黄蕃红花开了
1.
「五、四、三、二、一，新年快乐！」欢快的笑声和道贺声接二连三传入耳际，伴随着一束又一束火光绽放成花朵的形状，发出阵阵「咻—蹦—」的声响，各种热闹的声音充斥在因迎接新年而兴致高昂的气氛中，此起彼落。
抬头看着一朵又一朵因化学变化而盛开的花，不仅点亮了没有星星的漆黑夜空，还把空气染上了绚烂的色彩，红的、蓝的、绿的、黄的......。
可即使烟火耀眼夺目，还是无法牢牢固定我的视线，双眼仍不由自主瞥见四周的人们，肆意地牵手、拥抱、亲吻......整座城市，都笑得那麽灿烂。
而我，此时此刻，只觉得想哭，恨不得原地蒸发。因为难过又尴尬，所以双手紧抓着连身洋装的下摆，这是我第一次体会到「想找个洞钻进去」是什麽样的滋味。
在贰零壹柒年的最後短短十分钟里，在十九岁唯一一次的跨年夜，我，张郁婷，痛痛快快地被喜欢的人甩了。
「对不起......我真的没想到你会喜欢我......呃，新年快乐......」他低沉的嗓音成功闪避过周围所有吵杂，准确地穿透我的耳膜，格外清晰。
盯着他那张尴尬、强扯出笑容的脸，我微微张开嘴，想要假装若无其事地像平常一样呛呛他，却吐不出半个字，唯一能做出的反应只有紧皱眉头和懊恼抿嘴。
原来当一个人沈浸在被甩的伤痛中，别说从嘴里挤出半个字，忍住不让眼泪从眼眶中滑落似乎就用尽毕生的力气了。
於是，我转身离开。当然，他也没有要挽留我的意思。
其实我原本预想的是，如果我被甩，我一定要表现出一副丝毫不在意的样子，并且潇洒地比他一根中指，最後挥一挥衣袖不带走一片云彩地掉头就走。
不过显然我在预想的时候忘记把跨年夜到壹零壹看烟火的人潮考虑进去，所以可想而知，我离开得很不风光。
不知道用哽咽的声音喊了几声借过、一路上因为满脸眼泪纵横所以遭受了许多同情和异样的眼光、因为穿了不习惯的高跟靴子双脚发疼、人潮拥挤到不能再拥挤所以跌倒了不只两次、交通大混乱导致花了两个多小时才到家......最失策的是，我甚至忘了比中指。
经历了一番波折後，我狼狈地不能更狼狈，独自站在离家五分钟的小巷子。昏黄的路灯照在我身上，一点温度都没有，只在地板拉出一条长长的人影，给人一种鬼片情节的感觉。
我脱下使双脚发疼的高跟靴子拎在手上，再用另一只手拿出手机，刺眼的萤幕显示着现在时间：半夜两点半。紧紧盯着时间直到萤幕自行暗掉，我从黑色镜面反光看见自己从眼角滑落的泪水，晕开了特地为了告白而买的眼线液。
「怎麽这麽惨啊......生平第一次告白下场居然是这样......」我听见自己低声喃喃自语。因为觉得自己太可怜了，所以忍不住抱怨出声音来，没想到经过刚刚一路上撕心裂肺地大哭，声音变得粗犷又沙哑，比我爸刚睡醒时还要难听。
就在我再次因为自己的悲惨，萌发一股想哭的冲动时，一阵轻柔的风吹来，飒飒吹过我的脸庞，骚动了我因低温而冰冷的发丝，逼退了我的泪水。
不过，好景不常，五秒後，脑海又闪过他刚刚尴尬的笑容......干，去你妈的对不起！
2.
