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自己一个人走在充满湿气的城市，很安心。
我喜欢台北多变的天气，湿冷昏暗也没有关系，至少它总是诚实。
可以包得好厚好厚，撑把雨伞不用担心手要放哪里。
没有下雨的天气，我总是只能把两只手都用来捉紧背在肩膀上的皮包。
不是害怕皮包弄丢，只是害怕空出来的那一只手。
我不习惯。
离公寓不远的地方，就有一座捷运站，走路不超过五分钟。
平常挺安静的，只有节日才会让这座捷运站挤满人，圣诞节过後，就是这个日子会在捷运站看见满满的人潮。
好多年轻的孩子聚集在一起，总是一团又一团的人，男男女女，讨论着下课後的行程、放假时的安排、跨年晚会排队、去哪个海边倒数、去哪里看曙光……。
长发也好、短发也好，不施脂粉也好、浓妆满脸也好，不管怎麽样的装扮，至少，至少她们身上都还散发着那样年纪的气息，好青春。
好青春，真好。
吵吵闹闹着打打笑笑，谁的八卦、哪个明星、班上的某某某跟谁谁谁如何如何，正因为未来还好明亮、还好长，所以身上洋溢那抹，令人羡慕的光。
按照年纪数算，我还年轻着呢，但又是什麽时候开始，羡慕起这些人？
太怀念那段日子。
那样子的玩笑岁月，曾经有过的那样子，玩笑岁月。
如今的我，光就笑这个动作，都难以使力了。
跨年的这一个晚上，没有姊妹淘没有吵闹没有酒，我独自在这间小套房里，只有我自己，和我自己，以及宝宝。
妈总是念我，家里不住买这什麽房子，说是置产也太寒酸。
我总是没有回话。
我靠着自己的努力、自己的薪水投资攒存的小套房，就和现在走在路上的女孩们倚靠自己得到的一样。我也是一样，一样简单平凡，要的也一样，平凡简单。
对於我这样逃离的举动，他总是笑笑说没有关系，他总是体谅。
他总是站在我这一边而不是他自己那一边，他总是为我着想，总是、总是……。
而我除了那一句我愿意之外，总是对他好抱歉。
我只剩下这里了。
只剩下这里，但还好，至少，至少还有我自己。
至少，可以逃避躲藏，在这里。
属於我的一个地方，可以自由地呼吸的地方。
想你是罪恶的，每当我多想你一次，就多对不起他一次。
他从来没有介意过，我想我是释然了的，对於你，我坦荡自己的感情已经远离。
只是，常常还是会就这样想起，然後觉得罪恶，
然後逃回这里。
没有开暖气，也没有穿毛袜子，赤脚踩在冰凉的大理石地板上，好冷但是好真实。
说真得，我宁可冷得发痛、宁可痛死，至少我面对的是好真实的事实。
至少，这样才是现实。
也许是的，我厌倦和现实对抗、去追求不实际的梦幻，又或者我不是厌倦，只是疲惫，毕竟我真得没有力气再去冲撞。更或许，是像哪一个谁说的那样，罪恶感的生成反而让人有存在感。这是我和你之间存在过，所无法抹灭的，唯一证据了。
落地窗出去可以看清楚101，一旁的电视上，五月天正唱着歌。
然後一首突然好想你，然後萤幕上出现满满满的照片，然後……
然後直到落地窗外缤纷绚丽怎样的花火，我都视线模糊，一点也看不见了。
新年快乐，你，快乐吗？