我走上公车，车上一如往常的人满为患，这样的放学时段车上总是挤满我们和其他两所学校的学生。
从前门上车是个不太明智的决定，我被塞在最前方，煞车时最危险的第一线受害者。我不停以不太引人注目的方式朝後张望着，希望能看见一两个空着的位置。想必是徒劳无功，但是我正好生理期来，一直站着真的很不舒服，只好一直抱持着後面也许有位置的期望。
好不容易过了两站，走掉了不少乘客，我也在半推半挤之下来到後方。只剩下一个位置，位置旁边的男生穿着我们学校的制服，带着白色耳罩式耳机，闭着眼似是在休息。
他制服绣着的名字证实我的猜测，他是我们学校蛮出名的人物。虽然我们都同样是小高一，但似乎已经有很多学姐开始倒追他了。
坦白而言我很不喜欢他，四处放电，大概是个爱拈花惹草的男生。我勉为其难的走向那个唯一的座位，聊胜於无，比起站着坐在他旁边还算是可以忍受的。
直到真的坐上位子，我才发觉他正轻哼着歌。声音很小，听在耳里却很清晰。
我大约只坐了座椅的一半，没有碰到他，却在我不经意将头转向车窗时看见他已睁开眼看着我。
「干麽？」我莫名其妙的问，口气不甚佳。
他似乎不是很畏惧我的眼神，只是淡淡的将视线移开，「没有什麽。」
我不再搭理，公车此时到站，我起身，走向前去刷卡下车。
初秋，是我认为最适合夕阳的季节。
向晚的风扬起我的长发，树枝落叶齐发出规律的沙沙声。夕阳在西边天空绽放着今天的最後一点阳光，余晖渲染了整片天空，柔和而壮丽，是无法言喻的色彩。
我想起那个公车上的男生，他是我们班的，坐在我前方。他叫作什麽名字我忘了，刚才往他制服看的那一眼不够让我记明白，只记得方才他轻声哼着的，是我没听过的歌。
晚餐时候，爸妈像以往一样问我学校的趣事，我总是很努力的想，却也总是想不出个所以然来。
我没有朋友，也一点都不想要交。感情是这个世界上最麻烦的东西，友情包含在内，男女感情更不用说。我有爸爸妈妈就好，其他那些麻烦根源，我不需要。
爸妈知道我以前发生的事，於是也不大好劝我，他们会鼓励我：「高中的孩子跟国中不一样，一定更加成熟了，凛书你试着交个朋友嘛。」
而我一贯的回应是：「无论国中或高中，都一个样。」
吃完饭，我抱起我家的猫上楼，牠才一岁，很年轻好动。
我趴在书桌上，摸着牠的後颈，看着牠舒服的眯起眼睛，说：「拿铁，你没有朋友，会寂寞吗？不会的话，那我也没有理由会感到寂寞吧。」
在别人眼里，我很嚣张，很目中无人，对每个人都是一副冷漠样，有点常识的人都不会想跟我做朋友。而那些没有常识的，也会在我毫不领情的回应之下立即打退堂鼓，顺便加入闲话诽谤我的行列。
其实我常搞不懂，拒绝别人当朋友为什麽会这麽惹她们不快。明明本来就没有真心想跟我建立友谊，我直接拒绝可以让她们省点时间。似乎是让她们没有面子了，但跟我交朋友倒也不会有增加她们多少面子。
我不大在意别人的闲话，毕竟照着镜子我也看不见我的嚣张写在哪里，她们看的见是她们的本事。我没有朋友，因此更不用担心有人会因为我遭受牵连，或是有人被她们的言语煽动而背叛我。
这样麻烦的事情只要我没有朋友通通都不再麻烦，於是我非常满意我这样的处理方式。
尽管有时候的确寂寞了点。
我在学校坐在靠窗的位置，教室的窗户是透明玻璃，我很喜欢看窗外，因此会把玻璃擦得很乾净。
有时候上课时间，我看着窗外发呆的时间会比看着黑板抄笔记的时间多，刚开始老师很不耐的斥责我不要一直不听课，但往往在看到我的成绩之後闭上嘴巴。
老师以往讲的都只对一半，我是一直不专心看黑板而是看外面没错，但我有听课，只是他们看不出来。
刚开始会有几个女生想问我功课，可我讲完总换回她们呆愣的表情，到重覆第三遍时她们似乎不好意思再问一次，只好假装听懂後道谢。那种感觉我不喜欢，我知道我其实没有帮到她们，她们的表情会让我歉疚，於是之後有关於功课的问题我一向拒绝回答。这是我嚣张的名号得到的由来。
不过我觉得我这样做没有什麽不好的，我前面的那位同学功课比我好，人比我亲切，也比我有耐心。後来大家都喜欢找他请教功课，我帮他拓展人脉建立好人缘，他教别人的时候也可以顺便复习，一举好几得，我倒觉得我是在做好事。
说到前座的那位同学，真是个很神奇的人物，女生喜欢形容他是小说里走出来的男主角。我只看悬疑推理小说，所以我有点不太懂这样的形容，哪种小说的男主角是这种类型我还真没什麽印象。
他功课好是已经提过的，他长得帅已经被许多学姐和同年级女生倒追也是提过的，他还直接被学校教练钦点进校队，不管是同学或老师的人缘都极佳，是人生胜利组型的来着。
他也是唯一一个在跟我相处一星期之後，还有办法对我露出笑容而且讲话好声好气的人。
可我却觉得他的笑容很虚伪。除非他的人生真的顺遂到那种虚构般的程度，否则他怎麽可能有办法这样总以微笑示人？
若是为了迎合别人，那样子的人生就未免太过压抑了。
公车上相遇的隔天，我特别看了一下他的右边制服。我有记住他的名字了。他叫严予。
那个我多年後，仍始终无法忘怀的名字。