光着脚走回租屋处，我粗鲁地把好不容易从包里翻出的钥匙插入孔中，然後听见锁喀地一声被转开。把门轻轻往里推开一点，一道光亮从门缝溜了出来，看来室友还醒着。
「欸？张郁婷吗？怎麽回来了？」室友，同时也是我最好的朋友—陈思妏，似乎是听到了门口的动静，发出拖鞋打在地板而产生的哒哒声，跑了过来。然後我面前的门被用力地打开，一阵泡面香扑鼻而来。
陈思妏穿着出现率很高的亮黄色厚帽T配上黑色棉裤，肩上披了一件深蓝色的毛毯，一手拿着筷子（肯定是吃泡面吃到一半），一手握着一杯7-11的红茶拿铁，牙齿还咬着吸管。
看见我的瞬间她张大嘴倒抽了一口气，然後很失礼地大叫：「夭寿！你怎麽哭得这麽丑？吓死我！」不知道为什麽，听到她一如往常的大嗓门和没水准，我好像反而没这麽难过了。
「啊就被甩了啊！不然呢！你安静点好不好，我先洗个澡。」我也懒得吐嘲她的失礼，随口应付一下後便按住她的肩膀把她推进屋内，接着俐落地把门关上锁好，手上的高跟靴子随手丢在玄关，然後直奔浴室，动作丝毫不拖泥带水。
然後在关上浴室门的刹那，不意外地听到她一边暴力敲打着塑胶门，一边大呼小叫：「干！老娘就知道他一定是个渣男！手都牵了，抱也算抱过，结果爽完就拍拍屁股走人吗？简直垃圾！」打开莲蓬头的水，我无奈地摇了摇头，她一直单身也不是没有原因的嘛。
手都牵了，抱也算抱过......就是说啊！我告白虽然没有十足的把握，但也是挺有信心的。
结果呢？手在那边摸这麽久，最後在那边只是朋友？男人心，海底针啊。
感受温热的水洒在冷冰冰的皮肤上，好像在经历了一堆破事之後得到了一点救赎。
不过，大部分的人都有个毛病，就是一旦放松下来便容易胡思乱想。而我呢，大概是这个病的重度患者，所以我又忍不住开始想......开始想他。
即使跟他才认识几个月，却有一种已经喜欢他很久很久的感觉。
我们的认识无趣地让人食之无味，同为大一新鲜人，又刚好念同个学校、同个科系、同个班级，然後莫名其妙就熟稔了起来。
至於喜欢他的契机和过程，更是相当平凡无奇。其实他的长相完全不是我的菜，走在路上我连看都懒得看一眼的那种。没想到认真相处过後，发现他是个既温柔又温暖的人，我们很聊得来，他对我也很体贴……於是就这麽喜欢上他了，还一个不小心就深陷其中。
因此，前几个礼拜能够和他两个人一起去看电影，我真的觉得非常开心。应该说，他答应和我去看电影的那一刻，我的世界就被粉红泡泡给占满了。
那是我们第二次一起去看电影，和第一次一样，是我们都既害怕又爱看的、有种特殊魅力的恐怖片。
脑海中那晚的画面还清晰可见，那台黑色的JET125停在我面前的刹那，机车上那个黑色飞行外套、深蓝色牛仔长裤的男孩，挂着称不上是帅却恰到好处的微笑。
那时候我眼中的他，整个人都闪闪发亮的。说起来有点害羞，不过大概就是所谓的恋爱滤镜吧。
然後，午夜的十二点，漆黑的电影院，他坐在离我五公分近的距离，空气中弥漫着暧昧的味道，淡淡的，却无法忽略。
於是，我根本没办法很专注在电影的情节上面，也无法判断那到底是不是一部成功的恐怖片。毕竟，喜欢的人就坐在旁边嘛，这是无可厚非的事。
电影结束後停留在我记忆里的，只有他用气音在我耳边低喃：「会冷吗？」，还有那时我们的手靠得很近，近得几乎就要交叠在一起。
我听见自己的心脏「砰砰—砰砰—」，用前所未有的速度飞快地跳着，一下又一下地在胸腔内用力撞击。我暗自祈祷他把我的手牵起来。
而他确实这麽做了，而且不单单只是牵手，是令人脸红心跳的十指紧扣。
感受到他手心传来的温度，我觉得自己像被关进三温暖里两个小时，又热又晕。九十五度的暧昧，似乎距离沸腾不久了。
回程的路上，风很大，吹乱了我没被安全帽盖住的发丝。坐在机车後座的我冷得直发抖，手指冻僵，没有知觉的那种，我抱着他腰的双臂忍不住收紧——好吧，我故意的。反正天气这麽冷，抱紧一点应该没关系吧？
就在我因为有了能抱紧一点他的理由而感谢今天的低温时，红灯亮起，摩托车缓缓停了下来。和先前载我的时候不同，那次，他把双手叠在我的之上，没有说半句话。看着红色的秒数渐渐减少，我屏住呼吸。
十、九、八......眼看秒数趋近於零，我开始为这短暂的幸福时光要结束了感到惋惜。
突然，他用迅雷不及掩耳的速度抓起我的手，放进他肚子前的帽T口袋。接着摩托车前进，引擎声却被偌大的心跳声盖过，原本冷得直发抖的我，又开始洗三温暖了。
我那时还娇羞地在心里尖叫：这就是恋爱的感觉啊！现在回想起来，只觉得自己跟个白痴一样，因为那些心跳加速啊、暧昧的味道啊、幸福的时光啊，都只有我一个人感受到。
可悲的是，当时的我没想到，原来恋爱是两个人的事。
3.
