冲动是一种错误的选择，让距离真的直伫在盲点，甚至是消失，「对不起有甚麽用」我真的能感受到那一种虚无的力量，没有互动没有聊天没有这一切的日子，怎一句「我爱你」如此敷衍的话语，我实实在在的「慌」了。我永远记得那一段日子─「祝你生日快乐」，我从来不知道怎麽让人家感动，也不冀望有人可以真正做我的朋友。
网路胡乱的写对你造成莫大的伤害，其实在心力已经造成了致命的黑点(无底洞)在白纸上很明显，每个人都知道的勇气，我真傻。
我可以知道我们班有种独特的魅力，对於其他班来讲更为明显。是班队吗？当然不是(虽然..)，是朋友一群与一群之间的分散力，坐在後面的是齐聚而且依旧放的很开，两侧则是小团体可以聊得很开，中间有女生聚集中午可以说着话，然而我的心里其实充满了畏惧，你会在哪一个地方出现呢？渐渐的我便看不见了。
我知道你跟「其他」同学很好，但我实在不了解你过去发生了甚麽事或者有关你的事，甚至问了同学，但都说与我不相干也不想告诉我，我仍然不放弃，直到另一个「他」出现了，我便默默的看着，我知道这是一种追逐一种无意义的追逐，我相信这一切都会很好，我也相信你会忘记我的，你跟他应该会一直很好，一直很好。
偶遇了一日，捷运上也可以见到你，台北真就那麽小会遇到，我知道你不会那麽常坐捷运的我知道，等着公车的时候，士林真是个好地方，不过是你，遮着面孔又算甚麽呢？「他」不过又是在一个地方等你见你，你的手机藏满了不可告人的秘密，挡在我看不见的地方十尺外的天空，没有「以为」怎麽「认为」我蒙着眼，我可以装做看不到、摸不着，你还是会很好，这就是你。
脸书加上网志我必须承认这会是一个致命的打击，面对面的感觉加上「他」而言我只能够生气，没有别的了。你可以很高兴，因为你的「等待」已经变成了一种「期待」，从神话里的故事从虚幻到现实，我想这就是你，我还是不了解你是吧，你的「执着」。
就算有了不愉快的局面，下一秒钟你笑了，我应该会替你开心。你有你的执着，你欣赏的你盼望的你行动了。而我的执着，被动的执着，尽管这一切是不可能，也会试着尝试与突破，你摇动了我的桌子只因为想打破我对你的沉默。
有一天你是真的哭了，并不是因为冷气的关系，我没有任何办法可以安慰你，因为「情人」和「陌生人」之间竟然没有「朋友」可言，哭泣竟然是我最好的办法，我依然祝福你可以「很快乐」。
我不想要在看你，是这样吗？依旧不能够去理会你，我好想要这麽做，哪一天你突然笑了你哭了你完全可以逃离我的视线，我想这样对大家都好，只因我和你是不同「挂」的人，所以有了更有「距离」的看法，我想错误可以不用在一次的形成了，也不需要再流眼泪了，我走了，你也走了。
用脸书锁住了你，我实在没有任何的办法可以告诉你什麽我知道喜欢一个人不会轻易就说放弃，我心里被「矛盾」压着，你不会在不高兴了我知道。所以就把我当成空气吧，跟你一样很快乐很幸福，你只需要「祝福」就够了，而我需要更多的「不可能」，更多更微小的「安慰」真就够了，也真就能够「满足」。
「爱，不需要说出来。」(朋友所述)，我则反驳说「爱，不完全需要说出来。」这是一个很不一样的差别，不过「不完全」却让我成为了「完全」，这叫人如何启齿与回首，答案只有一个就是「远离」。
幸福与满足是执着到再执着，而你的决定是「讨论着」到(你们)「讨论着」。「长相」是沙下的基底，继而「感觉」、「特色」、「类型」，他应该很完美，但完美却无法十全十美，你认为的一切，追逐的理想与爱情，我相信你会快乐的，我也会替你祝福，你终於不会因我而流泪了真好。
其实你很开心，我就会替你感到开心，每一天的日子无论有无特别，你不开心，我会很想安慰你，但我没有办法，因为我相信下一秒你还是会很开心的，我也能够在没有见到你的日子，继续无止尽的微笑。