Story.37
这几天，我满脑中所想，都是Yokokana在床上，跟那不知名男人在一起……
接下来的画面，不晓得为什麽，都是一些日本色情影片的画面
内容是那麽荒诞不经，下流肮脏，极度煽情
再说，要怀孕，绝不是一天两天的事，绝对是很多天，很多次……
我承认，大脑是很奇妙的器官，可以在任何时候，为记忆中的影像变调
但在这个时候，它主动将影片中色情女星的脸变成Yokokana，只会让人倍感痛
恨……
想到这里，不晓得为什麽，心中那种厌烦感，又清楚浮现
真的有点想吐……
老实说，我到现在，还是无法接受
比我小一岁的Yokokana，曾经跟男人同居，怀孕，这样的事实
在我的记忆中，她总是那麽青涩，单纯
我忽然觉得，这麽长的一段日子，这样的单纯与青涩
好像是她在欺骗我，一直欺骗我……
在7-11的那段日子，我被爱情抛弃
好不容易，我总算准备好，再一次接纳爱情
此时，却深深觉得，又被爱情所欺骗与背叛……
我也因此，重新省思
我对Yokokana的感情，真的是爱？？
她喜欢我，是肯定的
但我呢？？
如果我真的爱她，早晚有那麽一天，我终究还是会遗忘这件事
但是，老实说，这条界线，现在又变的好模糊……
果然，男女专家说，许多事情还是不能说穿
说穿了，真的没有好处……
而且，我妈是名十分保守的传统妇女
她知道後，或许也不会赞成我们在一起……
当然，我妈完全不知道，我也没有告诉她
因为，看她对Yokokana赞不绝口的样子
我就算想跟她提，也真的不知该从何提起……
但是，我相信，如果跟她提这件事，她或许会变为反对
今天，Yokokana又主动打电话来，还讲许多笑话与故事给我听
但我完全没有心情，也没有那个理性去听
她的每个声音，都会牵引出我的一种不适感……
总算，我开口，打断她正要跟我说的话……
[Yokokana…]
[你相信我？？]
[真的这麽相信我？？]
我忽然这麽一问，让气氛沉静下来
她没有马上回答我，情况显得很尴尬
经过短暂沉默後，她似乎下定决心，正面应对我的问题
(因为，我选择相信你)
电话那一端，又传来轻轻笑声
笑声中，同样充满对我的信赖
这样的信赖，更是让我内心的复杂感触，更加五味杂成
[…你为什麽这麽相信我？？]
老实说，这也是另一个一直盘旋在我脑海中的问题……
因为我知道，很少女孩子会敢跟男朋友说出自己的未婚怀孕史
(…我也不知道)
(只是，因为喜欢你)
(所以我知道自己可以相信你……)
她依然，只告诉我这个答案
我真的，这麽值得让她信赖吗？？
我不知道，我也没有答案……
有人因为爱，而真心相信你，真的是全天下最美好的一件事
但是，我现在又百般痛恨，这样的情况
每个人，在生命旅途中，总会遇到让人心碎的事
但是，这样的情况，也真的是太恶劣了……
[你……如果你的人生有个选择]
[你还是愿意回到那个男人身边，还是……你会选择我？？]
此时，我很卑鄙，我承认……
我给了她一个很危险的问题与选择
这样的问题，不论她选择如何回答，总是没有全身而退的道理
(我现在当然不会回到他身边……)
[那麽……]
[你会选择我？？]
(嗯…)
(我会留在你身边…)
[你骗我……]
[你一定是为了应付我，所以才给我这样的答案！！！！]
(…我没有……)
(Alex…我有骗过你吗？)
[有！！！！]
[我们头一天出去，参加舞会，你就骗我！！！！]
[你骗我去参加舞会，说想认识我，其实是要我去刺激那个小白！！！！]
[你敢说没有！！！！？？？？]
[然後，去你家吃火锅，还得帮你圆谎，敢说没有！！！！？？？？]
[现在，你又一直骗我！！！！]
我这忽然的情绪失控，绝对让Yokokana吓一跳
因为她柔声否定，却反而更让我逐渐高昂的情绪，开始爆发
而且，她说没有骗我这句话，更是让我火上心头
当然，里面不乏善意的谎言，并不是真正要骗我
只是，在这种时候，好像不管对我说什麽，都是枉然的……
我这时只相信，她已经是前科犯，要我再怎麽相信她！？
於是，我的心情，也因此正式达到临界点
我紧握电话，如同要把这几天来，所积压的负面情绪，尽数发泄出
(Alex…这次，我真的没有骗你……)
[你骗我！！！！]
[你骗我！！！！]
[Yokokana！！！！！！]
[把自己就这样随便交给男人，还怀孕！！！！]
[你不觉得女孩子这样作，很随便吗！？]
[你不觉得自己很贱吗！！！！！！？？？？？？]
除了开玩笑，我不随便开口骂人
但让我亲口骂出贱，也真的表示出我很强烈的怨恨与愤怒
我相信，Yokokana也知道……
但是，她始终，只是静静听我骂她，歇斯底里的骂她
过几分钟，骂着骂着，我忽然觉得好痛苦，心如刀割
总算，我再也骂不出任何一个字，只是让心中的悲哀化为眼泪
忽然，不晓得为什麽，觉得自己好单纯，好无能，好失败，真好骗……
(Alex…你哭了吗？)
我没有回答他
这一刻，我甚至有股冲动，想挂断电话，让这一切都不曾发生过
(你真的……这麽难过？)
於是，Yokokana如同被我的悲伤所感染
透过电话，我也能渐渐听到她的啜泣声
她口中只是重复对我说着，这句话……
(对不起…Alex…对不起……)
(我怎麽知道…我怎麽知道……)
哭，真的是种发泄
咆哮，也真的是种发泄
我承认，这短短十多分钟的发泄
真的让我这几天阴暗心情，感觉舒服许多……
但是，Yokokana呢？？
她是为了什麽而哭泣？？
为自己年轻时的错误选择而哭？？
或者是，因为後悔告诉我这整件事而哭？？
总之，我收起泪水，深吸几口气，让自己再度回复平静
毕竟，除了舒缓心情，哭没有用
发泄之後，问题终究还是在那，需要解决……
又经过几分钟的沉默
我相信，我们两人又重新整理好自己的感情
不同的是，我跟Yokokana之间的感情，我也已经有了决定……
不知道为什麽，此刻，我有一种感觉
就如同，苦难总算过去，光辉未来再度来临，这样的感觉……
[Yokokana……]
[我们不要再讲电话了，好吗？？]
(为什麽！？)
Yokokana吓一跳，忧心的问我
[嗯…]
[只是，感觉很累……]
我在电话中，给她一个微笑
我笑的很坦然，真的很坦然
这样的微笑，我所给予她的，真的已经毫无保留
(是喔…吓我一跳)
(那要好好休息喔，我明天再打电话给你)
(我还有好多事想跟你说……)
[嗯…再见]
(晚安……)
於是，在她最後甜甜的道别声後，我挂断电话
这一挂，我也决心永远挂了她的电话……
我累了……