「张郁婷你也洗太久了吧......」陈思妏见我前脚踏出浴室，就一步并两步地跑了过来，并且递给我一瓶超市买来的罐装啤酒。
「说，到底是怎样！」她直勾勾地望进我的眼睛深处，黝黑的眸子透出不容妥协的光芒，如果我现在说不想说的话，大概会被杀掉吧。
我伸手接过酒瓶，手指在碰到冰凉的瓶身时抖了一下，接着豪迈地灌下一大口啤酒，像在补偿刚刚在壹零壹潇洒不起来的自己。
「我在跨年前十分钟的时候鼓起勇气问他：『我们是什麽关系？』」我平静地开口，嘴里有一抹苦涩散了开来，不知道是这瓶啤酒特别苦，还是悲伤引起的心里作用。
「结果他说：『就同学啊。』」我看见陈思妏皱起好看的眉头，脸上挂着的不是平常招牌的可爱笑容，而是写着大大的「不爽」两个字。
「太扯了吧！居然还不是回答『朋友』？那他之前那些举动是怎样，随便乱暖别人、乱献殷勤、乱搞暧昧，然後等别人爱上了才在那边划清界线？傻爆眼欸！是没被打过是不是？我要再去拿一瓶！」陈思妏一边愤怒地说，一边捏扁已经喝个精光的酒瓶，然後风一般地朝厨房跑去。
「我也超傻眼啊妈的，他真的烂到一个不行！早知道我刚刚应该赏他一个巴掌再回来！」我跟着怒吼，看着她怒气冲冲的背影，扯出一抹苦笑。
话音落下，刚刚告白的情景霎时涌入脑海，清晰又完整，记忆犹新。
舞台上的艺人正卖力地献唱，带动现场的气氛。再过不久，就要迎接新的一年了，整座城市都闹烘烘的。
可我散发出的气场却相当格格不入......我很紧张，非常紧张，紧张到除了紧张两个字，我的脑海中几乎容不下其他形容词。
因为我即将做出十九年来感情方面的重大突破——向喜欢的人告白。
深深吸了一口气，我转头看向和我肩并着肩的男孩，轻启双唇问：「欸，我们现在到底是什麽关系？」即便我已在脑海里模拟这个场景千千万万遍，声音依旧抖得厉害。
我逼自己和他对视，不过一秒後我放弃了，紧张使我反胃，於是我把注意力集中在他黑框眼镜上的光泽，等待他的回答。
「你........你干嘛突然这样问啊哈哈，吓到我了。」没有停顿太久，不到十秒，他笑着对我这麽说。
「快点回答就对了。」发现他不只没有回答问题还顾左右而言他，我有种不祥的预感，语气不自觉变得有点强硬。
「就同学啊。」他毫不犹豫地说。
鼻头一酸，眼眶发热，然後我听见我盈满期待的玻璃心碎了一地的声音，清脆又响亮。
大概是基於仅存的那点不想认输的心情，我故作镇定地笑了笑：「连朋友都不是喔？」
