「嘿,周楷莉,起床了.」我妈熟悉的脸庞又出现在我眼前,而且从她的表情看得出来已经叫过我很多次了.不过不只是她不爽而已,连我都有点不开心,毕竟我真的有一瞬间以为刚才所有的事情都是真实的,那些血腥和自私的人性.
但我打量完整个房间和妈後,便了解是怎麽回事了.原来,那一切都是假的.我不知道是否该松一口气,不知道我到底在渴望些什麽,不知道我自己是谁.
我感觉到全身都冒着冷汗,湿黏的背部黏着衣服,发丝也紧贴了冒汗的脸颊,就好像夏天时洗完澡没擦乾身体就穿衣服一样,难受的闷热感朝我不断袭来.
连我的牙齿都隐约在打颤,想必现在的我一定满脸苍白,嘴唇毫无血色吧.反正我也不在乎.
我现在只在乎那个梦境.
为甚麽在最关键的地方停了下来,这段梦还会继续吗,我不知道该抱持着怎样的心态,是期待,还是怕受到伤害,我好痛苦.你或许一辈子都不会了解,那种即将面对死亡,以及看着你爱的人陪你一起踏入地狱的恐惧.
当一个人的生命真正受到危害时,绝对会让人发疯到丧心病狂,只要有经验就会懂,但你绝对没办法体会我内心最深沉的痛.
还记得当我第一次看到〈星空〉的动画时,正面临我人生中的低潮,那时陪伴我童年的爷爷去世了,还受到学校同学的排挤,我觉得根本没有人懂我,父母永远读不懂我的心,那种青涩的心理.我每天晚上都躲在棉被里哭,多希望这一切都可以结束然後消失,就跟我的生命一起.
忧郁症,是一个多麽陌生却又离我这麽近的物体,我已快要忘记该如何笑了.每次一看到预防忧郁症的勾选单摊在眼前,便会毫不犹豫的全部勾否,但麻木的心理又是谁会懂.别人总是羡慕我成绩好长的又漂亮,但如果可以交换,我宁愿当个普普通通的人,我也想拥有正常的生活,我不想成为星空里的女主角.
同学总是常在我面前抱怨父母爱管闲事,照顾的太周到,连自己和朋友单独出门逛街都不肯,每天都专车接送上下学,根本没有自己的私人空间,没有办法自己静一静.我常想,为何我刚好相反,我是个得每天自己搭公车上下学的平庸学生,得在一天的忙碌後独自走在喧嚣的大马路上的孤客,那种可望消失的念头从来没有离开过,只是我已习惯伪装.
我喜欢表现得自己一副很成熟的样子,但又喜欢装疯卖傻,常做一些别人觉得无理头的事,常会在大家面前放声大笑,但心中却不断滴着鲜红的血,只是我假装没看见罢了.
还记得〈星空〉里有一句话：当你遇到了任何难过痛苦的事,只要抬头望望星空,一切就会过去.我不知道这到底是不是真的,但里面的情节还是让我哭了.有时候人只是需要别人了解,需要有人陪伴,就像里面的男主角一样,他们有着一样的人生故事,一样的坎坷历程.
而我,就像里面的女主角,他的每句话字字刺上我心头,那种哀伤,我好像也曾有过,我好想也像他们一样逃离着个城市,和一个懂我的人.但我到现在仍然一无所获.
灼热的透明水晶又夺眶而出,强烈的鼻酸让我的情绪溃堤,以前的一切就像潮水一般又回到脑海中,又回到当年的忧郁小孩.
我好累.