十
人皆自私，无一可免。是非对错，皆为自觉。然而生长在这麽一个不上不下左颠右斜的世界，道德敏感的人自然是活不下去。但活不下去并不是说自杀，而是指放弃了抵抗社会，被我称为「活不下去」。我正是这种人。一边抱怨着社会的腐败一边检讨自己与世界一同扭曲。
老实说我很想尝试抽菸看看，但对於菸的臭味我敬而远之。老爸还在世的时候我非常讨厌他在家抽菸的习惯，二手菸更是令我不敢恭维。这麽说吧，我的渴望其实是要深吸一口气然後全部吐出──就这麽简单。可这又跟抽菸有些许的不同，感觉只有吸菸才能给逐渐老去的我平静，即便我根本没抽过。
我用着红笔敲了敲桌子，将笔首按压後使着笔尖在学生的周记本上奔驰。有些潦草得明显，让人看得出没有用心的我简单回覆。至於那些写上一两页自己心情的，我为了给出相对应的回报，写了许多自己的看法，有时还写得比学生多。女孩喊了声报告走进来，但那音量太小，我只隐约感受到，认为她来了。她抱着另一堆的周记本过来放在我的桌子上，盯着我回覆什麽。我正好改到她的周记，对，就是这麽巧合。丧失了兴趣把红笔丢到一旁，我只好先喝茶滑手机做做别的事来赶她走。
她从我身旁挤了过去，拿起红笔在她自己的周记本上写了个字，我凑身过去一瞧，赫然发现她在我方才断笔之处补全。我原先要写「我喜欢的东西很少」，而我只写到「我喜欢」这三个字。岂料那家伙在那三字後写了「你」，一脸快意地收拾我有些凌乱的桌子。
当然，我用立可带把这个字涂掉了。周记可是要抽查的，好死不死被抽到便万事休矣。抓了抓脸，我有些害臊及难为情地站了起来，往外头走去。原本以为她会像跟屁虫一样跟来，她却待在办公室里迟迟没有出现於我身後。
我太过狡猾。对於任何的可能性都会先想过一遍，美其词能硬解释为谨慎，实际上是我不敢过度相信任何事物。我绕路上二楼盛完了水，回到办公室时她却不见踪影。拍了拍脸，对於她去向毫无线索可循的我只能认为她回班上去了。
我撇头一问鱼缸老师，并且以女孩的名子来询问，且料他平静地回答:「她喔？回班上去的样子。」
我曾是鱼缸老师的学生，而对於他的教学我十分热爱，所以走向了他所在的地方。可是，为何他会知道她？我狐疑地走过他的办公桌，以眼角余光找寻他们两人的关系。课表上的确有我所指导的班级，我松了口气，又走了回去。他没有发现我怪异的举动，我们也就各做各事了。
原先教务主任询问我是否要接替课程（导师教自己班级是常有的事），我为了尊重学生且理解学生有一股谜样的惯性，便拒绝且要求教导一年级生。若是我当时说好，鱼缸老师可能就也不认识她了吧。
只是这些都还算小事，自我厌恶我每天都会来个一两次。然而真正让我可怕的是我已经在乎了这位女孩，在乎到要做这种事来让自己安心。这可能对别人而言是理所当然的事，可这却像一只手，对，就是那只手，它现形了，而且抓在我的脖子上，让我难以呼吸。就算我不想承认，我正踏在喜欢她的路途上。