他也跟着笑，笑得有点乾：「是啦、是朋友哈哈。」
一阵沉默。我们之间的空气安静地可怕，彷佛周遭的喧嚣远在千里之外。
「那你之前看电影的时候是什麽意思？」最终，打破沉默的还是我的不甘心。
「什麽？」他疑惑。
「......你不是和我十指紧扣了吗？」我低下头，眼泪几乎夺眶而出。
「喔，没啊......就，怕你会害怕啊。」他目光游移，语气满是心虚地说。
怕我会害怕到底是什麽烂理由，三岁小孩听到都会鄙视你！没想到会得到如此意料之外的回答，我整个人陷入不知所措，於是我再次沉默。
其实心里有很多情绪想要向他厘清，却像得了突发性失语症一样，发不出任何声音，只能紧抿嘴唇，双手紧紧拽着连身洋装。
「你不要不讲话啦，你这样我有点尴尬欸。」这次换人打破沉默了，他用开玩笑的语气说着，语毕还像平常一样用手肘轻轻碰了我一下，试图缓和我们之间着实尴尬的气氛。
我是个很平凡的女孩，头脑也不太聪明没办法耍什麽心机，从小到大都是个直线思考、有话直说的人。
事到如今，依照我对自己的了解，如果现在没把心意表明清楚，事後一定会浑身不对劲，要明确比喻的话，就是有种鱼刺卡在喉咙的不适感。
因此即使再怎麽尴尬、难过，我还是决定要告诉他。毕竟，事态都演变到这个地步了，还能糟到哪去？
於是我再次深深吸了一口气，望向他咖啡色的瞳孔，假装一派轻松地说：「其实我问你这些，只是想告诉你，我喜欢你。」
实际上我拽着裙子的手越抓越紧，光是短短的一句话，几乎用尽了十九年来累积的勇气。
「五、四、三、二、一，新年快乐！」和「我喜欢你」四个字无缝接轨，身边欢快的笑声和道贺声接二连三传入耳际，伴随着一束又一束火光绽放成花朵的形状，发出阵阵「咻—蹦—」的声响，各种热闹的声音充斥在因迎接新年而兴致高昂的气氛中，此起彼落。
「新年快乐。」勇气用尽，我垂下头，忍住想哭的冲动，艰难地说。
「对不起......我真的没想到你会喜欢我......呃，新年快乐......」他低沉的嗓音成功闪避过周围所有吵杂，准确地穿透我的耳膜，格外清晰。
我很少为自己的决定後悔，当对不起三个字从他口中说出时，我也没有後悔。
因为即使後悔也改变不了已经发生过的事情，也没办法让自己比较好过。
人生本来就有许多无法预料的事情，说再多的「早知道」、再多的「如果」也都是徒劳无功。
道理我都懂，结果我也接受。只是我从来没想过，被喜欢的人拒绝，会这麽难过。
4.
