她这样比喻我的个性：「陈烨，你就像一管牙膏，总得自己主动去挤，牙膏才会出来。」而当时我以为她是纯粹这样调侃、嘲讽我被动的个性，直到我住处网路出了问题。连着几天和大家断了联系。
她在某一个城市，做着某一件事；我在另一个城市，做着另一件事。这个世界和那个世界的事情该如何分隔开？我以为分隔这两个世界对我来说并不难，可是那个世界的一切，蔓延、渗透我一身，而我阻止不了扩张的迅速。
失去网路的连接，就像和那边的世界隔绝了，慢慢开始怀疑那个世界的真实性。
当我再次连上网与「乐园」的夥伴们连络，我才惊觉李璐早就厌烦我被动的个性，继续往前走了。
「你得到消息了没有？」艾力对我留下这样的问句，而我一头雾水。「洪彦成呀，说是和李璐一起了。」
蓦然回首，原来我错过了许多。奇怪的是一点晴天霹雳的感觉都没有，我觉得好像该有点什麽反应，但却平静得出乎我自己意料之外。
李璐和我的相处方式没有什麽改变，更没有增加距离感。她不去提起任何与洪彦成有关的话题或字眼，而我也不会主动去提起。虽然，洪彦成以往也不是我们的话题。我不但不觉得李璐和我有什麽样的改变，甚至有一种变得更加亲密的错觉。
而我也没有去开口问过谁。
李璐收到巧克力，她嫌白色的偏甜，於是尝试投入开水中，弥漫了一屋子甜甜的暖意。黑巧克力握在手中，啃食以後却望着手里的空洞，感到寒冷。
她说，巧克力就像我。
也许，如果我能给她的信任是白色的甜甜暖意，可能我们之间的距离，就是她所谓的啃食後手中的空洞与寒冷。
她传送过来的字敲进脑海，我抬头看了一眼窗外诡异的天空，泛着红光，沾染了一点蓝，透着一些紫，彷佛会将人给吸进去万劫不复的水气里。
她告诉大家，在她戴上戒子之前，每个人都有机会。
机会？
不是我不争，我只是没有条件可以争。李璐和我之间有一个很大的坑，那是一整个太平洋和北美陆地的距离。既然已经看见了，为什麽还要掉进坑里呢？
也许是因为没有条件可以争，所以并没有那麽在意这出戏上演到了哪里。
我只想当看客，可惜我却没预料自己早已入了戏。
想看着人们来去的画面，获得这些人的心情，看着他们会哭、会笑，看着他们学不会靠近，也学不会离别。我想在台下僵硬着脸，知道什麽时候该哭、该笑、该独立、该依靠。只是迷惘，不确定如何处理自己的感觉，我知道却没有知觉，只是机械式的伪装自己都感受得到。
间断的光纤数据，默默地加速了时间。即使看见什麽，不过都是些假象而已。那些重量并不存在，也就不用害怕承担有可能碎裂的机会。
李璐的确曾经问过我，只是我没有牵她的手。
是暗示还是玩笑，思绪无法整理。当我发现原来可能真的是暗示，心里梗住感官的苦楚又增加了积累。一直在告诉自己，要认清自己的立场。
厨房里堆了很多空酒瓶，是谁拿走我喝咖啡的杯子，我遍寻不着。
关了电脑，塞了几张钞票跟身份证挤在裤前袋。穿了鞋，关了门，下了楼，穿过车水马龙，站在街边等来了人，进了有点人口满溢的小酒馆。酒馆门管要了身分证，我们挤到吧台边拥抱酒精泡沫。
点了根菸，烟雾却燻痛我的眼，刺激得想落泪。
多少熟悉在酒馆内，多少陌生在酒馆里。听着那些人云亦云的语言，一点都不想插嘴。我静默，专注抽菸、饮酒，脑袋浑沌。
是谁说，今晚我眉宇之间过度纠结，虽然弯着嘴角，却挂不上以往自信的浅笑。
自信？那种东西我有过吗？
喝完了一杯。是谁说，或许应该每晚都来喝一杯。
我皱眉，乾涩地笑起嘴角。那种冰冰凉凉、入口有点苦涩的泡沫杯，我一口一口只觉得从里面沁透出乾渴。
不要理我，今天没有人可以从我身上收获快乐。
要当一名看客是需要资格的。要有足够的历练、累积修行。置身事外是深奥艰难的，我的道行，没有这样的资格。
我当下的平淡反应，是一个错觉。我直觉有什麽事情将要发生，但这结果却在意料之外。当下觉得那是早该发生的，反而觉得消息迟了。其实，迟到的是我的知觉。
胸口闷着，我想吐、想跳、想在地上翻滚。我想咬一咬什麽，我想挣开身上所有的东西。即使，我身上已经什麽都没有。
在我一个人浑沌、混乱的夜晚之後，太阳一样升起，一天过去，又再开始。
李璐和以往一样，对我说许多生活的细细碎碎，我所享受的我们的小小空间似乎并未受到任何影响。我庆幸着，整理好情绪并且心态平静。
