「很满足？」她甩着手中的试卷，一字一句，毫不留情的碾碎我所做的一切努力，「看看若怡再看看你！为什麽你就不能多学学你姊呢？」
无意识地咬唇，我垂着眸，很想在此时此刻关上我的耳朵，不去听这些由利刃衍生的话语。
然後我想起在不久前的深夜，我起床喝杯水，经过母亲的房间，发现门缝透着一丝光亮。
『若怡？她啊，完全不需要别人担心呢！是一个很让人省心的孩子。』母亲那时骄傲的神情，藉着门缝模模糊糊地映入我的眼帘，却异常清晰的刻在我心里，深深地……
『反倒是若宁——唉！那个孩子，总觉得自己考得很好，可是相较於若怡还是差了一大截啊！』
是，我没有姊姊优秀，我不像姊姊一样，在好的学校里科科榜首还积极进取！
「柯若宁！有没有在听啊？你看看若怡，她……」她仍旧自顾自的训着话，以「为我好」的理由提高姊姊的地位，贬低我。
是的，贬低。我从来不觉得这世界存在什麽公平，期望大家都从同一个起跑线出发，根本就是奢望。
我以为我能够习惯，可是当与我最亲近的家人，也拿姊姊的闪耀来对比我的微不足道，我该怎麽释然？
「妈。」然後我打断了她的斥责。看着她明显不悦的面容，我只淡淡说了一句：「我知道了。」便抽走她手中的试卷，转身走回自己的房间。
我和姊姊个别拥有一间独立的房间，但对比起她房间的金光闪闪——都是她用成绩换来的奖励，我的房间朴素的可以。
亚麻色的床铺，只有木色衣柜、凌乱的书桌，以及，塞满了一堆参考书的书架。
没有音响。没有电脑。连衣服包包都比姊姊少了将近一半。
家里素来以成绩作为奖励的标准，是最简洁粗暴，却也最伤人的一种方式。
或许社会就是这麽现实——我不是没有向父母抱怨过，但他们总以「这个世界就是如此」驳回我的不甘，然後继续在我面前，给予优秀的姊姊任何令我眼红的东西。
我知道姊姊没有恶意，姊姊也很心疼我，她甚至曾替我去向母亲索讨一支智慧型手机⋯⋯原本应该要拿成绩来换取的。
然而，每当我看见姊姊在使用那些对我来说是「奢望」的用品时，我却克制不住心底的嫉妒蔓延。
这是错的。我如此想着，挫败感却又开始折腾起我自己。
好像不管再怎麽做总会矮姊姊一节，好像不管再怎麽努力，最终只会被大家忽略⋯⋯
抬眸望向平放在书桌上的试卷，上头的皱褶无声控诉着母亲多麽失望。
「反正，她大概早就对我绝望了吧。」
比起姊姊，我只是个可有可无的存在，我很清楚的知道这就是我不能逃避的现实——我不够努力，尽管我为了考试挑灯夜战，她也觉得这是理所当然。
攥紧拳头，我放任泪水滑落，模糊了卷上大大的、鲜红的数字——七十八，已经是全班最高的分数了。
□
我的成绩一向不算差。
至少在我眼里是。
每次的测验，无论大考小考，班级前十绝对不会没有我的身影。
好一点考到第二名，不小心因为过於紧绷而失常，也能考到八、九名。
这样的成绩，在这种程度不低的学校里，向其他人炫耀已是绰绰有余。
可惜的是我有一个更优秀的姊姊。
彷佛全世界的人都知道她的事蹟，她的耀眼夺去了所有人的欣羡，只留给我一个太过遥远的背影。
「柯若宁，」有一次课堂上，老师一个一个公布着随堂测验的成绩，叫到我名字时，她朝我笑了笑，「八十三，考的不错。」
那次的测验范围很小，但内容很困难，所以我很激动，站起身子就准备要接过考卷，下一刹那笑容却僵在我脸上，「你的姊姊是柯若怡吧？她之前是我的学生，这单元的成绩一向满分，你如果还有什麽不懂的记得可以去问问她。」
言下之意就是我还不够好吧。
周遭同学惊艳的目光看在我眼里只让我觉得难受，隐隐约约地谈论也让我浑身不适⋯⋯
「哇，柯若怡学姊真的好强喔！」
「是啊。柯若宁虽然也很强，但相较之下好像逊色多了呢。」
「柯若宁有这麽厉害的姊姊真好！有若怡学姊的指导，难怪可以考这麽高，真羡慕她。」
不，你们都不知道。
这些都是我一个人苦读到半夜十二点的成果，与姊姊一点关系都没有！
是我自己，我自己考出来的啊⋯⋯
後来，我拿着那张八十三分的考卷回到家，不免除的被母亲念了一顿。
等到她终究是失望的放我回房後，我不顾父母的不满，用力关上房门，无力地靠着门板滑落地面。
她永远不满足。
如果考到七十几就会要求我下次要考八十几，再下一次我拚死拚活，好不容易考到八十几，她又觉得没有九字头就是不认真。
我想，假如我真的考了九十几分，只要没有跟姊姊并肩，她也会一味的否定我，无论我多努力。
我甚至觉得，就算我偶尔考的跟姊姊一样好，她也只认为这是理所当然，好像我本来就该站在金字塔的顶端。
但我连现在的成绩都维持地很吃力，我知道我已经尽了全部的努力，还是、还是⋯⋯
酸涩的眼眶泛红却没有泪水，我眨了眨眼，再也忍不住，将自己环抱住尽情嘶吼——
这就是现实。
最最最最残忍的，现实。