徐佳颖，你有心事要说啊，什麽都不讲，而我也什麽都不知道，那究竟是谁告诉我如果有心事可以向他倾吐的？是谁告诉我有心事不要闷在心里要说出来的？那你又为什麽要故作坚强？为什麽什麽都不说？
能不能让我了解你真正的想法，不要什麽事都放在心里，我不懂、我不明白，这样用笑容掩盖一切，你的心就会比较不痛吗？我知道，我是最没有资格对你说这些话的人，因为我也同样的包裹住自己，隐藏自己内心真正的想法，但这一次不一样了，因为有你还有涵，我决定放手一搏，我开始学习相信，开始尝试走出过去的伤痛，就算会跌个粉身碎骨，我想我也已经无所谓了，这一切只因为有你们，只要有你们，我就觉得我可以什麽都不怕了。
可是在涵的面前你故作坚强，而对於我你也还是故作坚强，如此故作坚强的你，究竟什麽时候才有真正释放自己压力的时候？喜欢你、我想我喜欢你，但我却一点都不了解你，一点都不了解你所以我什麽忙都帮不上，也不知道该怎麽安慰你，不知道该怎麽样才能帮上忙，我不能说一切都会过去的，因为我懂那是不可能过去的，曾经在友谊里受伤害，曾经嚐到被背叛的痛楚，对我来说那是永远抹不去的伤痛，正是因为无法抹去才又更显得残忍，残忍的令人无法负荷，想起那样的痛我的身体不禁又开始颤抖，害怕、畏惧、泪水一哄而上，到达即将一泻而下的临界，我强压下那份崩溃似的情绪，镇定的望着徐佳颖的笑脸，眼神夹带一丝怜悯，但我从来都知道，这个时候他想要的却永远不会是怜悯，更不会是我的无助。
最终，我放弃了探问，放弃了最後击垮撒旦的任何可能，放弃了解他曾经的悲伤，此刻压抑着悲伤情绪的他，却是我从来没想过会看见，也永远都不想看见的，我宁可他一直都是那个挂着坏笑的邪恶撒旦，而不是现在看起来一脸压抑的他，就算我常说他是撒旦，但难保撒旦也有崩溃的一天，倘若哪天有个万一、万一他真的情绪失控，万一他崩溃的对我大哭大吼，我该怎麽办？而且是谁说撒旦不能有伤心事，是谁规定撒旦不能难过，就说是撒旦了就代表他一定有不能被发现的一面吧，而且如果哪天被我不小心发现，发现他压抑之下的种种，发现他不是我想像中的那麽坚强，那麽我这样喜欢上的他，还会是我所以为的他吗？如果笑容是一种伪装，那我喜欢上的他是不是就不再是我眼前的这个他了？不再开朗笑着的徐佳颖、不再愿意逗我开心的徐佳颖、不再想把我拉出自己世界的徐佳颖，这样，真的会是我想要的吗？
整个下午，我依然心不在焉，或许是一时间受到太多刺激的关系，导致我连课都没有完全听进去，只是不断想着徐佳颖的曾经、徐佳颖的过去、还有关於徐佳颖妈妈的记忆，更重要的是我好像喜欢他，无可救药的喜欢上他，全部的事情都有关於徐佳颖，全部都无法分隔的嵌合进我的日常，成为我生活的一部分，不容忽视，我就说只要遇到任何关於他的事情，撇开让我方寸大乱不说，连行为举止也跟着受到影响，就这几点看来他还真的是一个影响力十分显着的撒旦，无庸置疑。
轻轻的叹了口气，我望向窗外阴雨绵绵的天色，有种山雨欲来的徵兆，听气象预报说这几天会有一个台风登陆，虽然只是中台轻轻扫过，但因为这里是新竹的关系，风更是肆无忌惮的刮着，穿透树丛间发出一阵阵呼啸，彷佛传递着我的心声，灰蒙蒙天色恰巧呼应我现在的心情，郁闷不安却又飘忽不定，究竟要到何时才会晴朗起来呢？我茫然的垂下头静静期盼雨过天青的时刻。