＊此篇为徐佳颖视角＊
对着镜子一遍又一遍练习着最自然的笑，一抹足以掩去所有疼痛的笑，是伪装也是防卫，为了隔绝所有人的探问，为了让所有人包括自己相信、相信我很好。
尽管我始终明白，痛依旧存在。从未消失。
很顺利的，当我到了新的班级，用着这样的笑脸面对所有人，再也没有人探问过我过去的伤，没有人再藉着关心的名义，探问有关我那段伤痛的过去，那份失去亲人的打击。
但我知道，就算我骗得了所有人，也骗不了自己吧，而我开始试着忽略那些痛，想让自己觉得好过些。
带着这样的笑容，我让人相信我是开朗的，但我总是不经意想起自己有过的悲伤，但我也只能不断说服自己，会过去的。
经过一段时间，我终於学会如何用笑容掩饰一切悲伤。伤痕也随着时间渐渐结痂、淡化。
我的生活渐渐步入正轨，彷佛事情发生前那样自然，没有人察觉我的疼痛，也没有人会再次翻阅我不愿被提起的那段过往，我也终於得以无视，无视失去所造成的创伤。
直到有一天，爸爸带回来了个阿姨，打乱了我原先制造的平衡。
他说今後她会负责照顾我，她是爸爸再娶的老婆，名义上是我的後母，但我却说什麽也不能接受。
可虽然不能接受，我却用笑容掩盖一切，不想让任何人为难。
大家都累了，我也是。
无所谓。
但我却打从心里排斥这个名为新妈妈的存在，即便她对我很好很好，可是妈妈只有一个，这是不能被取代的事实。
我没办法，没办法在失去一个人以後，用另外一个截然不同的存在来覆盖曾经的一切，一切回忆、关於她的记忆，甚至她的存在。
我做不到。
每当同桌吃饭时，我总是吃的很快来逃避一切相处时间，当她抓到时机跟我独处，我每次都藉故离开，逃避任何关於新妈妈的一切。
甚至我到现在，都不愿意开口唤她一声「妈妈」。
我知道成为母亲或许是一个女人一生中最幸福的事，而我却无法满足任何她的期盼，她并未育有一儿半女，我知道我会成为她最终的希望。
就算知道这是自私，我却也无法勉强自己一分一毫。
但我想我也不愿意承认我脑海中对於妈妈的印象正在一点一滴消逝。
我想我真的不愿意，不愿意自己最後所剩的那一点记忆再次被剥夺、取代，甚至是填满。
我真的做不到。
时间会淡化一切，已经不再怨恨，却也将我的记忆模糊化，几近丧失我仅存的一切，但我不能遗忘，就算明白逝去的不会再回来，但要遗忘关於过去的点点滴滴却怎麽样也做不到。
我畏惧，畏惧当我接受新妈妈的存在以後，所有关於以往的记忆会连带消失，即便那是会不断引发我疼痛的根源，我却没办法果断抽离。
或许那份记忆只会越来越模糊吧，可我打从心里抗拒这一切的发生，因为一旦被轻易取代，是不是就代表那个人在我们心目中是可以被随意替代的存在呢？
我不愿意，又或者我们都不愿意，没有人愿意承认记忆是容易被覆盖的。不只是我，也包括爸爸，我们心中关於妈妈的印象都在渐渐模糊当中，越是抗拒就越是加速淡去。
人的情感终究是脆弱的。
很不甘愿，但却是事实。
或许，哪天想通我就会接受，但或许是很久很久以後了吧？