爸爸死了，因为出血过多，到医院急救不治，在十九号的上午宣布死亡。
据路人所说，爸爸当时喝了酒，摇摇晃晃的走在大马路上，没注意到车子也没遵照交通规则，才会被来车撞上，而直到送医，院方发现爸爸的手中始终紧紧握着两张相片，分别是我和妈妈的独照，照片上，我们都笑的很开心。
如今，不论是我或者妈妈，都无法再展露那般笑靥。
有人说，爸爸的工作近来不太顺遂，因为他身有残疾，去公司的时候总免不了冷嘲热讽，也有不少人质疑他的能力，爸爸起先是不在意的，但他最近有个案子遇到了难关，加上四周的不看好，让他压力很大，所以才会时常恍惚、酗酒，都是为了要排解压力，只是选择错了方式，才酿成悲剧。我听到那些话的时候，脑海浮现的是爸爸的异状，而後涌现的，是懊悔自己竟然没有想到爸爸会遇到困难。
我看着那两张沾染上血迹斑驳的照片，已经被爸爸揉成满是皱折。舔了舔乾燥的嘴唇，我将相片拉平，拿了一张爸爸的独照，三张放在一起，弯身，将嘴唇贴在那三张照片上，停留了很久。
久的我想要一辈子就这麽停止。
丧礼当天，我遵照大人们的指示，做着繁杂的传统习俗，该有的没少，把我忙的头昏眼花，妈妈也是，我俩忙的没时间悲伤，倒是那些在爸爸受伤从没来探访关心过的亲戚们各个哭的惨不忍睹。
他们在哭什麽呢？他们真的为爸爸的逝世难过吗？
我打从心底的对大人们的假惺惺感到鄙夷，对我而言，只有爸爸妈妈还有一些真正关心我们的人，才叫家人，其余虚伪的面孔，都只是虚浮的世俗尔尔。
丧礼後不久，钢琴比赛的日子就到了。
我全心准备曲目，只为了爸爸和我的约定。
「小琴，别太紧张，就像平常练习一样就好了。」妈妈欣慰的看着我，这些日子她忙的昏天暗地，还不忘抽空陪我来比赛，她坚强的身影总让我觉得好心疼，她摸着我的头，眼神没变过的柔和，「快去吧，加油。」
「妈妈，你觉得我会赢吗？」我紧张地肚子不适，抓着妈妈的手心严重出汗，黏搭搭的感觉挥之不去，反覆的令人作呕。
「小琴是最棒的啊。」她搂了我一会儿。
「爸爸说想看我拿第一名，所以我一定要拿到，虽然爸爸已经不在了，但是我不想违背和爸爸的约定，妈妈等着看吧！」我漾开笑容，紧张感已经舒缓许多。爸爸在天上一定看着我吧？他一定以我为荣吧？
「以琴要加油喔，记住，你是爸爸永远的骄傲，爸爸以你为荣，比赛要努力，拿个第一名回来给我看怎麽样？你一定可以。」
一定可以。站在等候区，我握紧双手。
直到上台之前，我都信心满满。
昂首，挺胸，微笑。我缓步走到台上，对台下的评审老师们弯腰鞠躬，接着经过调整後坐在琴椅上，双手放在琴键上。
没事，只要把曲子好好弹完就好。
第一个琴音落下，我突然停顿，迟疑不到一秒的时间，足以我脑子变得一片空白，完全想不起接下来的音符和旋律。我傻住了，手指动弹不得，呼吸急促，几乎要喘不过气来，怎麽了？为什麽会这样？我收回手，紧紧闭上了双眼，试图静下心来，跑出的念头却越来越慌张。
好不容易，我才稳定下来，平顺地完成了曲子，却有许多瑕疵。
而且我一开始还中止了曲子，虽然只弹了一个音，但那就是错了。
怎麽会？
下台後，我站在台下听着其他参赛者流畅的表演，越听越乱，完全不知道如何是好，尽管成绩还没出来，眼角的泪水却不争气的溢出。
「小琴！」妈妈跑过来，一把揽住我，慌慌忙忙的，用指腹温柔地擦去我的眼泪，就和妈妈说话的口气一样温柔，「你很棒了，刚刚失误评审不会在意哦，乖，你别哭，我知道你尽力了。」
「爸爸他……不会怪我吗？」我怔怔。
「当然不会，爸爸怎麽忍心怪你？小琴弹的琴是爸爸最爱听的啊，不是吗？」妈妈将额头贴着我额头，弯唇笑着。
妈妈不断安慰我。
可是就算妈妈说的再多，还是没有用，她辛苦帮我建筑起来的信心还是被比赛结果狠狠打碎了。连个优胜都没有，彻底落败。
「十七号参赛者看的出来太紧张了，但是後来还能够收回心情，把曲子完整演奏、弹的流畅、不忽略许多小细节，这点值得嘉许，或许下次会有更杰出的表现，我们期待你之後的演出。」
