我冷静下来後，才意识到我的眼泪有多廉价。
总是为了被诬赖而落下。我想起之前的别人说我作弊的事。
明明是别人在月考时问我答案，我只告诉他我不知道，怎麽到後来会变成我作弊？
而指控者振振有辞地指着我对老师告状。
怎麽能够不去了解真相，就自以为是的一昧指责？
真的、很讨厌很烦。
没错我哭了，并不是为了博取同情。
我想是因为这是我的耻辱，明明没有的事到别人口中都说的跟真的一样。而他们也自以为他们说的都是真的，我的眼泪也只会被当作心虚而留下吧？
所以我不想反驳他。
清者自清、多说无益。
当然这口气我是吞不下的。
於是我在日记写下了整件事，我认为这件事的样子。当然也夹杂了骂他的话，隔天那个烂人便把全班联络簿一本一本的收去看了。
而我那本，内容也被念了出来。
过程中，我边瞪着他边流泪。其实我不想哭的，但当每个字敲进我的脑里，心里彷佛有甚麽猛力撞击，内心建立的「我没关系、我无所谓」便被打碎。
他念完後我的联络簿也被丢在地上。
冲着他我笑，所谓的大人不过如此。
打着没有耐心做出了各种愚蠢的判断，用老师的名号就自以为的秋屌。永远永远只相信自己理解的事，不听解释。
多麽可悲？
会拿联络簿八成就是自知之明，自知我绝对会用我的文字表达对他的怒气。
「不想上你以後就不用上了。」念完後他吼。
不过只是会大声而已，我想。东西收拾完毕便起身要离开。
「你要干嘛？」
没有回答我转身离开教室。
边走、边哭。
一瞬间我好像丧失了思考能力，无法判断该做出甚麽反应。空荡荡的走廊上只有我独身行走，显得孤独而突兀。
回过神来，便发现我躲在厕所把自己关了起来。
「欸，我第一次看到袁方盈哭欸。」
「其实我以为她是那种会一笑置之的人.......。」
外头的人在讨论我的事，他们是我们班的。那个音色？明显低於我，还有他们上厕所不用关门！这里......
这里是男厕！
意会过来後我只好不断祈求他们赶快出去，不得不承认我觉得在大家面前崩溃是件很丢脸的事。如果再让他们知道我边哭边进男厕......会怎样？
听到上课钟响後，门外也不再有任何声响。我悄悄走了出去，洗把脸，看着镜子里的自己。
因为一直哭而红肿的眼睛，整张脸也热热红红的。想到那个老师的嘴脸，不禁又做出瞪人的表情，「还蛮杀的」我心想。
瞪大眼睛，希望能把镜子里的我瞪出来，如果她能比我坚强不懦弱那这些就抛给她承受，但她就是我，应该没有不一样，这件事只能靠自己面对、解决。
我抬头挺胸的走出去，没有深呼吸，毕竟这里是厕所。
「加油。」
我一定能证明自己不是牠以为的那样烂，只有心虚的人才会谩骂。
而我，问心无愧。