「能够被陶姊爱着的人，肯定是最幸运的。」
她笑了，一滴眼泪自眼角滚落，我立刻抚去，她闭上眼，像是寻找温暖似的靠近我，「如果当年她亲口对我这麽说的话，不知道该有多好？」
我环着陶姊的肩头，一如她之前拥抱我那样，闻着她发间与身上的淡香，我也放松般的闭上眼睛。
能让陶姊在我面前说出这些，是不是意味着，她也把我放在心里，真正当作一个知己看待？
如果是的话，我会说，我真的真的很高兴。
耶诞节的周末很快就到。我婉拒了陶懿安的邀请，谊亭找我看电影我也不去，谁要自虐的跑去外面给一堆情侣闪瞎！所以我还是像蜗牛一样窝在陶姊的房间。
妈问我什麽时候回家，吼！我明明十一月底考完试有回去过啊……果然爸妈总是认为女儿放假了，就该回家。
元旦也正好是星期天，再来就要准备期末，如果要选个最快的日子，那大概是不二选择。
还是被催着回去了，我叹息，其实很不想离开这间房。
或许更正确地说，我不想离开陶姊。
跟她在一起很舒服。从刚开始一般般交情的邻居，到每天晚上固定九点见面的朋友，然後快速经历过失恋、堕胎等低潮跟打击，我与她也瞬间从朋友升格到知己。
说是知己嘛……应该说是陶姊了解我！我开始稍微能够了解为什麽女生会想跟女生在一起……尤其那个对象是陶姊的话，她有女孩子的纤细跟敏感，却也同时拥有男生的宽容大度，对於其他相同性向的女孩而言，陶姊大概是梦寐以求的完美情人！
但这样的完美情人，却是为了另外一个女人牵肠挂肚。
同样都经历过失败的初恋，意识到这一点，一下子，我与陶姊之间的距离似乎又拉近一些；彷佛我们相互吸引着，她不再是那个优雅冷静、不食人间烟火的知性美女，她跟我一样会为情所困、为爱所伤，是个有血有肉的女人。
尽管，那天的触动应属意外，接下来的她未曾让我再次看见她内心的脆弱。
正当我沉浸在思绪里，门外传来了钥匙转动的声响。「我回来了！呼……外面都是情侣！明明天气这麽冷还下雨……」
我迎了上去，自她提着的纸袋里闻到面包与炸物的香味。「等你好久了！」
她眨眼，「你是在等我，还是在等我手上的晚餐？」
「你不要这麽计较嘛！」
我们自在的笑闹着，电视打开了却又很快关掉；陶姊用电脑播放音乐，感觉整间房间的气氛「对」了起来，我们才开始准备用餐。
「星期二……我已经计画要出去一趟。」嚼着薯条，陶姊突然对我这麽说。
「要去谈出书的事吗？」话说我一直都忘了问，陶姊的书什麽时候要出。
她摇摇头，「去斯里兰卡。」
我掰开面包，一听到「斯里兰卡」，牛角差一点掉在腿上。「斯里……兰卡？」那不是出国吗？她……又要自己一个人旅行？就在後天！
「嗯，知道在哪吗？就在印度东南……」
「我知道地理位置啦！」我激动地放下面包，陶姊似乎被我吓了一跳，「这麽突然？你之前都没有讲啊……」
「我计画出去旅行通常不太会跟别人说。」她抿嘴，说话的声调有些歉然，可是我却感觉自己被打了个巴掌！
别人？
我是「别人」吗？
我以为……以为这两个星期以来，我们已经足够贴近到可以视彼此为知己，甚至要超越知己的程度……没想到她还是一样「潇洒」？
「晓甯？」
「那……」意识到自己的失态，我咬着唇克制情绪，抓起面包狠咬一口。「你什麽时候回来呀？」
「大概去一个星期……怎麽啦？」她语调放柔，似乎察觉了我的异样。「不高兴？」
「你突然说要出远门，又一口气就消失一个礼拜，我哪高兴得起来呀……」我好像可以稍微理解那个医生的心情。她就这样说走就走，现在跟我说也只能称得上告知，而且一定是因为我跟她住同一间房才有这种「优待」。
如果只是「邻居」，她搞不好同样一声不吭的拎着行李飞走。
「你还是可以住我这里呀？」
「我……」真是！说她纤细敏感，有时候却又粗线条的像个男生！问题不是我住哪里，而是……「我知道啊！反正两间房的钥匙我都有，想睡哪就睡哪！」
她更是疑惑了。「可是你还是不高兴啊？」
「因为没有你呀！」
哀怨的瞪她一眼，我终於是忍不住了。「少了你，我睡这里有什麽意思？」
就因为她将要离开，我才惊觉自己对陶姊的依赖，已经完全超出我的预想。
我讨厌孤单。
