那是前几天的梦境。
梦的内容，现在已经无法正确描述。
不过有一点还蛮确定的是，远在记忆之外，我想起了一个跟自己
完全失去的交集的女孩。
怎麽会突然梦见她，我感到非常诧异。
女孩跟我同年，名字叫做小怡。
她住在我家附近，闭上眼睛就能浮现清晰路线图，压根就不用怀疑
会不会忘记的地步。
算起来，我跟她也应该是青梅竹马那一类型。
我们同所小学，每天照面的日子长达六年。
偶尔会一起上学。
放学？大概也是一起。
我们对彼此的家庭都很熟悉，我哥跟她姐也是同班同学。
我吃过她妈妈做的便当，她也借过我的彩色铅笔。
但印象中，对小怡比较深刻的大概就只有国小六年级时，当选全校模范
生的微笑吧。
尽管不想提起，不过坦白说，即使以现今的眼光标准判断。
她仍然属於容貌亮丽那一类的女孩，头发很长，身上闻得到淡淡的香味。
小怡的成绩名列前茅，体育样样优异，每天打扮得相当得体。
个性上稍微带点美式风格的洒脱，拥有领导才能的她也一直担任着班
上干部。
简直就像是梦幻中十项全能的好学生。
不用说，小怡自然是极受师长同学们喜爱的女孩。
也是很多男孩魂牵梦萦的对象。
我认识的朋友当中，十个大概有七个曾经喜欢过她的样子。
话虽如此，她仍然无法让我提起好感。
至少直到二十几岁的现在，不管是口头还是心底仍是一次都没有承认
她是个很棒的女孩。
说到底，当时我还蛮讨厌小怡的。
没有什麽具体的原因，甚至有点模糊。
不过相当确定的一点就是，我对她完全就是采取冷陌的态度。
尽管跟她应该是要相当亲蜜才是，实际上却无论如何不是。
好像多少有点距离感吧。
这种高高在上的人，拥有优异聪明的脑袋，每天都能够开心上学的女
孩，待人亲切不说，甚至还心地善良？对当时的我而言怎麽想都像是
非现实性的人物。
又或者，当初我应该是有种妒嫉的心态？
我当时关心的是什麽，电动、漫画、还是卡通？
忘了。
我隐约记得国小时自己是个极不起眼的角色，话不多，成绩方面不需
要特别努力也能一直维持在中上的程度。
我的人缘好像没有很好。
体育更是一路烂到透顶，美术除了兴趣似乎也没有任何天生附与的才能。
又或者，稍微能够提上一笔的大概就是作文吧。
当时唯一能出的风头，大概就是每个星期被班上轮流传阅作文簿那种
程度的事。
还记得最後一次运动会时关键的大队接力，我担任倒数第二棒。
照理是最不可靠，全队里最可有可无的那种人物。
结果糟糕的我在遥遥领先的状况下，摔个四脚朝天不说，血还像是水
龙头一样的沾满了整件衣服。
当时输掉比赛的思绪，完全淹没了我的脑袋，其他什麽都没有多想。
忘记擦药的下场，就是一直让伤口流浓了好几天，走起路来都一拐一
拐的，结果当然是沦为大家埋怨和取笑的对象。
『拿去。』结果身为班长的小怡，就像是为了做给全天下的人看一般
，模样非常好心的拿了一瓶红药水给我。
「不要。」
『你今天还是一样看我很不顺眼嘛。』小怡苦笑。
「放心，我明天照样看你不顺眼。」我倔强拒绝。
「虽然你很讨厌我，不过还是要擦药知不知道？」
没有多说什麽，她将药紧紧塞进我的掌心。
讨厌小怡，究竟是什麽时候开始的？完全模糊的失去印象。
我想或多或少都有着想要与众不同的心态吧，那时我有某种程度自闭
的叛逆心态，既任性而又倔强。
只生活在自己的象牙塔内，把心胸全都锁紧，一个人孤单寂寞的渡过
了极为漫长的岁月。