狗屁。
如果值得嘉许，怎麽连个优胜都没有？
结果出炉，周遭的人们纷纷朝我靠拢，各个一脸不可置信，他们原先都十分看好我的表现，也难怪会感到意外。尽管他们嘴上是安慰的言语，脸上的表情却出卖了他们真实的想法，失望、怜悯、惋惜、甚至是背後的窃窃私语和叹息，都一字不露的钻进我耳内。
「奇怪了，她平常不是很优秀的麽？」
「唉，你也莫怪她了，小孩子嘛，上台总会紧张，只是可惜了这次，她的水准都没办法好好发挥呢。」
一张张虚伪的面孔，晃眼间充斥了我的视线。
在他们相互重叠的表情里，我像是可以透过他们看到爸爸对我失望的神情，没有掩饰的直直出现在我眼前。
让我快要不能呼吸。
走开！你们通通给我消失！
回到家，我把自己关在房里，不断反思到底是哪里出了问题，越想越自责，懊悔的心情像浪潮拍打岸边，一波又一波将我淹没，我陷溺在自我指责的言词里，封闭了自己的世界，对妈妈在房外不停的拍打、呼唤都置若罔闻。
我让爸爸失望了。
没有了爸爸，失去了钢琴，我还剩下什麽？
我凝视自己的这双手，一股恶心感从心底涌上来。如果打从一开始，我没喜欢过钢琴就好了，那我现在也不会让爸爸失望，也不会感到这麽绝望了吧？爸爸从前教导我的一切，都白费了。
爸爸……爸爸、爸爸……
在心底一次又一次的叫喊，我的心像揪成一团。
等到半夜，我才走出房间，妈妈已经睡了，但在房门口放了一盘饭菜，没有食慾，我跨过盘子，走到钢琴旁，掀开琴盖，指尖轻轻抚过光滑的白键，按下了Do的位置，清脆的琴音随着我的指尖发出，回荡着微小的回音。
爸爸当初失去手的时候，大概就像死了一回吧。
再也没办法用双手去弹奏自己热爱的钢琴，就像硬生生的把爸爸的灵魂撕去一半，而不管爸爸再怎麽努力，都无法将生命里拥有钢琴的那部份抹去，只能靠着回想去思念钢琴。爸爸当时一定很痛苦吧？为什麽当时我会无法理解呢？我为什麽会自私自利的认为爸爸只要随便找个工作就好了？
我明明是最明白爸爸有多爱钢琴的人啊。
爸爸从未在我面前哭过，但他的心一定不停的在哭吧？爸爸的难过，我好想替他分担，如果我能够体会爸爸的苦痛，他会不会就好受一点？他会不会就不会死了？我明明就知道爸爸样子怪怪的，却觉得只要给他时间就会恢复，是不是我太天真了？
只用了右手，我再次模拟爸爸在我生日当天弹奏的曲子，一个一个音弹着，我越弹越是觉得凄凉，越是不忍心回想爸爸的伤痛。
透过那首曲子，我彷佛可以穿透爸爸的伤悲，触碰到他的灵魂。
整个夜里安静的只剩下我的琴声，悠远而缓慢。
「小琴！」妈妈肩上盖着披巾，从她房里冲了出来，抓住了我正在弹奏的手，「别弹了，好不好？我们去睡觉。」
我瞥了妈妈一眼，抽回那只手，继续放在琴键上弹着。
「小琴……」妈妈听起来很无助，她跪了下来，揽着我的肩膀，「我拜托你，不要像爸爸一样，妈妈只剩你了，拜托你，恢复过来好吗？妈妈需要你，我们两个人也能过的很好啊。」
我只剩妈妈了。
松手，我跌进妈妈的胸膛，无法抑制的流下泪，「妈妈……」
尽管我的心死了大半，我还是为了妈妈保有小部分，这个只剩我俩的家，我不能放弃。妈妈为了我，在爸爸死後又多了几份兼职，每天早出晚归，为的只是想让我有个经济状况稳定的家。
自此之後，妈妈从不让我去参加钢琴比赛。
尽管事过境迁，旁人几度提起甚至将我美言了几句，妈妈的态度始终坚决，她大概是无法再次忍受那个夜里发生的一切，我也是，所以我也不曾提起想参加比赛的念头，我花在课业上的时间逐渐增多，成绩日渐攀升，这让妈妈很欣慰。
我也就当作那夜的事情从未发生过，隐藏这个我永远无法平常心面对的旧伤，若无其事的，虚浮度过我接下来的六年，而那首离别曲，直到比赛之前，我也没再弹过，就怕自己陷入回忆的浪潮。
我以为只要忽视就能当作它没发生过。
事实是，我揭开伤疤才发现自己在赤裸的真相面前，有多渺小，有多无能为力，以至於自始至终都痛彻心扉。
-
在放荡不羁的青春，我遇上了你，选择揭开伤疤，面对那滩血肉馍糊。