晚安，我的男孩，现在是凌晨三点四十二分，夜带着些许五颜六色的霓虹灯光，是混杂黯淡的灰黑色。
跟心中的情绪一般混浊不清。
今天不知怎麽的，一直有种想哭的感觉。
想必你并不知道，这封信我写了很久，也揉掉了好几张纸後终於写下了几句话才停止自己要搁笔的冲动。纸页黏上了乾涸的泪水与血渍──我紧抿着双唇才停止嘴巴不争气地抖动。
今天啊，不知为什麽特别的想你，特别的想哭，特别怀念你的气味还有你的温暖。空荡荡的房间里不再有你的笑声感觉忒地宽阔了，我是不是该高兴这原本的小窄房舍终於变得大了些呢？
我想起你在寒冷冬天时，总会边抱怨着边脱下外套裹在我身上，也不管自己其实已经偷偷在我背後打喷嚏了很久。还有呢，有次我们相争着一把伞，我要给你你要给我的，两个人就是没办法合撑着它一起走，也不知道对方为何那般固执──後来我才知道，其实你也会害羞。最後你只是把伞丢在路边自己跑回家，留下我一个人怔怔地站在原地不知如何是好。
没想到那天你妈和亲戚朋友们一起参加进香团不在家，你就连开水怎麽煮都难以抓到诀窍，那晚我只是一个人沉默地在你家里东奔西跑，才把你烧得发烫的额头给慢慢降温。
我知道你一直都很胆小，害怕寂寞也怕黑，却总是一个人在装坚强装勇敢。我笑着在你床边取笑你其实很孬，你却是面色黯然不发一语地握着我的手不放，固执地闭上眼睛就不再理会我了。
「先不要离开好不好？」
那天我就窝在你的床沿睡着了，醒来後你已不见人影，我却像是霸占了你的床一样盖着你的被子抱紧你的枕头。我还记得透过百叶窗的阳光替你染了一头金发，你进房间後只是低头对着我说了声谢谢，害我只能一直装睡，脸却在被窝里红得发烫、羞得呼吸不到空气。
想不到待我醒来後你却是问我床好不好睡，还嘲弄我如果以後偷偷攀上你的床肯定把我踢下去。那时候还真是有种好心没好报的感觉呢，不过你只是刀子嘴豆腐心，自从听了你的道谢後一整天心都暖暖的，连同学们问我为什麽笑的那麽灿烂，害我一时半会儿也不知该如何回答。
现在的我就坐在床脚边听着歌，想起来某次我们只隔着一层棉被的距离，谁知道当初说会踢我下床的你竟然躺在我的床上死赖着不走，还大声嚷嚷说自己如果赶你走就是对你先前的好意忘恩负义。
你也知道我永远拿你没辙啊。
你妈常常不在家，所以总放着你一个人数算着时间等待寂寞离开。
然而有次你终於按捺不住来敲我的房门，只问说要不要帮我抓老鼠。那天正好是处於模拟考的冲刺周，我只是让你窝在家里自己继续闷头和历史人物对抗起来。
那时你确实也搬了一叠参考书准备来我的房间看，却因为无法专心於书本开始在我的房间里乱晃。我笑着说你真要帮我找老鼠了，却是听得你问了声：你也喜欢听这些歌啊？你指了指我书柜里的一叠ＣＤ一脸疑惑样。我回答：是啊。你突然大笑了声：没想到你竟然会听这些，我以为你是那种只爱古典乐的怪女孩呢。
後来你便悄悄地将孙燕姿放入我的音响内，自己又开始埋头苦读了起来。那晚，是我头一次不对着唐宋明清焦头烂额，嘴角反倒挂了微笑。
不知不觉的，我也放了当初那首有着柔和女声的歌，嘴角也挂了和当时相同弧度的微勾。
然而我的心内却回荡着另外一首歌曲。
「我多恨自己放开手
以为能承受还能从容不迫
坚强不是我想要的解脱
假装能好好过」
你走了也很长一段时间了，知道吗，我们都喜欢的女歌手也出了新专辑，只是你再也不能和我一起在房间里听着她的歌声。
你要离开前还开玩笑似的对我说：我很过分对吧，在你深爱着我时离开你，这一定会很痛的，对不起。你说的很对，你确实很过分，我现在根本无法将你的身影从我仍然悸动的心头上抹去。但我也晓得，你在你最深爱我时离开了我，还来不及拥有更多共同的回忆前便走了，你一个人一定很寂寞吧？但我就算对着你大吼你也不会回应我了。
晚安，我的男孩。
或许你会觉得我怎麽变得矫情了？
因为我生病了，名作相思的病。
我很想你。