越是受到欢迎的人物，我就想要离她越远。
不知道什麽时候开始，我就决定刻意不跟她小怡说话了。
没机会说话也好，非必要绝不开口也好。
总之就是那种见面不会打招呼，彼此也不会聊天的那种程度。
尽管我们除了每天一同上学、放学之外，甚至课後补习也都在一块，
她在想什麽我却还是连一次都不曾了解。
不过印象中私底下好像有玩过一次吧，几乎像是梦境般的事件。
当时我大概是头昏了还是因为功课问题跑去她家。
纯粹是因为住得太近而已，偶尔彼此会互相询问作业，考试进度，明
天应该带些什麽美劳工具，注意事项之类的。
偶尔，非常偶尔会有这种情况发生。
记忆零碎的片断相当清楚，那是非常炎热的夏天午後。
当时她家买了一台大冰箱。
一起拆完外面的纸类包装以後，我们一起开心的压着外头防止晃震的
颗粒，使它不断发出霹坡的声响。
跟着我们将纸箱铺在地板上，两个人在开口处钻了进去，然後不断将
纸板来回往前推进。
没有任何意义，可当时就是乐坏了我们。
跟着，没有了。
尽管曾经坐在隔壁位置长达两年，国小时我跟小怡依然几乎完全没有
交集。
现在回想起来，其实还蛮让人讶异，究竟是为什麽我们非得相处得那
麽糟糕？
国中时代的我跟她也没好到哪去。
虽然同在一间学校，但我跟她除了每天早上会一同搭公车上学以外，
更是连一句话都不曾开口。
倒是国二时，阴错阳差之下小怡认识了我一个非常亲近的朋友。
好吧！我承认那是当时想要追求的女孩。
结果倒霉的很，女孩不知道从哪里得知我讨厌小怡的消息，就跟我很
快地断掉联络。
当时我生气的简直说不出话来，完全没有办法理解女孩间的交集啊。
也许就是因为这个原故，所以国中时期尽管收过不少其他女孩的情书。
我仍是一次都没有谈过恋爱。
尽管同校，但在非常偶尔的情况下我才会在学校里遇见小怡。
一般来说就是在全校排行榜上会看到她的名字吧，每次月考时她也都
会开心的从校长手中接过奖状。
她会参加许多比赛，每次也都拿到让人无法挑惕的成绩。
很好！跟我完全没有关系，
有个厉害的青梅竹马也蛮让人觉得骄傲，我总是偷偷的想。
另外，在国三那年有段关於小怡的记忆，对我来说还蛮离奇。
某天在放学过後，有个陌生男孩挡住我的去路。
「你是xxx吗？」
我有点无谓的点头，脑袋纳闷着眼前这个人究竟是谁？
「你是不是认识小怡？」
我点头。
下一个瞬间，我被拳打脚踢的乱七八糟，简直莫名其妙的可以。
我发誓自己绝对搞不清楚自己到底干下了什麽罪不可恕的事情啊。
难不成！小怡其实很在意我讨厌她吗？
尽管我啥都没有做过，就连偷偷说坏话那种程度也没有。
因为我压根就想不到她到底有啥缺点或把柄在我手里啊。
小怡大概也很讨厌我吧。
大概是曾经这麽偷偷想过，不过实际上没有多大意义。
那一天就这麽平淡的过去。
没有询问，没有啥狗屁报仇，当时的我已经完全进化成特立独行的人物。
压根就不甩任何人啊！
小怡在我脑袋记忆所占的容量，也许就只有每天搭公车的时候才会见得到
面而已。
我俩就这麽一直僵持到国中毕业。
在联考之前我还特地在公车上嘲讽的说了一句：「你应该不会跟我同个学
校了吧？」
这句话谁都知道很多余。
小怡的成绩怎样都应该是国立等级，多半是男孩挤不进去的女校！
我大概只是非常幼稚的想表达不想再见到她而已。
『你就这麽讨厌我？』小怡有点生气，侧脸看起来就像白雪公主那样漂亮。
或者可以说，我就是想看到她生气时的侧脸所以才刻意这麽说吧。
