我看不惯他一副死人似的脸孔，拎起一本薄薄的小书抛去他那边，敲中他的後脑。阿梓没有呼痛，平静地拿起那书看了一眼，半张着嘴又合起，低头摸了摸後脑的痛处，转过身去。
「怎麽了?现在是打不还手、骂不还口了吗?端着一副这样的死人脸孔，我看了也讨厌。怎麽我以没发觉你是一个这麽下贱、讨人厌的疯子?」
阿梓被我的话骂得身子也缩了缩，一副高大的身体蜷缩着、驼起背贴着墙壁，在这个下大雨的阴沉午後隐於一片影子下，就像一块贴在墙壁的污迹，他盯着被子说:「对不起。可是对着你，我不知道我还可以讲什麽。你是如此看不起我，而我也做了对你不住的事。我们以前有过的那些……假如说是友情的话……也早就烧得一点不剩。无论我跟你说什麽，也只会换来你的讽刺。或者你教我，你觉得我还可以跟你说什麽?」
我一窒。对着如此坦白的阿梓、这麽一个将他脆弱的地方摊开来让我观看的一个男人，我心底里不知为什麽生出一丁点的怜悯。他不该这麽落泊。他本来自信、有能力，甚至是意气风发，只因一时鬼迷心窍才栽在我手里，他坚固如盔甲的外壳被我无情地敲成碎片，他只能卑下地匐伏在地下，以颤抖的手逐片逐片拾回那破碎的自尊心。
可是我的同情来得快，也去得快。忽然又感觉到一阵刺激、或者说是亢奋的情绪与满足感。这个叫做丰梓的男人看过我最不堪、暴虐的一面，却还是选择留在我身边，被我伤害也不反击。我可以无责任地宣泄一切情绪，他就会默默承受。
而我不需要像面对别的人那般，疲惫地伪装，做一个温文尔雅的伪君子。从小到大我也很自然地戴起一张张面具:老师眼中的好学生、同学眼中优秀的第一名、弟弟眼中的好哥哥。我唯有在一个人面前毋须伪装——我那个卑贱的母亲。她长得美丽，却是一个异常下贱的女人，她享受做爱，能够满不在乎地以身体为工具，在一个又一个男人身下换取利益。弟弟还小的时候不懂事，但我清楚自从父亲离开後，母亲常在深夜带男人回来，我大半夜起床去厕所，总会听到室内的动静。再过几年，弟弟再蠢也好，算是懂事，母亲就不在家里做这些无耻的勾当，大概改到外面去做。换来的就是一批同样被赌迷掉心性的女人，天天没日没夜地在我家砌四方城。因而在这样的母亲面前，我总是端着一张冰冷的面孔，连话也不屑跟她说一句，以至是碰她手背一下，也嫌脏。
小时候，我有一段日子连自己的存在也一并痛恨，因为，我是经过母亲那麽肮脏污秽的、不知被几个男人玩过的阴门而出生。那即是说，我甫出生，就已在无意识下沾染了母亲的污秽与下贱。这使我在很小时候就有种心理上的洁癖，只要看到类似母亲的贱人，就会油然心生厌恶，像看见一只蟑螂，即使牠的存在并未威胁我的安全，也想除之而後快，可是，要我自己下手消灭牠，我又嫌弄脏自己的手。所以，我会隔着远远的距离，间中观看，确保秽物跟我距离很远，每一次又矛盾地因为观看那麽污秽的事物而感到恶心。
这就是我对丰梓的心理——反胃、恶心，但又不想将他永久驱逐。我就像实验室里穿白袍的科学家，隔着大段距离观看被囚於盒子内的实验品，随意伤害、察看他的反应。实验品的狼狈与悲惨取悦了我，并且我不需要惧怕他的反扑。我清楚，他丧失战意，他最下流的一面被我看过，从此他亏欠於我，不能够跟我平等地讨价还价。
下贱的人有很多，干过极多下流勾当後却仍不会惭愧的人，也多着了。可是丰梓不一样，他是一个受过良好教育、天性善良的人，唯有这种富廉耻的人才会在展露最下流的一面後，感到羞耻、挫败、无法振作，由於极端的忏悔而束手就擒，甘愿成为被害者的玩物，只求对方原谅释怀。
就算阿梓只是一个男人——一个丝毫不柔美的男人——也毕竟是个最好的发泄工具。一想到有这麽一个人——一个生物——成为我的东西，我就不禁生出一种期待。这麽好的玩物，我可不想只玩一阵子就把他给玩残。我坐到他面前，轻柔地抚过他的脸，温言细语:「这样不像你，你明明就不是这麽胆怯的人。那晚不舒服吗?」
他听到我提起「那晚」，想起自己淫浪的姿态，一张脸禁不住赤红起来，却移不开眼，仍旧贪婪地盯着我:「你……我以为你不想再提起那件事。」
「我怎会不想再提。很舒服，不是吗?」我捏着他的脖颈，可是没有用力，只是在他的喉结打转:「我从来不知道男人帮男人含那话儿是那麽舒服。我之前那些女朋友都很不愿意做这种服务，说脏。可是你那晚像一条母狗般跪在我面前，拚命地撑大嘴，含我的东西时像吞肉骨头一样，又含、又舔、又用牙齿细细地磨着，吃得那麽津津有味。」我看着他的脸色随着我下流的叙述而变得黯淡，可他只是别开眼，不敢违抗我。