下雨的时候，我的脑袋会劈啪的抽痛起来，耳际响起类似於杂讯的声响。
这是老毛病。厄尔以前会替我泡壶路易波斯茶，要我什麽也别再想了。我喝完茶以後，会躺在床上闭目养神，厄尔这时候会弹些钢琴什麽的。渐渐的，窗外的雨声也不再咄咄逼人。
但我忘记何时开始，没再听过厄尔的琴声。
我也忘记他是什麽时候搬出去的。
雨季的潮湿使得我又头疼起来，每当这时，我都会怀念起厄尔来，包括他与这阴郁城市不相符的口音，以及异於乐观的思考方式。我很讶异他并没有受我的影响，成为一出门就会开口抱怨天气的典型在地人。
他说过，就算我再怎麽悲观，至少他会在我身旁提醒我，这世界有另外一半的人像他一样乐天知命。
之後他弹起萧邦的小狗圆舞曲。
这时我会点起根烟看他摇头晃脑，指头飞舞在键盘上。他的发型令他像只红贵宾，但我从来没跟他说过，因为女孩们喜欢他柔软的红色卷发，也爱他亲和的个性。我说了只是显露我内心对厄尔不甚在意，更精确点，是漠然。
他却不在乎我恶劣的对待。
我中断思绪，从沙发上起身穿好外套，到楼下的中国餐馆吃些东西果腹。雨刚停，路面一片湿淋淋。一个小男孩没有成功跳过水漥，泥水喷得满身斑驳，他嚎啕大哭，哭得脸红脖子粗，宛如要将他的失败诏告全世界。
我走进昏暗的餐馆，一个女服务生过来招呼，我点了炒面，还有一碗酸辣汤。男孩还在外头，哭声透过店门的玻璃穿透直达店里。
餐馆里弥漫着厚重的油烟味，和外头低垂乌云一样，令人喘不过气。
我静静坐在椅子上等了一会儿，突然想起，那时候我并没有挽留厄尔，我只是愣愣目送他离去。但钢琴一直在那里，他没有回来搬走，也许他不想要了。他舍弃了钢琴，也舍弃许多东西。
我不应该继续想下去，可是也来不及了。
回忆倾巢而出。
厄尔与我告白的那天，脸憋得和头发一样红，表情既无措又羞赧。他站在窗边，阴天的白光映在他身後，我看见他赤裸的脚指头蜷缩起。他说他喜欢我，不是朋友的喜欢。
雨刚下完，厄尔的琴盖并没有阖上。
我忘记我回答了什麽，也许和以往无异，但那些话对厄尔来说显得尤为伤人。我看到他的脸色由红转白，他几乎要流泪了，因为屈辱。我并不想这样子和他说话，可是我控制不住内心的不安越滚越大，只能贪图厄尔能够承受这一切。
如果我答应了厄尔，这个世界会对我俩非常严酷。
厄尔的表情慢慢变得平静，他没有哭，只是颤抖着声音说「对不起，都是我不好」。我没有说下去，厄尔没有看我，他迟疑了下，之後独自回去房间。门关上的那一刻，我总算能够松懈下来，那一刻我才发现我有多麽害怕接近厄尔这件事。
厄尔没过多久就搬离这间房子，离开那天，我站在房间门口看他忙碌，他的表情是前所未有的冷淡。
我什麽话也没和他说。
厄尔把钥匙交到我手上时，我瞧见他的指尖有些颤抖，我嘴巴张了张，只见厄尔猛地抬起眼睛恶狠狠的瞪住我，我几乎以为他要扑上来吻我了。
「再见。」
行李箱的轮子刮在地板上的声音沙沙作响，我的心跳疾驰。那一瞬间会过一来他就这样走了後，一口气堵在胸口，我虚软的跌坐到地上，连哭也哭不出来。
他甚至没有告诉我他会搬到哪边。
後来我再也没有他的消息，厄尔就像是人间蒸发一样，不管我多麽希望可以与他擦身而过，直到毕业前，这渺小的愿望迟迟无法实现。总算我死了心，明白我们就此分道扬镳，只因为我的懦弱。
我不时怀念他跃动於琴键上的指尖。
於是我怀着这样於事无补的思念度过好几年，每次下雨，我都会模糊的记起那头红发与奇异的沙哑声音，他喊我的名字时候，语调会稍微扬起，而这点我在他离开以後才发觉。
他喜欢我很长一段时间了，而我也是。我花了快要十年的时间才敢这麽笃定：我也喜欢厄尔。可是现在都无所谓了。
我把炒面和酸辣汤带回家时，看见那个男孩牵着他妈妈的手走向一个男人。他戴着帽子，我看不清他的脸庞，只有一抹微笑清晰的映在他脸上。他抱起那个男孩，和他妻子一起朝我的方向走来。
与他们擦肩而过的时候，我听见男人哼着我熟悉的曲子。
小狗圆舞曲。
我的脑袋瞬间模糊起来，後来我眨动眼睫，发现自己已热泪盈眶。回到家的时候我面对空无一人的钢琴，吸着面，眼泪不断淌下。