（九）2000年6月24日
「我努力工作养家，不是为了让你教出这种儿子，你看你把王延安宠成什麽样了！」
「延安还小不懂事，一定是因为好奇才会这样的。」
当听着平时嘲笑的陈腔滥调的肥皂剧台词，出自在自己父母口中时，躲在房间里的我却完全笑不出来。这天，我已记不得是停学的第几天，父母亲再一次为了我的事情，起了严重的口角。
「你知道公司测试部的部长儿子也念铭元吧，你知道你儿子的事情都传到公司了吗？」
父亲愤怒地对母亲咆哮着，我明白好面子的他，今天在公司肯定受尽好事者的窃窃私语与冷嘲热讽，而感到如坐针毡般的难捱。他肯定不能明白在这升职与否的关键时刻，平常乖巧的儿子为什麽偏要选在这时出差错。
「延安手机已经停掉了，我会看紧他，不会再让他和那个学长联络了。」
「最好是这样。还有常来家里念尚伦的那个，也不要再让他来了，谁知道他是不是也是，也是那个。」
这几天父亲每当提到我的性向时，那个词汇总像烧红的铁块，烫的他反覆在口腔中吞吐着。一直以来我对父亲的记忆是稀少且疏离的，回想起来的画面总是我不知所措地站在他的面前，听着他教诲着男孩子该是怎麽样、不该是怎麽样。
他是如此传统的男性，才让我无法怪罪他对我的责难。此刻，想必我已成为他口中男孩子不该怎麽样的最好例子。
客厅传来物品四处砸碎的声响，不久只剩下汽车引擎渐渐远去而模糊的声音。与前一刻相比，此时显得过於安静的客厅，凸显出母亲清晰且哀伤哽咽声，抽抽嗒嗒地，刺得我的耳朵嗡嗡作响着。
没有一次觉得这条通往客厅的走廊是如此遥远，用着宛如婴儿般的双腿所迈开的每一步，都耗尽全部的精神与体力。看着此时凌乱的客厅，以及坐在餐桌椅上那颤抖的背影，这全然陌生的景象让抽离感油然而生，彷佛整个空间都在我眼前渐渐扭曲变形。
「妈......」妈妈，我好害怕，帮帮我。
听到我的叫唤，母亲依然没有回过头看我一眼，只是用着悲痛欲绝的声音，自言自语般的否认这一切的发生。一直以来为我挡父亲面前，那强壮的背影让我以为会是永远保护我的存在。
想起小学时，曾经在母亲节的卡片里，把她画成了一座山，因为她总是如此坚毅且温柔的包容一切。但此刻我却看着这座山在我眼前脆弱的崩解，缓缓地下坠成一摊沙土，再也无法成形。
「妈......王瑞京不是爸说的那样。」
没有办法给予母亲想要的答案，事情已发展至此，我仍任性的希望一向疼爱我的母亲能够理解，并且像过去一样原谅我的任性。
我明明不想伤害你们的，为什麽你们始终不能明白。
没能回应母亲恳切的愿望，一句道歉间接承认了自己是你们口中的异类。看着母亲闭上了原已乾涸的双眼，此时被绝望的心情所灌溉而再次的泉涌。我止不住打颤的双脚，艰难地走向餐桌前，母亲没有理会我欲递上面纸的手，只是无意识地将指尖深深的掐进我的手臂里，哀求着她想要的答案。
我道歉着，只是一再地道歉着。看着那只颤抖着停在半空中的右手，始终没能挥在我脸颊上，但却重重挥在我的心脏上，从此心脏便疼得无法控制眼泪。事到如今，我宁愿你很狠的打我一顿，然後告诉我你还是像以前一样爱着我。
「让我安静一下好吗？回房间里去，现在就去。」母亲摇了摇头，心死的再度跌坐在餐桌椅上。
原来，一直以来为我遮风避雨的这里，也无法接受我的存在。
隔天，已经许久没有与父母同桌共进晚餐的我，听着父亲用着不容拒绝口气宣布着，要我在期末考完就搬去台北亲戚家等开学。我求救的望着母亲，而她只是低着头，回避所有与我对话的可能性。脑中想起母亲曾说过的，她对我的爱是如此丰沛，若真是如此，为何此刻不能好好地看着我？为何要选择放逐我？
我後来才知道，或许爱是这样的。人们往往爱上的是自己所想像中对方的样子，并且将那些喜欢的条件无限延伸放大，最後就像是水晶一样，从此双眼只能看到被光线折射後所发的灿烂，而忘了原始的本质，因此一旦结晶体崩坏後，人们便再也无法辨认眼前所看到那真实的对方。
我的父亲爱着的是表现出他心里男孩该有模样的儿子，而母亲则是爱着他心里懂事听话的儿子，而不是此刻，坐在这里却孤立无援的我。看着我，我是你们的孩子，不要放弃我。
对不起，没能成为你们想要的儿子。
想起王瑞京说过太阳有一天会死去，那时候世界将会迎来末日。那麽展现出真实的自己，却凄惨得落得无处可归的我，恐怕是比活在末日里还要来的绝望。