翌日一早，我开车送女儿到幼儿园後便到我在职的大学上课了；我先到了研究室，待在里头，但思绪仍然是昨日讲座上的光景，以及他留下给我的纸条，完全没办法把心思放在教学上头。
我只好从抽屉里拿出滤挂式咖啡，拿起背後柜子的手冲壶，到外头装了热水後，在自己的座位上冲起咖啡来，顿时间咖啡的香气满溢了整个研究室，趁着这个时候，我点起了一根菸──这是我的习惯，避免被自己的同事抱怨烟味太重的一个小撇步。
我叼着菸，一只手来回地在滤挂上浇水，一个不小心便让水满了出来，我暂时放下手冲壶，让水慢慢地沉下去，结果叼在嘴上的烟灰无意间掉到了桌子上，反反覆覆的失误使得我对自己有点恼火。
暂且先将菸放在菸灰缸上，专心地冲着咖啡，却仍然不时地让水淹了出来，实在没了办法，只好就放任自己这样无法专注地冲着咖啡，我索性将还有些热水的手冲壶放到我背後的置物架上，继续坐在电脑桌前。
我翘起脚，轻轻地啜了口咖啡，吸了口菸──多麽美好的早晨，我心想，我尽可能用这些平常的事物来掩盖掉自己仍然想着她的事实，让我的生活看起来平稳如未曾被扰乱的水面一样。
但我没料到的事情就在几个小时之後发生了。
我一如往常地拿着上课用的笔记走进教室，坐在电脑桌前用PPT，一当我抬起头喊：「好罗，同学，上课了，安静点了。」的时候，我发觉「她」就坐在第一排，穿着一身米白色的洋装，笑脸盈盈地看着我，那时我整个人都慌了，只能勉强镇定心神，开始讲课。
那一堂课讲得特别不顺利──因为她坐在那里，我感受到特别的压力，平时我并不特别感觉学生的视线的，很自然地坐在台前，用我一贯的语态讲着日本战後文学。
但那天，彷佛有什麽东西刺着我似的，我的每一个字句都变得难以脱口而出，彷佛有什麽卡在喉咙让我难以发声，甚至我好几度词穷，只能用自己家庭的一些小事来掩盖自己的尴尬，来逗学生发笑──包括她也笑了，但她笑的时候却更使得我尴尬，尴尬得无地自容，那一堂课恐怕是我有史以来上过最久的一堂课。
我假借喝水，混了一点时间，也丢了一点问题给学生，尝试以此来缓解自己莫名紧张的情绪，但却终究没有任何的效用，心中仍然压着一块大石，压得我半点话都快说不出来了，我感觉到教学生涯以来从未有过的窘迫。
好不容易两个小时过去了，那时的我只有一个念头──「跑」，谁料坐在第一排的她丝毫不给我逃跑的机会，一个箭步向前，挡住了我的去路，她似乎也看透了我的心思，只跟我说了句：「李云清，我坐在台下，可是学生呢，学生有问题想请教你，急着跑走，不好吧？」
我乾愣在那里，呆呆地看着她，口中勉强挤出了几个词：「你……你来这里干嘛？」
「上一回听了你的讲座，喜欢你讲的内容，想听你的课，不行吗？这里太吵了，我们换个地方聊聊如何？」她说着笑了，笑得有些媚态，我尽可能地步直视她的双眼，胡乱找了个藉口：「不行不行，我要赶课，我下一堂还有课呢。」
「云清教授，你知道你的研究室外面就贴着你的课表吗？」她语带戏谑地说，我心里凉了一半，只好叹了口气，跟她说：「好吧，来我的研究室吧。」
她便跟着我走上了研究室，我泡了杯茶给她後，坐了下来，点起根菸，问她：「何碧瑄，你到底来找我干嘛？」
「这样叫多麽疏远啊，就像以前一样，叫我瑄不就好了吗？」她笑了笑，轻轻地喝了一口茶，她的仪态比我以前记忆中的模样气质了许多，从她不疾不徐地拿起杯子的模样──像是在抚触什麽一样轻柔，轻轻地将唇靠上杯沿，慢条斯理地啜饮着茶，整个动作就像是柔顺的水流似的，有种轻柔的美感，我不禁对这样的美感感到讶异。
「怎麽不说话啦？」她回答，轻轻一笑，我这才注意到她的笑容，唇角微微地上扬而不过於张扬，眼神温柔似水，带有点娇态，全然只能以美来形容，岁月在她身上彷佛是将她雕刻成了一个更年轻秀丽的女性，而非让她成为一个中年女子，我对此感到讶异。
「你知道的，那样的称呼太过於亲昵了。」我镇定地说着，吸了一口菸，她听了只是笑笑说：「以前的你，可不会说这种话呢。」
我将菸吐了出去，淡淡的笑了。
「我也已经不年轻了，都有了妻小了，可还不是那说什麽就干什麽的年纪，你也明白的吧？我已经三十六岁了。」
「可是我也三十六岁了啊！」她说着，把手中的茶杯放了下来，看着我，她的眼神有某种坚定的东西存在，但我不知道那是什麽，那吸引着我，我看着她，感受到某种异常的压迫，就像她真的认真地要为了什麽豁出去似的那样。
「所以，你不是应该按照你父母的意思，找个好人家嫁了吗？」我语带调侃地说着，心里却也因此痛了起来；她听到我这样说更是不满，但她只是低下头，什麽也不再说了，我们便维持了好一阵子的沉默。