後来我们聊了一整晚的天，直到天亮体力不支才爬上床，聊天的过程我又哭了几次，但也释怀了不少，我很庆幸在这麽难过的时候有个熟悉朋友在身边。
我跟陈思妏认识七年了，跟她在一起总是特别放松，可以说是毫无压力可言。许多人伤心难过会想一个人静一静，可是「一个人」对我而言实在是太闷了，找一个懂我的人一起发泄，才是最佳的疗伤方法。
闭上眼睛的前一刻，我听见陈思妏用夹杂着哈欠的声音含糊地说：「睡饱来去唱一波吧……失恋就是要唱歌……跟吃……嗯，晚安。」「晚安。」我微微一笑。一觉醒来会是新的开始——我告诉自己。
毕竟，即使失恋一事对我来说是天崩地裂的打击，对整个世界而言，不过就是一片枯叶落在地上的程度。
「怎麽样？用力唱了四小时之後是不是很爽？」两人在KTV嗨过之後，前往买宵夜的路上，陈思妏兴奋地拉着我的手问。
「是啦、是啦！我应该没事了，怎麽说，冷静下来思考之後，发现好像也没这麽严重。」虽然还没办法放下对他的喜欢，但是也算是看清并接受了现实。
「对吧，天涯何处无芳草，下一个肯定会更好。」她一边笑着一边毫不留情一掌打在我的背上。
没有继续有关他的话题，我们开始争论宵夜到底要吃甜的还是咸的。晚上十一点，通往夜市的人行道熙熙攘攘，陈思妏坚持要吃烧仙草，我对於咸酥鸡这个选项也丝毫不让步。
然後，就在我们妥协决定两种都买的时候，「叮咚——叮咚——」一连串Line的提示音从大衣的左边口袋传来。
我掏出手机，映入眼帘的是讯息通知「___传送了一张贴图」以及那张我帮他拍的大头贴。
心脏无法控制地越跳越快，我朝陈思妏看了一眼，用表情向她求助，她看了看我的手机萤幕，皱了皱眉，然後示意我点开。
「欸你不要已读我啦这样我会难过耶哈哈」
「然後那个昨天忘记跟你说了其实我现在还不想交女朋友啦」
「我们还可以当朋友吧？」
「考完期末考要不要一起去看电影」
「你上次说想看的那部」
「不可以再已读了喔明天见」
一连串有点语无伦次的讯息，最後附上了一个他最常用的贴图。
「这又是哪招？」陈思妏口气很差地说。
「我也是很问号。」我乾笑。
那天回到家之後，发现他传了一些「到家了吗？」、「还好吗？」的关心讯息给我，不过我一律已读了。
因为我真的不知道要回他什麽。虽然乍听之下好像有点不礼貌，但是在我被甩的前提下，这已读我自认合情合理。
不过，我倒是没想到被我已读之後，他还会主动传讯息给我，因为一直以来，都是我主动找他聊天的。
「你们这样还能当朋友吗？」
「我不知道，从小到大没遇过这种事情。」
「看我也没用，我活了十九年只有在书里看过这种事情。」
「……」
这是一种很复杂的心情，如果我选择不继续和他当朋友，就代表以後在路上遇到不打招呼、系上的报告拒绝和他同组、班上同学如果约出去玩有他就没有我……；如果我继续和他当朋友……嗯，可是我从来不把他当朋友啊！难道要我假装不喜欢他，然後笑着跟他说：「唷！最近怎麽样？有对象吗？」
怀抱无比纠结的心情买了宵夜，回家的路上，手指在萤幕上试图拼凑一句完整的话，却都以按下删除键作为收场。
敲敲打打、删掉——就这样不断重复着。最终还是没有按下送出。
朋友的界线到底在哪？越是想破头越发现或许自己其实一点都不了解他。
他是否对每个「朋友」都一视同仁，温柔体贴只是举手之劳？
搞不好他是情场高手，钓鱼线一次三十条都不成问题，而我只是他其中一个猎物？
或许他价值观特别开放，认为拉拉手抱一抱只是友好的表现，自以为暧昧反而是我自作多情？
还是他只是喜欢被爱的感觉，因为察觉到了我对他的好感，所以才对我这麽好？
复杂的思绪萦绕在我的脑海中，挥之不去。人就是这麽脆弱不堪，明明上一秒才觉得已经释怀，下一秒又因为他随手传来的几个字烦恼不已。
「你在干嘛？要问他就快点问，问完快点过来吃，让盐酥鸡跟烧仙草冷掉你忍心吗？」
「好啦！吵死了，我要问了啦！还有不准把盐酥鸡吃完！」
「你对朋友的定义是什麽？」抓着手机的手轻轻打下这个问句，我挣扎地咽了咽口水，接着屏住呼吸按下了送出。
若你无法回应我的心动，请不要对我温柔。
因为，如果不能独占你的温柔，那我宁可不要。
话是这麽说没错——好听的话谁都会说，做不做得到却是另一回事。
就像我以为可以很潇洒地说不做朋友，可事实上我根本说不出口。
因为在看到他讯息的那一刻，明知道不可以，我心里那曾被浇熄的希望，又燃起了一丝小小的火苗。
5.
