「这适合我吗？」我歪着头看他，「我不喝这种酒的。」
柯梦波丹有着女性的自信，比起我习惯点的玛格丽特的浪漫，确实是挺适合我。
但我喝酒不看象徵意义，我只管它喝起来顺不顺口。
而且玛格丽特对我来说，确实是有着重要的意义──那是王毅第一次，也是唯一一次调给我喝的酒。
大三那年，他不知从哪交来一个很会调酒的外国朋友，唯一学会的就是玛格丽特，虽然他调的不好喝，但我却固执的认为那是酒的问题。
从那之後，我来酒吧点调酒，便只愿意尝试玛格丽特。
我怕如果有一天，我迷上了其他种调酒，会连记忆中的那个味道，一同淡忘掉。
「啊？」男孩明显愣了下，「我不知道……对不起。」
我觉得他这样挺可爱的，我继续问：「第一次搭讪？」
「嗯……」他貌似有点害羞。
我笑，「你朋友呢？」
「他、他们先回去了。」大概是因为被发现是第一次来搭讪别人，他有点不自在，但依然乖乖地回答我的问题。
这样你来我往地问了几个问题後，我渐渐觉得无聊，也有点累了，於是我把手机掏出来，放到他身前。
他先是愣了一秒，接过手机输入他的电话号码，再用我的手机打给他。
他在我手机里输入的名称是伏浩晨。
这个姓不常见，我确是有听过，但我不确定他是不是我知道的那个人，如果是的话我也只能感叹一句──世界还真是小。
「希望以後再见。」我笑着对他说：「要是你没有朋友可以一起喝酒，可以找我。」
伏浩晨傻傻地抓了头，问了最後一个问题：「你有男朋友吗？」
他这个问题，把我给定在了原地，我能感觉到我的笑容正在破碎，但仍旧是顽固地挂在脸上。
我抓着包包的手止不住地颤抖，鼻尖泛起酸，但我没有哭。
我说：「如果你愿意，我就有男朋友了。」
我一向都不喜欢让别人看到我的软弱，即使我难受的不得了，我也坚持着我的骄傲──我不哭，在任何人面前。
我不是第一次被这麽问，自从分手之後，我忘了我被多少人问了这个问题，但偏偏今天我的脑海中浮现的，已经不是那个穿着白衬衫在太阳下朝我微笑的少年，而是昨天那个穿着正装站在黑夜的男人，这个画面让我特别的悲伤。
不知道从哪看过这麽一句话：每个少女的心中，都会有个穿着白衬衫的男孩。
王毅，就是我的白衬衫男孩。
可我特别难过的不是这个，而是因为我想到了大学的时候，我们几个朋友一起和其他人一起出去玩，当我被问到我有没有男朋友，王毅总会从我身後抱住我，把下巴抵在我的头顶，对着大家说我已经有男朋友了。
那时我对王毅的动作抵制不已，虽然这样很甜蜜，在大庭广众之下，我却觉得有些羞耻。
如今，我却连觉得羞耻的资格都没了。
走出酒吧，夜晚的凉风吹在我脸上，我才觉得脑中那丝晕眩稍稍被吹散。
大概是太久没喝酒，喝不到三杯，我就觉得有些晕了。
都市的夜生活才刚刚开始，我转身看着酒吧的七彩霓虹灯招牌，突然一阵茫然。
那年，我曾经对自己保证过这辈子都不再踏入酒吧一步，却在三年前自己打坏了曾经历下的誓言。
如果不是酒吧，就不会有那年的悲剧。
一切，在这里开始，又在这里结束。
可那个结束，我们谁也没有说再见。
如果早知道後来的我们会这麽难受；如果早知道那是我们最後一个还相爱的时刻，我一定会好好地说再见，让我们後来想起那些天，不会没有完美的句点。
可那是如果，在英文文法里，有个假设叫做对过去假设，那是不会改变的事实，是既定的事实。
隔天早上闹钟一响，我立刻从床上跳起来。
虽然昨天多喝了几杯酒，但我的脑袋还是清醒的很，有时我都怀疑我上辈子是不是李白。
我快速整理了一吓自己，拿起公事包直接出门，但我没有去事务所，而是来到T大，我的母校。
从毕业之後，我便再也没有回来过，要不是这次需要来找证据，我想我大概一辈子都不会回来。
从化学系系馆走出来，我闭起双眼，在T大过了四年，我从没踏入过化学系的系馆，更别提要跟教授单面谈话。说起来那教授应该也不太好受，好不容易找到一个极有天赋的学生，却因为感情问题往女朋友脸上泼硫酸，不仅毁了他一辈子，也辜负了老教授对他的一片苦心。
我一路走着，沿途尽是些熟悉的景象，两年过去，这里依旧没有变。
泪水模糊了眼眶，隐隐约约的我看见了王毅穿着白衬衫，手里抱着一叠书，站在我面前朝我微笑，他的身旁还有几个我所熟悉的朋友。
可我知道，这些不过就是幻觉。
我们早分开了，王毅不会再对着我这麽笑，而我们那些朋友也都各奔天涯了。
「蔓嫣姊？」那个穿着白衬衫的男孩朝我走近一步，「你怎麽在这里？你怎麽哭了？」
我仰起头，把眼眶中的眼泪眨乾，我说：「回母校顺便半点事情，倒是你怎麽会在这里？我可没听说过你回国了。」
「我回国没有和阿姨跟姨丈说，表姊最近预产期，他们没有时间管我。」子恒笑了笑，「我才回国五天，就遇到你了。」
「子恒！你……」不远处的一个男生跑了过来，手搭上子恒的肩，瞪大双眼看着我，「你不是……」
「嗨！」我歪了头，「好巧呢。」
是啊，昨天晚上在酒吧认识的人，今天在学校看到，不巧是什麽？
「浩晨，你们认识？」子恒疑惑的问。
伏浩晨答：「嗯，昨天才认识的。」
我看着他们，问：「你们哪个科系的？」
「我们都是法律系。」
我有些惊奇地看着子恒，记得高中的时候他选的是三类，还信誓旦旦地跟我们说他要当医生，没想到如今竟是我的学弟。
「你不是考上医学系？怎麽会……」他可不只是想要，更是考上了。
子恒说：「因为我後来发现，比起医生，当法律工作者更能帮助别人。」
我微微笑了，把手中的公事包握得更紧了，我说：「你一定可以做到的。」
曾经的我，也是像他这样告诉爸爸，我要当一个救人的律师，那时他只是慈爱的看着我，并没有发表任何评论。
当我终於成为一名律师之後，或是当我运用着我所学帮助小念时，我便明白为什麽他会不予评论了。
因为有太多的身不由己，所以我们离单纯越来越远，所以我们忘记了当初的初衷，甚至是忘记了自己的模样。
我也曾经拒绝过位犯人辩护，但简叔告诉我，他不只是个律师，同时也是个商人。
当我第一次为因为酒驾而撞死路人的驾驶辩护後，看着对方家属对着我嘶吼时，我就知道自己已经离正义越来越远了。
可更讽刺的是，简叔对我说我是他看过最有天赋的律师，我天生就是该做律师的。
如果我有骨气一点，我就该辞去事务所的工作。
但我没有，我不知道除了法律之外，我还会什麽，我不想当个靠爸爸每个月给零用钱来过活的人，我不想让自己过得这麽没用。
所以，我终究是在违背自己初衷的道路上，越走越远。
「蔓嫣姊，我们等一下还有课，先走了喔。」子恒朝我挥了挥手，口中还不断叨念：「虽然不是早八，但十点也让人很不爽啊……」