我以为自己没事，我以为这一切跟以往没什麽不同，我欣赏着这个人，然後站在一群人身後看着他们上演他们的戏码。这个假象，很快就在李璐告诉我周六晚上洪彦成抱着她入睡而碎了一地。我听见自己对自己「咦」了好大一声，是哪里不对劲？
我跟李璐要了三天时间，我需要沉淀自己，我不知道自己怎麽了。要用三天把自己准备好，才能够继续听她说的每一句话，即便每一个字句都可能切割着我。
我不得不自恋这样的自己，看着自己喜欢的人说着喜欢的人，然後要自己为对方的幸福开心。我怎麽能不自恋这样的自己？我很清楚这矛盾的情绪来自什麽，也就是两种可能，一种是不在意，另一种是因为动了心。
偏偏在这种时候，浑噩度日的人恢复知觉，不再麻痹。恢复知觉的感觉还是不错的，只是这种折磨的痛楚，却是不受控的。我开始感觉到冷、热，感觉到什麽叫做风吹过的痕迹。
我害怕去碰触很多问题，也害怕去面对很多事情。不对李璐要求，却希望她要求我。我害怕有一天她什麽也不想要的时候，我有勇气面对吗？我无法思考得更仔细，也无法思考得更宽阔些。他们的现况是我不得不面对的事实，我们的状况就像虚幻雾气，不知何时就会这样没有了的存在。
如果我对她而言，还可以是一种自然而平淡的存在，就好了吧？
就好了吗？
雾气重吗？雾气轻吗？我或许只是一团雾气。忽然之间我明白我只是一团雾气，在这个世界和那个世界之间游走，然後怀疑自己是否曾经存在过。纵使留下了一串串数据，我仍是一团雾气，不存在她的世界里。而我不敢打破那道将我们隔开的玻璃，也不敢看回她的目光。她碰触不到玻璃另一面的世界，可是她却早就看透了。玻璃的另外一面，光线很亮，我只是缩在角落害怕光线的小孩。我的色彩没有绚丽，单调极尽。我看见的不过是折射，我们全是光影。
我继续走，继续挥别路过的风景。我真的以为我已经放弃，我以为我就会这样继续走下去，然後边叹气边笑着挥别我不想挥别的风景。我笑着哭泣，路过那些风景，离别不需激烈反应。怎麽会需要有激烈反应？
我是这麽喜欢那些画面，却无言於那些画面从来就不属於我的眼。美丽的花朵绽放不为我视觉的沉溺，更不为我任何一点心悸。曾经她说，我没有看见花朵绽放的美丽，但若我亲眼看见，又能如何？
明明该迎接春季，外面却冷得苍白。那雪，还在飘着。
今年的天气，到底怎麽了？
踩在地面上，听见喀啦喀啦的声响，才发现结了厚厚一层冰板，我的重量踩上去就开始龟裂，无限蔓延出以我为圆心的碎裂痕迹。
我却听见碎裂的声音从我体内传出。
我不等待，去学会不期待。很多事情钻牛角尖也没有用，况且知道了也没能怎样。
自大如我，潜意识里似乎深信着自己有能力给她幸福，只不过不是此刻。我俩曾经细数交集过的人们，然後嘲笑彼此打从心里就是个坏胚子。她说，在一起的不见得是喜欢；我说，喜欢的不见得能在一起。
曾有多少夜晚，我让耳朵享受声音，舍不得睡。就算如此，我的黑夜跟不上她的白天，她的日落总在我的日出之前。我们就是夜里飞行的蝙蝠，白昼飞舞的蝴蝶。
谁从天堂射下冰柱，谁在地狱浴火迎接审判？
她随意挥洒着鳞粉灼人眼眸，我却当灼伤是一种美。她双翅定格停在那里，要周遭的人看清翅膀上的纹路，它们耀眼成丝编织着鳞粉，洒落在那些人的眼里，燃烧双眼。蝴蝶无可奈何一个多月的生命周期，蝙蝠无可奈何黑夜里飞行的习性。生活中的许多事情，只是无可奈何而已。
黑夜的蝙蝠与白昼的蝴蝶；单调的蝙蝠与华丽的蝴蝶。
我飞不进李璐的白昼，她是否会看见我的黑夜？我们之间的时差是白昼与黑夜的距离。李璐对紫蝴蝶的偏执加深了我对她的视觉印象，尊贵、神秘、充满生命的灵魂。想像着潜伏黑暗的蝙蝠是对人生盲目、毫无头绪的我。蝙蝠与蝴蝶只是巧合而已，我告诉自己，然後试着淡忘这个在瞬间不知道从那里飞出来的奇怪思绪。
李璐说，我连承认喜欢她都没有勇气。她说，我太低调。但是她清楚，如果她要我高调，我能高调。李璐不要我为她做这种改变。
我不需要全世界来明白我对她的感觉，我也想高调，可是我压抑着不让自己太大声去对她表示我的情绪，我怕我的声音对她来说是聒噪。然而，她却总是坚定而高调，她毫不避讳，大声宣布喜欢我，大声说要爱、要疼、要宠，并且张大了眼睛，一脸理所当然。