时间不会为谁的眼泪而停下脚步。四天连假结束，学校还是要去，生活依旧要过。
如我所料，他对「朋友的定义」也只是打哈哈地带过去，尽说一些「就一般的朋友啊，偶尔吃个饭出去玩，跟以前一样」这种肤浅的话。
跟以前一样——深陷於你的温柔却换来一句只是朋友——谁想要啊。
连假过後，紧接着而来的就是期末考。这大概是我第一次有点喜欢考试，至少它能够让我分散一点注意力，而不是一直沈浸在被甩的悲伤之中。
很快的，期末考结束，寒假来临。
我跟他没有再去看过任何一部电影，也没有再见过面，我甚至没有再点开手机里和他的聊天室，他似乎正慢慢地、悄悄地淡出我的生活。
明明三个礼拜前，这种遥远的距离感是那样的始料未及，反观现在，一切却那麽理所当然。
我喜欢放假。嗯⋯⋯应该说，谁不喜欢？我总让长假过得慢条斯理、无拘无束。想吃就吃、想睡就睡、想出门就出门……想做什麽就做什麽。轻松、舒服又缓慢地享受生活。
今年寒假我没有改变太多放假的方式，我照样放肆做自己，唯一的不同是，我几乎没有出门。
不出门有几个原因，一是没有机车，这座城市没有机车根本麻烦地难以生存，间接造就我懒得出门；二是约我出门的朋友不多，好吧，是几乎没有，不过陈思妏是个死宅女，待在家一点也不孤单，更没有理由出门了；三是最严重，也是影响最大的，就是租屋处、学校附近太多地方有和他的回忆，每经过一次就想起一次，简直是种对於精神和心灵上残忍的慢性折磨。
举个例子吧。放假第一天，早上突然想喝咖啡，并心血来潮走到学校门口对面转角那家常喝的咖啡店，点了每个星期一下午必修课结束後都会喝的焦糖玛琪朵。
轻轻啜了一口，微烫的液体滑过我的口腔，然後流进了喉咙，停留在舌尖上的，是熟悉的苦涩中带点甜蜜。
这熟悉的味道却使我万般感伤。
转角那家咖啡店，身为当地人的他介绍的；星期一下午必修课结束，和他一起散步过去的；苦中带甜的招牌焦糖玛琪朵，他推荐我才爱上的。
还是短时间内不要再来了吧，我无奈苦笑，嘲笑自己的没用。
於是，基於以上种种的理由，难得的假期不想自虐，就索性宅在家，能不出门就不出门了。
安逸的假期总让人忍不住过着日夜颠倒的生活。
某天半夜三点，我一边吃着鱿鱼丝，一边躺在床上看着韩剧里的男女主角激烈的拥抱、接吻，同时羡慕忌妒着他们之间闪耀的爱情，享受当个典型且成功的宅女。
对了，陈思妏这两天回家去了，所以我过着短暂的独居生活。
当萤幕中男女主角的肉体终於彼此分开的时候，放在床头的手机传来了Line的提示音。
不想打断剧情发展，却又好奇这个时间点到底是谁、有什麽事找我，於是我按下暂停，拿起手机。「欸乾你知道他交女朋友了吗跟我们社团一个女生」
传讯息来的是系上一个跟我蛮要好的女生，我完全猜得到她口中的「他」是在指谁，显然就是我喜欢的那位先生嘛。
他交女朋友了——看到的当下，心脏被千万种情绪萦绕，愤怒、震惊、难过、无言、傻眼、想哭……全部搅拌在一起，接着慢慢发酵，堵在胸口，令人窒息。
我死命瞪着收到的那几个字，没有任何动作，於是我又收到了一则——「你不是说他跟你说还不想交女朋友吗听说他们暧昧很久了耶」
我无法责怪她八卦的心情，换作是我，也会很好奇吧。
人是一种病态的生物，爱看热闹、喜欢八卦、落井下石，并且把别人的悲惨当成茶余饭後的消遣。我无法否认我不是这种人，毕竟我一点都不高尚，老实说我觉得倘若失恋不是发生在我身上，当个旁观者肯定非常有趣。