我不想自己一个人生活……天晓得要不是她，我一个人的时候都还是不免想起我跟吕翰骏在一起时的点滴，而那正是我极力摆脱的过往。
她顿了顿，美丽的脸上掺杂了一丝愧疚，我别开头，自顾自的嚼着面包；空气中只剩下音乐声，大约静默了将近半分钟，我才低吐，「对不起……我这样讲好像在责怪你不应该去旅行……」
「是我没在开始计画时就告诉你，虽然我的计划期间一向很短！」她掀唇，笑得有些自嘲。
「一个星期……想想也还满快的啦？」我偏头，努力给自己心理建设。「我也该检讨一下，自从失恋之後，我就一直很依赖你。」
「不要说什麽检讨不检讨的啦，我也是舍不得看你难过。」她睐我一眼，把薯条递给我。「回来就是元旦之後……你元旦有什麽安排吗？」
「我会回家一趟；跟陶姊说过吗？我老家在高雄。」
「没讲过……南部啊，天气想必比这里要好。」
「大概吧？」
或许是因为得知她即将出国，无形的低气压让我们变得话少，丰盛的耶诞大餐变得有些失色，尽管只能算是便餐，但东西都很好吃。
「对了，晓甯你的电话几号？」收拾着垃圾时，陶姊状似不经意的问我。
我回了一串电话号码，她立刻用笔记在手心。「怎麽了？」忘了说！陶姊她没办行动电话，不知道是怕被家里的人查到还是怎样，所以等於是一出门就失联；现在这样的人已经算濒临绝种，想不到这年轻漂亮的大美女居然被划分为此类，我当初听到还非常惊讶。
她漂亮的眼色微瞟向别处，最後只是淡淡地说了一声「没事」，「至少方便连络吧？」
「是你方便连络我吧？」我嘟嘴，而她笑着耸耸肩。
耶诞节当晚她就着手准备行李，毕竟要出门一个星期，除了背包之外，还搬出巨大的行李箱，她说现在南亚的天气很舒服，少雨又凉，所以带了不少薄长袖。
星期二，她照惯例叫了计程车送她去机场，我送她到楼下，「我走喽？」
我能说什麽？
只能点点头、挥挥手，眼睁睁看着计程车载着她离开，就在看不见车尾的时候，我的眼泪不争气的掉下来。两天行前的心理准备还是不够吗？为什麽我光想到她要离开一个星期就觉得一阵怅然？就像鱼离开水面，感觉又闷又难过，无法呼吸……
原本温暖又舒服的壳变得可怕了，静得可怕。我拿回自己的枕头，从她的房间撤退回自己那里；我好不容易才在她的拥抱与温柔之下慢慢学着站起来，她却在我感觉正慢慢痊癒的情况下离开我身边……就算只是暂时的，还是让我感到很难过。
她可不可以哪里都不要去？或是带着我一起去？
好几年前有句电影知名台词是不是就在诉说着类似的情感？因为舍不得分开、因为讨厌孤单……
陶姊的暂时离去，带给我的打击好像不下於得知那个人背叛时的感觉。
是因为现在的我变得较以前脆弱吗？还是……我在不知不觉中，把陶姊看得太重要，重要到就连「重要」这个词汇都嫌力道薄弱。
我揉着眼睛，脸颊感受到枕头上的湿意，不知道自己哭了多久，躺了多久。
手机突然响起！我急忙赶过去接，是谊亭，「喂……吃饭？好啊好啊！当然要约……」我就像溺水一样，只要是能够让我摆脱孤单的人，我会毫不考虑的抓住。
「对了，谊亭……你，晚上有没有空啊？」
＊
谊亭被我拗来「陪睡」了两晚，就当作是陪我度过这段没有陶姊的空窗期。
在她的质问之下，我才坦承我跟吕翰骏分手的来龙去脉，而且告诉我曾怀孕的事实。
她倒抽一口气，盯着我的肚子猛瞧。「那你现在……」
「拿掉了。」说出这三个字的当下，我为我表现出来的平静感到讶异。
不是不在乎，而是在这个星期以来默默接受了陶姊所说的，我无法跟他一起承担新生儿的到来，也不可能不负责任地把照养孩子的重担都推给爸爸妈妈。更别说我底下还有一对弟弟妹妹，这些带来的影响太大，而我自认无法承担这样的风险。
「不是找密医处理吧？」我摇头，谊亭重重的松了一口气。「辛苦了，你一定很难熬……那你怎麽都不跟我讲啦！就算帮不上忙，我也会负责陪你到底呀！」
我苦笑，该跟她说我找到了一个比她更可靠成熟的室友吗？
「那个吕翰骏，真没想到他这麽禽兽！知人知面不知心！以後我都不要听他的歌了！而且也要串联我身边的朋友发起拒听！」
看到她生气到下巴的肉都在晃，我就觉得很好笑！但是，也多亏她毫无顾忌的痛骂，我的心情也随之开朗起来。
有在乎着自己的朋友关心，真的很幸福。