我点头，心里计算着也许能见到她的日子不多了。
也好，反正她也讨厌我。
但其实我并没有这麽讨厌她。
一直到後来，後来後来……
我考进了一所极为普通的高中，彻头彻尾普通的那种。
不特别好也不特别坏，跟我一直以来的个性相当。
开学的第一天，当我踏上南苗客运，第一道人影映入眼帘的时候这
才发现糟糕。
是她，原本我以为这辈子再也不会遇见的小怡。
「联考成绩考差了吗？」尽管相当诧异，脸上却摆出完全相反的表情。
小怡有点勉强的微笑，依旧是丝毫不想搭理我的冷陌。
也好，反正我也无所谓。
很多事情习惯了以後，还真是怎麽都改变不了。
没有安慰，没有其他热络的寒暄。
我很快在学校里认识了新的夥伴，当然也包括了女孩子。
我想，大概就是想要谈场恋爱吧！
当时像是KTV、电影院之类的场所我连一次都没有去过。
总之我那时疯狂的喜欢公车上的一个女孩，她的名字现在已经想不起来。
估且就称呼她Ｓ好了。
Ｓ跟我同校，我们每天总会勤快地通信，讲讲电话什麽的。
每天下车以後总会一块吃吃早餐，偶尔放学则会约去撞球场或逛街什麽的。
很单纯的恋爱，连手都没有牵过。
很棒！以我的要求来说，已经是无可挑惕的程度。
『交女朋友了嘛！』小怡心情好的时候，她会酸上一句。
碰巧我心情也很好的时候，有时也会酸回去。
「偶尔也介绍你男朋友给我认识啊！不是很多人追你吗？」我笑。
没有回话，小怡迳自将视线转回书本。
我跟她的对话大概就是这样，有一搭没一搭的，似乎从来都没有任何主题可
言。
也是因为个性差异，我跟Ｓ之间的感情大概只维持了一个月左右。
还记得我失恋的那天，脸上霹雳难看。
『失恋了吼？』彷佛就像是未卜先知的口吻，小怡脸上表情非常欠揍。
「马的！不用你管。」
失恋不就是那样，第一次失恋嘛！好像没有什麽感觉。
直到那件事情发生之前……我怎样都没有料到，第二次失恋会快速地像是海
啸般朝我全面袭来。
从开始直到结束，完全让人措手不及。
没错！我记得非常清楚，不可能忘记的第一次失恋过後的第二个月。
在第一学期结束以後，寒假辅导来临。
在这段短暂的时间里，我做了许多改变。
「xxx，你认识小怡吗？」坐在公车上，完全不能算熟的同班同学问我。
马的！这样的对白稍微让我想国二的夏天啊！一整个让人火大。
不过这时候的我，人生中最叛逆的黄金时期已经彻底降临！
从放荡不羁到桀骜不驯不过就是字面上的差异，总之当时我抽大量的菸，热
爱打抱不平，整天没事就是跟一票小混混走在一块。
我将头发染得与众不同，偶尔会翘课跑到撞球场打发时间，会无照驾驶摩托
车肆意在大马路上狂飙，我恶名招彰，以最快的速度成为全校师长最感头痛
的人物，简直浑身上下没有一处不符合不良少年的标准。
「怎麽，你想追她？」我冷笑。
失恋真的会让人改变，我确信。
坦白说那时的我心里暗自想着，眼前这个路人甲只要再有一句话不中听，我
就要他狠狠记住我的鞋号。
「不是。」路人甲摇头，没来由又问上一句：「你们从国小就同班对不对？」
「是又怎麽样？」
「你讨厌她？」
靠夭，没有别得台词了吗？
「非常。」我闭起眼睛。
「为什麽？」
「为什麽需要为什麽？」
「我觉得你应该喜欢她才对。」
尽管无法理解我跟小怡之间的恩怨，不过路人甲胆敢对我这样说话，胆气已是
十足，完全无从想像勇气打从哪里来啊。
更何况，这句话真的见鬼到非常！
