再度陷入深深的自责中、畏惧旁人的目光，思考着到底是哪里出了问题。
使尽全力般的乾呕着，全身颤抖，就像要连同那厌恶般打从心底一起呕出来。
我是一名忧郁症患者，但我更觉得自己像一个疯狂的使者。已经疯了的使者。全身瘫软的坐在马桶旁，已经再无法呕出任何东西了，胃却依然翻搅着强烈抗议他的不适。
从那年之後就不曾想过要依赖任何人了。
父母过世後，造成自己极大的心理阴影，虽然无关自己，但总是想着是否是自己的问题。一次又不一次的在心底有一个声音不断诉说着：「对、就是你害他们死亡的。」年仅九岁的自己将这压力深深塞在心底最深处。
「长期情绪低落症候群。」谘商师看着我说出这个专有名词。
没有人知道、自己有多麽的期盼着死亡。
直到我开始就医之後，医生告诉我，我得了忧郁症。
「别想那麽多。」告诉别人自己有忧郁症後他们会有那一秒钟的迟疑，接着说出这句话。如果我有办法克制自己不想那麽多、我还会有忧郁症吗？
我将无法告诉他人的心情转换成文字并且疯狂的书写着。键盘上的字迹斑驳脱落，那是长期使用下来的痕迹。
无声抗议且挣扎着，希望得到救赎。
已经十多年了。急促的呼吸感受着心脏微微的疼痛。
轻声笑着，嘲笑着自己的无能为力同时嘲笑着个世界，这个一点都不够友善的世界。
其实曾经有过的，有过想要活下去的力量。
那年我喜欢上一个女孩子，她全然的和我相反，是个充满活力的人，总是告诉我她以後想要去环游世界，并且将我一并拉入她未来的蓝图之中，那时的我非常幸福，且单纯的以为会持续到以後。
但是她抛弃了自己、抛弃了那个不懂爱却深深爱着她的自己。於是自己再度落入无尽的深渊之中。
然後再也不懂爱了。
不爱自己、也无法爱别人。所有的时间都在那小剧场中不断逼问自己到底是哪里做错了，为何现在的自己会是这个样子？却又毫无意外的想着这就是全然的我。
「我快疯了。」
「是，你快疯了。」好友说着。
因为他的满不在乎所以我可以将自己所有得不满倾尽而出，唯一可以诉说的人，虽然他总戏称着我们是孽缘。
即使同意他的说法但依然感谢他的存在，让这样不完美的自己有一个出口宣泄。
他也是第一个知道自己有忧郁症的人，他只淡淡的说：「去看医生吧。」
於是我开始藉由药物来逃避现实。焦躁不安的情绪只要在吃了药後就会得到平复，虽然知道这样并不好但自己得确的依赖上了药物。需要吞咽下去的药越来越多了。後遗症是手会不自觉的颤抖。
倚靠着自己现在的恋人、好不容易才遇到一个不会介意自己任何一切的恋人。
「你都成药罐子了。」
我轻笑着，「很像林黛玉吧？」
「那我就是贾宝玉罗？」
「可是贾宝玉跟林黛玉最後没在一起。」我说。
「没关系，我们是现代版的，我们在一起了。」对方紧握着自己的手，每一次她都会用怜悯的眼光看着我吞下药品。
「我舍不得你吞那麽多药。」
我舍不得你用那样的眼神看我。
「你爱我吗？」恋人充满质疑得询问，让自己本来就受伤的心更加受伤。逃避似的将对方的讯息隐藏，在深夜里一个人在外四处游荡着，回想起对方的话胸口就隐隐作痛，吞下抗忧郁的药品却依然没有好转。
是的，没有人会真正的爱自己。会毫无保留的爱上这样糟糕得自己。
在即将拿起刀子伤害自己的那一刻，讯息响起，看着对方的回应，是道歉的讯息。自己却没有胆子将讯息打开，就害怕那是再一次的伤害。
我已经无法忍受任何伤害了。
早已千疮百孔得自己。
却在那一瞬间想起对方悲伤的看着自己。如果再度自残的话对方一定会觉得是她的问题吧？然後陷入深深的自责，再用那样的自责包裹自己的爱情来包容已经伤痕累累的我。
「你知道吗，我的忧郁症不会好的。」
「没关系。」对方笑着，有些悲伤地笑着。
我不会好的，我已经依赖药品来得到救赎了。就像我依恋你的温柔一样，拥抱着对方，因为害怕失去而更加用力。
我已经没有什麽好失去了，所以这样的自己就只能用仅存的温度来攀附着她的爱情，我爱你，如同我的忧郁症一样，不会结束的。
不会结束。