短短两则讯息，轻易地将我好不容易接上的理智线再次折断。我强迫自己放下，却一而再地受伤。
早已听闻单恋就是这样，让人心醉同时也让人心碎，但现在我真的好想，好想摆脱这痛苦的迂回。「他本来干话就很多啊哈哈（大笑）不想交女朋友一定是随便说说的啦」我洋装豁达地在键盘上敲下这些字，最後补上一句「这麽晚了快点去睡啦哈哈我要睡了晚安」便把手机关机。
利用打字来传达讯息有个好处，就是当一个人想要完全隐藏自己的情绪或掩盖某些想法时，可以轻而易举地做到。
因为隔着冰冷的萤幕，对方看不见你的表情、听不到你的声音、感受不到你温热的泪水，他只能相信你传来的「哈哈」以及大笑的表情符号。
我讨厌让别人知道我很痛苦，除了不愿面对那些同情的眼神和安慰的话语之外，也不想承认自己其实受了伤害。
陈思妏曾经在看完一本书之後，有感而发地发表了一串文字：「每个人失恋的疗伤期都不一定，但伤口总会结痂，而疤痕虽会留下，却也不再疼痛。」那时的我看了还无念无想，而现在回想起这句话，我只有一个想法，那就是但愿我痊癒的那天早点到来。
独自一人的寂静夜晚有种特别的魔力，它让你的悲伤强势地不容忽视，也让你的泪腺莫名发达。
我又哭了。不是撕心裂肺的痛哭，而是静静地，像是破了洞的水管，眼泪一滴又一滴不断滑落。
拿了件外套，打开大门，想像自己是一只猫，我将脚步放到最轻，默默走上顶楼。
我抬头望向星子寥寥无几的夜空，任由冰冷的风调皮地弄乱我的发丝，湿溽的脸颊被冬夜的冷空气悄悄冻住。
在这场没有结果的单恋里，我就像绕着他不断打转的小丑，渴望得到他的掌声却一再落空，徒留空泛、心酸和难堪在我身上划下一道又一道伤疤。
时间不会为谁的眼泪而停下脚步。伤口会结痂，疤痕会留下，而痛会随风而散。
6.
隔天，半梦半醒间，阳光穿过透明的玻璃窗打在我被棉被盖住一半的脸上，搔得我不算浓密的睫毛轻轻颤了颤。
我试图撑起眼皮，刺眼的光却萃不及防钻进了眼里，使我的脸皱成了一团。
我将棉被奋力拉起，盖住全部的脸，再把自己蜷缩成球状裹在棉被里，和每次早八赖床时一样，发出意义不明的呻吟声，抗议世界上每天的早晨总是太快来临。
其实在拉棉被的那一刻我就醒了，偏偏我又是那种一旦醒了便很难再睡回去的类型。
而人在刚起床的十分钟是无法做任何思考的，因为头脑还没有完全清醒。於是我在被子里赖了十几分钟的床，等待脑袋和身体开机。
好吧，其实只是单纯不想离开被窝罢了，多想就这麽继续沈沈睡去直到很久很久以後，直到我完全放下他的那一刻。
人就是喜欢找藉口的动物，光是赖床就可以编上几十个理由。
我闭着眼睛缩在棉被中胡思乱想着，任凭昨夜的记忆一点一滴回朔到脑海中，风很清澈，空气冷峻却温柔，而眼泪很咸。
心不甘情不愿的下床，慵懒地梳洗换装之後，站在门前的我深深吸了一口气，转动门把，踏出了好多天都没踏出的大门。
头顶天空蔚蓝，微风轻柔吹动我额前的浏海，阳光也温暖的恰到好处。
美好的早晨，配上我不美好的心情，真是糟蹋。
我在人行道上漫无目的地拖着步伐，走了一些常走的路，也走了一些不常走的路；经过了几个我和他曾一起去的地方，也经过了几个我们不曾一起去的地方。