放寒假还要上课已经够让人火大。
这句话对我而言，简直就像是引燃炸弹的导火线。
「马的！不想死你就给我滚远一点。」
不是开玩笑，我已经抡起拳头，把路人甲的书包抛到远远的公车後头。
「既然不是你这麽紧张干麻？」路人甲一付正义凛然：「小怡是个很棒的女孩
啊！你为什麽不喜欢她？」
为、什、麽、不、喜、欢、她？
老实说在路人甲说出口之前，我还真是完完全全没有想过这麽问题。
照理说小怡符合我心目中所有完美女孩的形象，长象出众，身材小辣，气质更
是温柔优雅。
我们这个年代的高中男孩，应该谁都喜欢她才是。
「喜欢小怡的话，写封信给她吧，不要让自己感到遗憾。」
这是路人甲跟我说的最後一句话，彻头彻尾怪得莫名其妙。
然後更奇怪的是，我没有生气打路人甲也就算了，居然从头到尾还没有否认。
简直就像是洗脑了一样。
那天回家以後，我满脑子都想着“我会不会是喜欢小怡所以才讨厌她？”
会不会是这样？尽管从来不曾想过，但越想却好像越像是真的。
於是破天荒，破天荒的我提笔写了一封信给小怡。
理所当然不是情书。
大概有点像是忏悔年少无知的道歉信吧，信得内容很一般，不外乎就是坦诚的
面对自己而已，那是第一次将心里对她的想法，全部理个清楚的唯一一次。
就像是有点尽释前嫌的感觉。
隔天放学以後，时间是晚上六点三十分，我将信纸递给小怡。
她只是啥也不说的默默接过，表情怪怪的，像是有点难过的样子。
我没有多问，只是快快跑了回家，心情怪得不知道如何是好。
要是她把这封信当成笑柄的话，我想自己也一定会一笑置之。
当时的我十六岁，虽然幼稚，却已经不能算是任性幼稚的年纪。
我是真的想要放下讨厌小怡的心情。
想要原谅自己，不希望有个疙瘩一直放在心上。
又过了一天，同样的时间地点，她微笑地回了信！整整厚厚的一叠纸张，彷佛
就像是日记一样。
那天，小怡笑得非常开心，就跟任何最美的画面一样那样的美。
那是我见到她的最後一面。
1994/02/07，天气有点凉
尽管提了很多遍，还是必须再说一次，我喜欢一个男孩子。
他家住在我家附近，是个既顽固而又偏执幼稚鬼。
他老是一个人独来独往，不太喜欢说话，眼睛看起来总是非常忧郁。
什麽时候喜欢上他的？为什麽喜欢他？这个答案我也很想知道。
可是不知道为什麽，真的不知道为什麽，我居然是他最讨厌的女孩。
尽管我总是尽力将每一件全都做好，面对任何人都采取温柔体贴的态
度，他却从来看都不看我一眼。
这算是从来不感冒的报应吗？我知道自己不该喜欢他。
那混蛋、白痴、无知、任性、低能、懒惰的家伙，浑身上下根本就没
有任何一点配得上我！我想我以後一定会後悔，写几次关於他的事情
就後悔几次。
希望明天可以继续後悔。
小怡，你要加油。
1995/05/13，冰棒没有吃到这麽热。
今天是运动会，一共拿了三个金牌，本来应该还拿得到奖杯才对。
可是那个笨蛋在接棒的时候，居然被别队的男生拌了一绞。
简直就是太阴险了啊。
他的伤口看起来很深，不知道有没有好好擦药，明天一定要带瓶红
药水给他。
ps虽然跌了一绞，白队甚至已经抵达了终点，他却还是马上爬起来
一步步的跑向终点，那个时候，尽管每个人都在笑，我却有种想哭
的冲动。
超级大笨蛋！讨厌，我最讨厌他了。
1996/06/23，太阳伯伯依然很建康。
上了国中以後，依然可以每天搭公车跟他一块上下学。
