如果这是我们的转捩点，就转吧。
说了不会再见他，我就没有再见过他。那一晚到现在，已经经过了十五个月。没错，已经一年多了。无论他怎麽样约我，我总是找藉口拒绝了。也许他发现了，毕竟也过了这麽久，能用的藉口也全用了。但他也拿我没办法。
他十八岁了。前几天刚过十八岁生日。他告诉我，他已经高三。没多久之後就会毕业，然後，他要去当兵。他说，现在满街上都是大学生，但是没有一技之长或者工作经验却也不好找工作，大学学费又不便宜，与其浪费那些学费，倒不如先去当兵。当完兵之後直接到他舅舅的公司上班，用这些时间换取经历和金钱，对他而言比较实在。
我听着他对未来的规画，虽然不是非常认同，不过他说的也没有错，有工作就去做，培养一个有用的技能，即使未来要换工作，只要是相关行业或者有一定的能力，也不是这麽难。
冰雨说：再过三个月，我就毕业了耶。
达芙妮的泪说：是阿，恭喜你。
冰雨说：听说当完兵之後的男人才真正像个男人。
达芙妮的泪说：似乎是，好像会变得成熟很多，也比较耐得住压力。
冰雨说：入伍以前，可以见你吗？
达芙妮的泪说：……
我知道他很想见我。真的知道。有时後我甚至感觉自己也是很想见他的。很想再找他去喝咖啡、再一起去看场电影，或者是一起去逛街散步都好。但是我逼着自己不可以。那麽现在呢？都过了这麽久，距离他入伍至少还有三、四个月以上的时间，那个时候，能够见他了吗？
冰雨说：陶子，你不喜欢我做的事情，我保证不做。我只想在那之前见你一面。
冰雨说：我们真的已经很久没见了，我真的、真的好想见见你……
冰雨说：算我求求你，好吗？我从来不求人的……
最後，我还是答应了。虽然冒着很大的风险，但我还是无法拒绝。我想，大概是我自己也很想见他吧。或许这一次的见面会给我更不一样的感受也说不定。当初的悸动可能会不见，若真是如此，我想我就能好好跟他相处，也就不用避着他了。怕只怕那种心动比原本更多、怕因为太久没见结果思念比我想像中的浓烈，那麽最後导致的後果……到时候再说吧！
这十五个月的时间，我想了很多关於我们之间。甚至是昨晚睡前都还在思考着。我继续这样躲下去也不是办法，总有一天还是要解决的。要嘛让他死心、要嘛另外想个办法。最少我自己的心意要清楚。
这一次，就当作是去搞清楚我的心情的吧。如果我对他已经没有感觉，那麽当初真的只是一时的悸动或者冲动罢了。如果我对他的感觉不变甚至更多，那麽也许我真的是喜欢他的也说不定。若确定我真的是喜欢他的，我想，我也该趁着他去当兵的这段期间，把自己推销出去了。
我很清楚，我们不能在一起的。就算我再喜欢他，都不能。他太年轻了，没有经过社会历练、没有足够可以保护我的能力，我不能和这样的他在一起。没有感情还好，一旦我对他有了感情，那麽我很有可能会一头栽下去，没有办法回头。这样不可以，我受够感情的伤害了，我不能让自己陷入。
聊完以後我关上电脑。没有像以往一样挂线，我知道自己需要空间。整理一下手边的资料，晚点我必须要画稿。每天都是和他聊完之後才开始工作的，今天也一样。但不一样的是我的心情。
我开始在脑海里反覆想着，如果我们见面了，那一天会是什麽样的情形？如果我发现，我真的很喜欢他，该怎麽办呢？我知道自己一定会挣扎的，但，我又怎麽能冒险呢？也许、也许我会冲动了一些些，还好之後他要当兵，会有很长的时间让我可以调整，或者说，我有充足的时间去找另外一个男人。
那个男人我还不能确定是什麽人，但我想我会从我那少少的追求者里去挑一个吧。选一个符合我要求的成熟男人，然後，好好让他死心。他死心了，我也就不用再为了我们之间暧昧的氛围感到头痛了。
一年多以来，除了他，我身边当然也出现了其他的男人。可不知怎麽的，好感总是少了那麽一些。有人笑我对爱情冷感了，我原先也是这麽以为的，但只要遇上他，我又怀疑其实我并没有冷感，甚至对爱情是抱持着期待的。
「陶映雨呀陶映雨，你要清醒点，你已经老大不小罗！别再想着什麽绮丽的、童话般的爱情了吧？那些根本就不存在的！痛过了、伤过了还不懂吗？白马王子是不会出现的，即使出现了也不会是你的。别相信男孩子说的甜言蜜语，那全是骗女孩子用的，不可能会实现的，因为他也不知道该怎麽去实现的！」敲敲自己的脑袋，我对自己罗嗦了一串，开始画我的图稿。
是呀，骑着白马的不会是王子，王子现在都坐轿车。童话里的王子总是温柔、体贴又勇敢，但是现实的王子别只会欺负女人就上帝保佑罗！世界上的男人没有一个是八十分以上的，能挑到一个六十分的就该偷笑了呢！在喜欢的女孩子面前总是包装得彷佛完美无缺，追到手之後就开始变形，这是大家都知道的。既然知道了就不该让自己相信，我一直是这麽告诉自己的。自从那一次之後。
全世界最温柔的男人，不到两个月内就成了全世界最粗暴的男人，初交往的甜言蜜语没有一项做得到，甚至最後也不说了，出口的全是挑剔、全是言语暴力。能想像吗？白马王子竟然也会骂脏话，而且骂得可凶了！对他的付出全是应该的，而他的温柔变成是偶尔的施舍。一颗抱着满满爱恋的心最後变得残破不堪。这是我经历过的最惨痛的恋爱。从自己最爱的男人嘴里听到的「滚出去」有多麽的痛，已经不是言语能够说得明白的。
想着想着，我发觉自己流不出泪水。想哭却怎麽也哭不出来的痛楚，不是一般人能够体会的。那一年，我二十岁。现在都二十三了，还无法忘怀。我不恨那个男人，没什麽好恨的，但是伤口也好不了了。
只要不付出真心，那麽什麽也再伤害不了我。只要不爱就不会心痛更不可能会心碎。爱上了就要抽离，这是我对自己的忠告。
爱上了就要抽离，因为我再也伤不起。