为要拿去改，秃整个大抓狂，反而指控我有小王，接着就拿着那个LV的硬盒狠狠的敲我的头，我整个人蹲下去尖叫，然後把手上的钥匙丢向秃，也不知道为什麽这麽care那个LV，我硬从秃手中把盒子抢回来，然後赶快进到驾驶座开车走了。
因为当天我是请假的，所以，我就直接开车回高雄的家，当下也做了很大的决定，我在一路开回家的时候觉得，在之前跟秃玩遍台湾很多地方真的很不智，所以我想要出国，加上工作上一堆鸟事，我决定要辞职然後先去原本我全垒打的那七间学校之一念书，不过我的辞职产生了很大的效应，虽然董娘派非常乐意的也相当迅速的就准了我的辞呈，只不过他们是在系统上看到我送签，没等我的直属主管同意就越级签了，这让我的直属主管为了挺我跟我共进退，而我的主管的这个举动，让下面二十几个工程师一起提了辞呈，这有让新的管理团队吓到，但是他们真的很想也很希望我走，就忍痛让我们全部都走(公司就从五十几人又迅速降回我刚进公司的二十初的人)，当时我的直属主管认为，要不就我们找几个人共同创业好了，也算是对我本来不知道要选哪一间学校去念的情况快速作下了决定，因为我的主管是美国公民，所以想说先在美国设立公司、而且跟当时旧公司本来已经快要谈成合作的一间做大数据分析的公司接触，这间公司从头到尾就都是我在接洽商谈的，他们也只想认我的帐，也就是因为这样…我们决定了一切，在我老板(向来称自己的直属主管为老板，从此之後他的名字就是老板了，因为懒得帮老板取名字)决定公司的设立就从老板住的洛杉矶开始的时候，我就决定去UCLA(加州大学洛杉矶分校)让我有签证可以马上出国而且可以待在美国，(刚成立的公司是没有办法申请工作签证的)；而在我离职之前还有一个大任务，就是去SemiconWest(全球半导体展)参展，我也利用参展的机会去洛杉矶先探路(虽然那是老板的地盘，但是也还是要探勘一下)、开车去旧金山参展三天之後再回到洛杉矶，因为怕自己会迷路所以早早就去还租来的车、早早去到机场、也就在这个乱烘烘的候机室里抱着笔电一直在思考，就在我要准备回台湾的时候，我在LAX(洛杉矶机场)想要打电话给Aaron，从要去机场还车的路上就一直在想到底要不要打给他这个说去美国就再也不联络也真的没联络的人，我望着公共电话，虽然我有带三频手机又可以漫游，可是因为在从旧金山到洛杉矶的途中，自己猪头下车的时候把手机忘在车上，它一整个就”热坏"了，我打开笔电内的档案、之前Ken留给我的，包括手机、住家电话、地址、email、MSN、SKYPE，不知道为什麽，我在每一台电脑都有存、每一个email也都有备份，我掏出身上的8个quarter，一直盯着公共电话看，把心一横...就打吧！应该不会怎样吧？他以前对我很好啊...虽然离开时那通电话有点莫名其妙，我一个故事没有结局又写了三年才写一点点，但是，一来是想，也过了几年了，应该…就是个老朋友的问候，二来是，我的日子发生这样翻天地覆的变化想要跟他讲，三来是，我…真的很想他，於是，我鼓起勇气，去排了公共电话，当我照着之前Ken给我的号码打的时候，电话才响了一声就被接起来了：
他：Hello?(听到的声音我心脏狂跳，是他的声音耶！)
我：Hello?MayIspeaktoAaronYue?(我的声音都有点抖)
他：喔！系你！(好～冷～淡～～～～～～而且，讲广东话～～)
我：知道我是谁吼？你猜我现在在哪儿？(没关系...我是热力小太阳、我是......所以还是用很热情的声音问他。)
他：美国。(是肯定句，不过如果有CallerID应该也猜得出来吧...但是语气还是很冷淡，然後他接着又更冷淡的说)咩事？(他语气非常、非常差地而且用广东话问我要干嘛<基本上就是冲杀小的概念>。)
我：......(不知道要怎麽回，只好静音。)
他：有嘢快啲讲，冇嘢嘅话挂电话罗！(还是语气很差、是很差的那种很差跟我就差没讲有屁快放没屁挂电话，不过意思差不多了……)
我、受、伤、了！脑中不知道为什麽响起了张惠妹跟张雨生合唱的『……我最深爱的人伤我却是最深，进退我无权选择，紧紧关上心门，留下片刻温存，只怕还有来生，我爱的依然最真，我最深爱的人，伤我却是最深，教人无助的深刻，点亮一盏灯，温暖我无悔青春，燃尽我所有无怨的认真……』而且觉得有点难过，自己觉得应该已经”事过境迁”了，没想到……也害我都不知道要说啥了，然後听到一个quarter掉下去的声音，我就说...「喔！好…那没事了……byebye」然後用力把电话挂上，我维持双手拿着话筒挂电话的姿势很久，感觉有点像被吓到又受伤，完全出乎预料之外的，他......为什麽会对我那麽凶呀？我到底是做错了什麽...WHY?!直到後面的人问我，areyoustillusingthephone?我才"醒过来"，不好意思地低着头，抱着我的背包，眼睛一直在搜寻可以躲起来的角落，我觉得我快哭了，可是为什麽到处都是人？我要找一个没有人的地方，虽然不能大哭，可是我要小哭，我要无声哭。
那时候台湾因为遇上了海棠台风正虎视眈眈地想要登陆台湾，所以班机有点乱，找到了在登机柜台旁的一个小小空间，我缩在柱子旁，头朝着玻璃外面看着飞机，上我原本的电子报上，在旧版故事没有结局的接续当中打了一篇「故事没有结局—中场休息」，我本来那通电话是想跟他说我跟那个狮子终於真的分手了，而且是在很惨烈的，婚都订了、婚纱照也拍了、结果秃被我在我们两个住的地方、我们的床上、我的床罩上抓奸在床，这个人连旅馆钱都省，我本来以为他会跟之前一样，就算不能来找我、我也不能去找他可是可以在电话上跟我说一下话，我有8quarters大概可以讲20分钟的！结果我只用了两个quarter，我好难过喔！为什麽这麽难过！有种被全世界的人都秉弃了的感觉，然後就觉得好痛好痛，而且哭到都已经快呼吸不过来了，这个时候是夏天，本来没有预期会气喘的可能性，可是，我觉得我的呼吸越来越急促，胸口好痛，想要站起来去找水(9-11刚过没几年，整个机场的管制超严格，水瓶都不能带)............後来其实一整个超级惨，找不到水、我在已经写不了多少东西的时候，就赶快把文章PO出去、把电脑收起来，想压住快要发作的气喘，一手抵着玻璃，一手赶快在背包翻我的灭火器，没错...我後来还是气喘发作了...不过想想，倒也颇像是panicattack，恐慌症的那个无法呼吸的感觉跟气喘实在有的时候有点像，这大概是我唯一一次因为他发作，而且，以前发作的时候几乎都是他救我的，还有一次被公主抱送急诊......後来还班机delay，在整个回台湾的机上就一直哭，我跟空姐说除了水以外什麽都不要给我，而且脑袋一直想着有个港星黎瑞恩有一首叫「秘密」的歌，「好想问问你，今天的心情，才想起你早已远离，才又发现自己，仍活在回忆里，以为身旁还有你…」还有後段副歌的那几句「就把你深深藏在我心中，一辈子再也不对别人说」，我认为，我跟他的缘分，大概就到这里了，不太有可能会有继续了，就…….