结果那个混蛋居然喜欢上我最好的朋友。
是怎样？钟雅惠长比我漂亮还是胸部比我大？仔细想一下好像都有。
唉！这段不可能的感情好像老早就应该放下了？
算了算了，每天可以看得到他就好。
他讨厌我，我一直都知道。
ps希望他们可以好好在一块罗。
1997/08/15，好想吃冰的夏天。
班上有个让人非常讨厌的家伙，一天到晚问我要不要跟他在一块。
拜托，那不良少年的模样看了就倒胃口好吗？
被拒绝也就算了，居然还幼稚的跑去找他？而且还莫名其妙把人家给
打了一顿。
今天放学时，看他浑身是伤却装出一付无所谓的样子，真是输给他了。
真不知道他有没有好好擦药？
不管他是不是真的讨厌我都好，我只希望他能好好擦药。
每次想到他倔强的样子，就让人很想掉眼泪。
1999/11/03，冷到鼻子有点痒痒的。
今天是他的生日，可是我不想祝他生日快乐。
我的眼光好像从小到大都没有错，他！他真的是个笨蛋。
难道他一点点都没有想过，我之所以选择就读他隔壁的学校，并是什麽
见鬼的考试失常，只是单纯希望能够跟他一块上下学吗？
为什麽他这样笨？
为什麽他眼里永远只有别得女孩，却不会看我一眼？
我要的真的不多，只要他偶尔跟我聊上几句就好。
我喜欢他多久了呢？我也好笨好笨。
1999/12/30，圣诞老公公不曾来过
圣诞节过去不久，新得一年又快到来。
我能见到他的日子好像也已经接近倒数了。
过完这个新年，我们全家就要搬去很远的地方，到底有多远我不想知道。
我就要离开他了，我曾经用尽全部的力气想办法出现在他的面前。
讽刺的是，他却从来不曾发觉我在他的身边。
尽管今天，我又为了他拒绝了一个又高又帅讲话又非常幽默的男孩。
王八蛋，王八蛋，王八蛋，王八蛋。
难道你不知道吗？我对你冷陌的态度，一直都只是企图掩饰早已被
你吸引的事实。
1999/12/31很想到海边放风筝。
世纪末的最後一天，今天放学以後，他拿了一张信纸给我。
这是认识我们十年来，第一次收到他写给我的信纸。
尽管不是情书，却也已经让我感到满足。
如果他知道有个女孩曾经爱过他整整十年，会不会有一点点的感动？
有时候我想，真的想，如果能多一点勇气就好了。
十年，十年的回忆就像是照後镜一样，现在的我只能看着风景越来越远，
却怎麽都无能为力……
你知道吗？一直直到这个最後，之所以没有勇气告诉你，纯粹只是因为想
要守护这一生只有一次的爱恋。
所以尽管讨厌我也好，不想跟我说话也罢，如果这样能够让你永远记住我
的话……
你知道吗？这麽深刻地喜欢一个人，我知道这种感觉以後不会再有。
当年一口气看完的我，狠狠倒抽了好几口凉气。
全身每个细胞都在颤抖。
眼泪……不知道是看到第几页时掉下来的。
来的及吗？那是当时跃进脑海得第一个念头……
人的一辈子没有多少个十年。
现在的我早已经遗忘了小怡的长象，忘了年轻，忘了梦想。
也忘了年少无知时的狂妄。
但不管经过多久，任凭岁月如何更迭变迁，我都仍然忘不了，
曾经有个女孩……
我们曾经住的很近，近十年的岁月里几乎每天一块上学。
她曾经为了我拒绝过成千上百个优秀的男孩，始终默默守候身旁，陪伴我走
过无数个风雨无阻的日子。
我们不曾谈过恋爱，除了吵架之外甚至从来不曾好好地坐下来聊过什麽。
人的一生里可以喜欢许多女孩。
但如果说，一辈子只能留下一个讨厌的漂亮女孩。
那麽毫无疑问，那个女孩是她。