我只是再点起一根菸，看着她低头不语的模样，好一阵子以後她才突然抬起头来，她说：「我想再尝试点什麽──况且，我母亲已经去世了，我妹妹也已经接掌了我父亲的事业，我不用再负担什麽了，我真的自由了。」
「但是我已经不自由了，碧瑄。」我笑了笑，吸了口菸，满脸漠然地看着她，她看见我的表情，只是愣了愣，丝毫没有前几次那样的娇媚，反而有种怅然若失的样子。
「况且，在我之後，你也交过那麽多男友了，你也该懂得什麽是爱了；你若真的觉得自己自由了，你若真的觉得自己还需要爱，那你应该是努力地再去寻找下一段感情，我说的是吧？」我接着说，捻熄了手上的菸，我明白自己这样说话或许有点残忍，但我想这样才是对她好的。
谁料到她却回答：「不，那是你不明白，因为我找不到比你更好的人了，我爱你啊──自从二十多岁我意识到以後，我便不断地，不断地尝试避免被我的母亲安排好我的未来，好不容易才撑到了今天，你怎麽可以说出这麽残忍的话呢？我找了好久，才找到那场讲座，才找到你的……」
听到她这样说，我也不禁有点动容，又加上旧情的催化，心中竟然生起了一种有点甜蜜的，难以言喻的情感，但我尽可能地避免自己冲动地做了什麽，只是一贯地维持淡漠，告诉她：「那我也只能很抱歉地说句，你辛苦了。」
她听到我这样说，竟然忍不住扑向我大哭了起来，我慌了手脚，只能勉强地摸摸她的後脑勺，尽可能地安慰她，她一直哭，嘴里念念有词地说：「不可能的，不可能的吧？你不会这样的对吧？」我说：「你别哭了，你这样我们根本不能好好说话的。」我把她扶回沙发上，我则坐回电脑前的办公椅，看着她。
面对自己旧时的初恋情人，突然这样热烈地献身，谁能够抵挡这样的诱惑呢？但我不能，我已经有妻小了，即使──即使我不能否认，她的确在我心里仍有非常重要的地位，要是我现在没有妻小，或许我甚至就当面接受她了，但我不能。
我想起了静，想到两个可爱的女儿，我怎麽可能背叛他们呢？我是不能的，所以面对怎麽样的诱惑，我都得坚定自己的立场，好好的爱护她们，不能有半点的不忠──尤其是静，她在我最低潮的时候陪我走过，绝对不能。
但我却又不忍心放任她这样，我心有不忍，但却无话可说，我只能看着她在我眼前哭吗？我想上前抱抱她，安抚她，但心中某种像是道德感的东西却又隐隐作祟着，告诉我：「不行，你不能这样做。」它正指导着我，告诉我：「你应该把它断了，彻彻底底地断了，否则你会後悔。」对啊，我一定会後悔的。
但我却也管不着那麽多了，看着仍然再哭的她，我终究还是走到他身旁，紧紧地抱住了她，我什麽也没说，只是让她在我怀里哭，我想起那年，她拥抱我的时候，那熟悉的温度以及触感，彷佛多年前的回忆一瞬间被召唤，连同情感被重叠在一起，我心中感受到一种背德的危险。
直到她终於不再哭了，我才松开手，坐回办公椅，又点起一支菸。
「你只是一时冲昏头而已。」我淡淡地说，她却带有点愤怒地回应道：「才不是冲昏头，你不明白吗？你一个读文学的人──怎麽可能不明白呢？难道你会说《斜阳》里的和子在多年以後重新追求上原只是冲昏头吗？不会吧？那你怎麽可以说我，说我这个活生生的人的情感只是冲昏头呢？」她一连串地说了这一句，我傻住了，我问她：「难道你读过《斜阳》？」
她只是淡淡地回应：「我们分手那年，你送了我《斜阳》，那时你指责我不懂爱，也不懂革命……虽然我也只是为了去听你的讲座才读的。」我听了震惊不已，甚至对她的指责无法回应。
我确实找了一个不够完善的理由来搪塞她，但我从未想过她会用一个如此完好的理由来反驳我，使得我寸步难行，即使说，这是我自己招来的，但却也使我无地自容。
「那我改口，我确实不能说你只是冲昏头。」我说，我开始尝试想着更多可以反驳的理由，却找不到了──而我心中对於她以及静的感情的拉扯也渐趋白热化。
突然门板传来了「叩叩」的声响，我说了句：「请进。」
开门的是同系的老师，他来提醒我今天中午要开系务会议，我听完之後跟他道声谢谢，看了看时间──十一点五十分，也差不多了。
「我想这些东西，我们之後有机会在谈吧，正如你刚刚所听到的，我等等还要开会，时间也差不多了，不好意思。」我收起了茶杯，拍了拍她的肩膀，她只是回头看看我，很努力地挤出了一个笑容。
而中午的系务会议，我根本听不进去系主任的报告，满满的都是被方才的那些话给堵住了思绪──一段感情真的能维持十多年吗？连我自己听了都觉得可笑，用文学来背书是好的，可是人生终究不是文学。