但我的心跳得很急，事後才发觉那是种愤怒，那天驾车回家路上没有出车祸，算幸运了。那个女郎是他当时的女友，打得火热，正好她突击上古清流的公司看望他，两个年轻男女情到浓时就做起来。定是他女友进房後忘了锁门，而古清流的秘书先前在古家的饮宴场合见过我，知道我是熟人，就没有事先向古清流通报便放我进去。
我倒不知那女郎跟他一起多久。事後古清流没在我面前提起这事，但我再不肯去他工作的地方。那时的自己比芳姨更胆小，只想眼不见为净，捂着耳朵不听，蒙着双眼不见，就以为事情没有发生，古清流最爱的是我。
现在古清流不在子公司工作。他私生活混乱归混乱，也是个工作狂，眼光独到，把那家新成立的子公司搞得风生水起，做成几笔大生意，大半年前就被调回古家名下的总公司做事，自那以後他更少回家。
我和古清流都有对方房间的钥匙。他不回家，我有时会睡在他床上，盖着有他气味的被子，幻想他在我身边，想做个好梦。这种愚蠢又寂寞的晚上，一个月里有十天左右。间中他早上回来见到我在，就捏着我的鼻头、捏到我吸不到气，被逼醒来，看见他那沐浴在清晨阳光的脸庞，在我面前的他总是笑得很纯，让我怀念起我们未有身体关系时的日子，很简单，做过很多傻事，回想起来又那麽津津有味。然後他调戏我，说:「就那麽挂念我吗?又来睡我的床。」
我不会答，除了「是」之外，我又能说什麽?我只会轻轻拉过他的手，贴着我的脸颊，感受他微凉修长的手指，跟掌心的温度，我闭上眼，幻想他昨晚一直都在，现在他比我先醒来，就来叫我起床。
直至一个多月前的一晚，我在古清流的床上梦见我母亲。梦中，正是我母亲死在我面前的那天。她穿着一套纯白色的背心裙，一朵大血花在他侧腰绽放，如妖冶鲜红的彼岸花，滴出同色的花蜜，点滴落到地板，汇成一条小河，俄成一潭小小的血池。我看我母亲的脸还那麽艳丽——她死时还未过三十四岁的生日——就是缺了妆容，便以食指蘸了地板的血，涂上她的唇。
我母亲在死时美得像昙花，一瞬绽放出最美艳的姿态，又於下一刻凋零，成了世人唾弃残花败柳，却让我如此怜惜与敬畏。
梦中的我母亲却忍着伤，抚摸着少年时的我的脸，问:「你找到你最爱的人了麽?」
「我想我找到了，母亲。」
「他爱你吗?」
「不。」
我母亲以湿润的唇在我左胸口处吻了一下，衣服上有一个圆圆的红唇印，凄艳让我不忍一视，她乏力地偎着我的肩膀，安心地笑:「果然是最爱的儿子，你继承了我族的命运。你还要我等你多久?」
我醒来，一脸泪水，入目是古清流忧思满布的脸。他还穿着昨天早上出门的衣服，一见我醒来就拥着我，嘘寒问暖，关怀备至，又给我倒了一杯水。
如果那天，他身上没有那兰花味的香水，或许我就不愿意这麽早下去陪我母亲——一旦制药，便意味着一只脚跨入棺材，因为药会激发出我族人诞生後代的慾望。别人生了儿女是欢喜的，是会想像儿女如何成龙成凤、孝敬父母，而我族是从儿女身上看见解脱，那自是另一种超然之喜。
口口声声说爱古清流，说不定早就心生怨恨，使我母亲魂魄入梦，催促我放弃他，早些下来孝顺她。人道是「日有所思，夜有所梦」，这不能放在我族身上。我们巫族除了有世传的忘忧药方，本来还有各种复杂巫术，只是我母亲这分支并不显赫，只继承最基本的药方。因而我族人生来有灵力，不管生前死後，也能入别人的梦。若无人入梦，则视乎个人灵力强弱，强者能作预知梦或看见前世，弱者大多一夜无梦。我正是灵力弱的人，故此不受梦境所困，睡五六小时就抵了一般人的八小时。
我已记不起对上一次作梦是何时，因此，一个多月前的梦，是我母亲让我看的。
很久以前，我想过让古清流成为我最爱的人，可是不知何时我失望了，我排斥，我怨自己的愚蠢，我爱着他又宁愿从来没有爱过，故此，我母亲仍然是我最爱的人。
我听了我最爱之人的吩咐，制药，忘忧。芳姨知道一切，包括我的梦，她问我:「你後悔生为巫家人吗?」
「那是我最幸福的一件事。要是没有药，我这生都要受爱情折磨。反正得不到，还是及早忘怀——在我仍然爱着他的时候，就忘了他。」
我的想法，至今一样。
药大抵生效了，我不怕死亡，我不再恨古清流，我的心好似风一样自由，吹到哪个角落都能快活，最近唯一烦的事，就是古清流有太多时间留在家里:他每晚都在古家里睡，就是有三晚不在家，也是因为陪同古老爷赴台湾出差。