我没有特别想去哪里，就只是想走走罢了。走着走着，有点搞不清楚自己到底在哪，没做太多思考，我决定在下个路口向左转。
然後一间小却典雅的花店映入眼帘，名叫「花呢喃」。
店外的小阳台摆满了各式各样的花种，只留下一条窄窄的通道通往店内的玻璃大门。
而门口放置了一个直立式的小黑板，特别吸引人的目光。
黑板上头用白色粉笔写着「黄番红花花语：失恋」字迹优雅且工整。
大大几个字下方还有几行小字，我走上前想要看清，是关於黄番红花花语的神话由来。
英俊青年克罗卡斯持续向木精灵牛尾菜求爱，但牛尾菜一点也不领情，而克罗卡斯因失恋而自杀。
神怜悯他的痴情，将他变成了番红花，有着亮橙色的柱头，做为番红花对牛尾菜不朽的爱情。
因此失恋是黄番红花的花语。
好一个和我目前处境有着异曲同工之妙的故事，我在心里默默自嘲。
「在神话里，黄番红花虽然看似可悲，但我觉得它的寓意其实并不悲观喔。」
突然，身旁的玻璃门被轻轻推开，一个温柔沈稳的嗓音传入耳中。
「我想，这个故事是在鼓励失恋的人，藉由失败的感情来追寻更好的恋爱。愿受到这种花祝福的人，不会因为失败而沮丧，而是让自己的心变得更加坚强。」
声音的主人对我露出温暖且不失优雅的微笑，然後从黑板旁的花瓶抽出一朵黄色花朵递给我，我想那应该就是黄番红花吧。
我下意识结果花朵，愣愣地看向他。
他有着一张带些冷酷却又不失稚气的脸庞，头发是经典的蘑菇头，微微一笑时双颊凹陷的酒窝让人移不开视线。
「抱歉，我话好像太多了⋯⋯你要买花吗？」
「呃⋯⋯没有，我⋯⋯也可以这麽说，就是想看看。」
其实我只是路过。看着他深邃的眼眸，实话到了嘴边却像被堵住似地说不出口。
「那要帮你介绍吗？啊、我应该先自我介绍的，你好，我叫张凡。」
後来在张凡的介绍下，我迷迷糊糊地买了一盆薰衣草。从他的语气和字句听来，他真的非常喜欢花，并且熟记各类花朵的花语和神话故事。
我们就这样在张凡小小的花呢喃里聊了一个小时，那短短的时光我几乎忘记了所有和他有关的事情。
忘却了悲伤，忘却了心痛，忘却了难堪，也许我只是需要找个人说说话，也许只是因为他口中那些故事太引人入胜。
回到家中，我轻轻把薰衣草摆放在书桌上，然後脑中闪过了今天刚见面时，张凡所说的话。
黄番红花的故事是在鼓励失恋的人，藉由失败的感情来追寻更好的恋爱。
单恋从来都不幸福，失恋更是刻骨铭心。
但是如果我一直走不出这没有结果的感情，迂回不前，难道我也要受神怜悯变成一朵黄番红花吗？
光是想想就觉得挺不值得的。
离开花呢喃的时候，张凡对我说：「刚刚给你的那朵黄番红花就送给你吧，希望它能在你脆弱的时候，给你坚强的勇气。」
他笑得很温暖，挤出了两个小小的酒窝。
我小心翼翼从刚刚放薰衣草的袋子内拿出那朵黄番红花，仔细端详。
他说，愿受到这种花祝福的人，不会因为失败而沮丧，而是让自己的心变得更加坚强。
曾为他掉的眼泪已经足以灌溉好几盆黄番红花了吧。
这麽想着，我忍不住笑了。总觉得好久好久没有笑得这麽真实了。
没事了，我告诉自己，我可是被黄番红花祝福的人呢。
－完－
这是一篇关於一个女孩失恋的短篇故事，希望大家喜欢！
在这边先谢谢每个愿意看的你。希望你们有被这个故事感动，哪怕只有一点点。
最後，愿每个还没走出失恋的你都能被黄番红花祝福，拥有一颗更坚强的心脏。
欢迎追踪我的IG:@shang2chien