她试探我不只一次，甚至也说只要戒指没有套上手指，那麽谁都有机会。或许我其实明白那些暗示，只是催眠自己，我想我只是太窝囊。所以她说，我没带她走。
我想了一个下午，我的下午，她的凌晨。
蝴蝶又是否肯为我停下？
有些事情是因为太固执，脱离不了过去，停留在原地。我纠结着她说过的话，想找出究竟是遗漏了哪里？望着虚幻的记忆不断在我面前重复，我害怕感官知觉从此颠覆、崩毁，不愿面对。过去早该消失，早该跟着时间过去就清理乾净。我却在泛黄的画面里，拘禁自己。
我相信我遇见每一个人都是有道理的。人，可以慷慨到花去十年的时间用来爱上一个灵魂。究竟花了十年爱上的是灵魂还是肉体，或者，只是一份心情？有一种悲伤的颓废总令人恋恋不忘，痛，却又不肯抛弃，那是一种刻划入骨的痕迹。
十年或是十天，有差吗？
「过去」这个东西的实体或许不再存在，但是它的存在却从来不会过去。原来我并不是活在过去，我只是背负着过去蹒跚而行。
望入镜子里，我的脸真是令人憎恨。我承认我喜欢李璐，不单单只是声音这东西。我挣扎过，我承认我带不走。我的脸是多麽令人憎恨。
之前的某天，李璐问我，如果她跟洪彦成在一起的话我会不会怎麽样。她问我问得莫名其妙，但是追根究柢，很多时候我们都只是想说些什麽，或是想对方说些什麽。
我说，我会晕三秒钟然後催眠自己。但是，我实际上却花了不只三秒的时间。
还是抱着没有前进的打算比较幸福，能因为小小的奖励就觉得满足。害怕自己会忘记，所以不断对自己重复叮咛：「不去期盼，才不会失望。」
有什麽地方能让我放声哭泣？躲在莲蓬头下，听着水哗啦啦哭在我的头顶，我吸着鼻子哭在水里。当我走出水的拥抱，背叛了我的鼻子，张扬着曾经哭过的证据。
这世上每个人只是单独个体，什麽都没有，我在一切的前提预设了孤单。
这世界这麽宽广，我却过得那麽狭窄。
在爱这方面，我是个特别有缺陷的人。
在我的认知中，人们可以和喜欢的人在一起，也能跟没感觉的人在一起，都能觉得幸福。幸福和爱，不成正比。人之间相处久了，习惯了，不再去考虑爱不爱。人很忙碌，过度渺小，没有办法清楚思考。人过度渺小，顾不了那麽多，只要生活看起来和大家差不多就好。
那些我曾经任性地要它们跟着我天涯海角，却终於理解我没有地方可以收留的乐谱们，厚厚重重的，藏着一九九八年曾经做过的白日梦。那个年代，我的日子只有自己沉迷着的声音与色彩。我以为「双手万能」这句话是真的，曾经想要带着琴与笔就这样走下去。
我坐在钢琴前一整天，彷佛全世界就剩下钢琴和我，彷佛我有全世界无限的时间。坐在钢琴前，不再理会日出、日落，不用再去管白昼或是黑夜。
钢琴是诱人的乐器，琴键像清澈的眼睛，黑是黑、白是白，黑白键之间从不会有灰色出现。每一个键能清澈地唱出属於它的音阶，不担心音偏，不会有模棱两可的声音出现。
连弹椅上我很久没有坐在那里了，手指已经生锈。关在琴房一整天，我可以不吃、不喝直到惊觉一天已然消逝。
是谁曾说我像吸血鬼。我没有尖牙，没有僵硬的苍白肌肤，我没有世袭皇族血统与爵位，我更没有呼风唤雨的能力。我不能飞，更不能幻化成蝙蝠。我没有穿梭多少世纪、孤独多少岁月、沉默多少年载的过去，也没有汲取别人的血液、睡在棺材里面呼吸故乡圣土的怪癖。
我没有吸血鬼穿越时空隔绝世纪的爱情。
曾经对吸血鬼着迷，只是因为这种夜行者、独行侠，总让我觉得这样角色的背後一定有个精彩的故事。
有的人很容易沉溺於自己想沉溺的世界，我也属於这种人。
我在阳台上抽了一根菸，顺便在烟雾里面哭了一下。
萤幕停留在她说要去他那里过周末。
每次在她要去他的怀抱前，我必得整理好心律失常的准备。
她可以是我故事里的主角，我可以是她故事里的花草。我不存在，却又确实存在。我希望她只是我的，只是现在的我知道，我不能、不该，也不敢说出口。
我以为如果夜空有星星，那麽她是我夜空里的星；如果夜空有月亮，那麽她是我夜空里的月。如果长夜漫漫，没有一丝光亮，她就是我夜空里深不见底的黑暗。
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