阿森嘴角微微扬起，露出兴奋的笑容，「你抬头看看星星。」
城市，太久太久没有星星了。至少有五年没有看见这麽多闪耀的夜空。
感觉被那小小的光芒深深的吸引，移不开双眼。
「你知道吗？我们抬头望向天际所看见的光，都是几万年甚至几亿年前的光。」
光年。那些恒星并不在银河系中，也许是在几百光年之外的地方，如果光走一百年的时间才传到我们眼里，那麽现在看到的就是一百年前的恒星。也许这颗星球发展出了许多不同的变化，也许已经毁灭这都是有可能的。
有时候会锺情於一些历史的痕迹，喜欢关於存在恒久的事物。
「阿森，今天月光太淡了，才让星星更加清晰吧。」
看着没有云、残月柔和的夜空，我说。
「虽然很晚了，但是我等一下会负责把你带回去的。」
他没有对应着我说的话。
我了解阿森的温柔。但是对我来说没有用吧，就算是看见了满天的星星也只是落入另一个期待之中，这跟我的情绪一点关系也没有。我难过，就还是难过。
「嗯，我知道。」
「那我们回去吧，你累了一整天了。」阿森轻轻说。
「什麽？」
「你今天不是和你朋友出去吗？原本要找你去八里吃饭，结果你家没人。」
「嗯，子暄也不在吗？」
阿森伸了伸懒腰，「是的。」
「回家吧。」
出门一整天真的倦了，虽然下午有回家小睡一下，但傍晚又被阿森约了出来，而且明天还要上班，想到就觉得浑身无力。
「对不起找你出来，最近看你心情很不好，又是因为他吗？」
我没有说话，也没有办法说话。
好像所有思绪都无法运转一般的停止，感觉很麻烦也很混乱。
「我累了。」
最後只能这样说。
不是不信赖阿森，我也想过他会因此而感到我的疏离，但是我没有办法，现在的我没有办法完整阐述想说的话语，就算真的说出口那必然掺杂了谎言。
有些事情并不是一味地对谁倾诉就能够得到纾解，有些感情是无论如何都无法对谁说出口的。
□
连续几天的失眠，明明想要正常的生活却依然感到每天的疲惫，并不是工作特别繁重而是心态上的疲劳。
关上灯，只是睁着眼睛望着天花板。我觉得很滞闷，无法排解那些话语。躺在床上却连阖上眼睛都感到害怕。
我只是想要确认我是不是曾经在你的记忆理占过一丝一毫。也许这样太过奢求了也说不定，也许这样太幼稚也太不理性，但是，我不想让猜测颠覆我的爱情和那些夜里的梦靥打击下伤痕累累。
在暗处能够看到光亮的地方，然而在光亮的地方却看不到暗处的寂寥。
世界就是这样的，往往我们自认为理解了什麽人，其实没有，根本就不了解，一点也不了解。
面对梁凯钧的时候我自以为的智慧自以为的理智都会全部消弭。智商变得太低连说话都是词不达意。
说了太多艰涩的话语令我很难消化，却又不得不正是困扰着自己的杂乱讯息。
我本来就不是文字制造机，也许现在收敛了感情之後那些奔放的情感都完全消弭了。
遗忘属於我不会拥有、不可能会拥有的东西。我知道不可能但是无法控制那些危机呢。我害怕自己疲倦的时候，太累了，就没有办法克制地想你。
难过到最後我总会这样子病了。
头又开始晕了，然而姐姐去老家陪爸妈了，何况她的情绪也无法再负荷我的难受。
好不容易闭上眼睛睡着了，却又莫名地感到寒冷，全身却不断的冒汗。
撑着疲惫的身躯起来倒水，却摇摇晃晃的打翻了水壶。
有种无能为力的感觉散布在四周，总觉得呼吸都好难熬。
捡起散落的玻璃碎片，才发现温热而湿润的触感从小腿涌出。是血。
我不敢移动，再加上晕眩的身躯，只能坐在原地。
之後，睡着。
醒过来後不是熟悉的房间而人也没有在冰冷的地板上，顿时我感到一种害怕。
但也仅仅维持了一秒，直到看见妈妈为止。
我的喉咙有点乾渴，只能压低着声音轻声唤着，「妈咪。」
「彤彤。」
妈妈发现了我，便上前握住我的手。
我不知道该说什麽又能够说些什麽。
「最近怎麽了？你姐心情不好就算了你为什麽也这样？」
「姐姐回来了吗？」
「对，我们一早回来就看到你倒在地上都快把我吓死了。」
她皱着眉头掩不住的担心。
「现在几点了？」
「快十点了。」
医生。原来这里是医院，我完全没有发现。
爱情像是毒药，喝完之後才会发现中毒太深也无法自拔。但是成为事实的，就是爱上他这件残忍的事情。
从很久很久以前就明白这个人没有爱情，没有真正的爱情。爱上他的人注定会受伤，但是宁愿受伤还是想要靠近，并不是飞蛾扑火而只是因为那种一见锺情。
但我不是这样。但我又有什麽资格说我和其他人不一样呢。
尘埃，是由碎片风化後的残迹、一段感情消逝後的残骸，任谁缅怀呢？
该怎麽面对那些你给的沉默。
妈妈说要先离开，换姐姐过来的时候还不忘一再地确认我的安全。
僵直地躺在床上也无法思考，就拨出了一个陌生的号码。
我没有想要打给他，却还是拨出了。
「喂？」
这麽疏离的声音显然他不知道我是谁，也许这样很好也说不定。
心中有着蔓延开来的难受，他没有输入我的号码吗？
「我是徐子彤。」
我尽量让我的声音不要颤抖。
「嗯。」他淡淡地说着。
「我想见你……很想见你，但我现在没有办法……你可以等我吗？」
「什麽？」
我深深的吸了一口气，「後天你有空吗？我想去找你。」
他沉默了好久，沉默到我以为他不打算说话了。
「不行，我明天就要出国。」
「你要去哪里？」
「这是我的事。」
不明白你到底想要的是什麽，所以啊，我也知道我永远到不了那个位置，我并不会费力地去做些什麽。我没有任何资格见你，没有资格。
「那就今天可以吗，就十一点。」
「嗯。」
切断电话之後我用力呼吸。
现在的我对他还没有免疫力，如果放松的话很快就会崩溃的吧。
我也只是想见他而已，然而是什麽关系什麽理由我根本都没有。清楚的就能够看见你不在乎的感情，只是有些心痛而已，只是不想看见你为难而已。所以啊，还是我一个人就好你也不要再靠近我了，我不需要，一点点的感情一点点的关怀都不要给我，我不需要任何人谅解也不需要任何人陪伴。我一个人就好所以同情我的人就别管我了。
即使这麽想的时候手指握得泛白。