死亡，
乃生命中必经之路，
但那却也是我最讨厌的，
一种永远的失去。
但是，爷爷并不像翊萍所说，也不像我们当初所想的，会只有进去医院住个几天，像是体验营一样立刻就出院。
相反的，病况一直都在好坏间游走，我也只好不断的拒绝小理他们的邀约，而我拒绝，也代表了小萍和翊萍也会随着一起拒绝，一直拒绝的最後，小理居然冲到了屏东的医院门口，还带了水果来探望爷爷，让我既开心又错愕。
「你怎麽？」
这是我接到小理要我下去医院门口带他上来时的惊愕语气。
「我也知道这样有点奇怪，反正我也不知道大家都跑光之後，我也不知道我的行程规划究竟要去哪里，刚好我也对屏东也没什麽研究，就顺道过来看一下了。」
小理站在医院门口对我耸耸肩。
「是吗，那我就先谢谢你了。」说完，我带着小理走到了爷爷的病房。
却愕然发现爷爷连带床的不在房间里，病房放空城计了。
「呃……我爷爷今天好像要做检查，所以不在。」我突然想起了昨天医生说的。
「也就是说我来的不是时候罗？」小理将水果放在桌上後说。
「等一下吧，我哥应该也一起去了，稍微等一下他应该就回来了，不会检查太久的。」我说。
「恩，可是我也不能久留。」小理看看手表说。
「有别的事情？」
「看不到两个漂亮女生，你说要怎麽让人在这里久留呢？」小理怪罪般的说道。
「真不巧阿，她们俩今天刚好有事不会来。」我嘲讽道。
「今天果然来的很不凑巧。」小理用惋惜的口气说。
然後站起了身子伸伸懒腰。
「那我也该走了。」说完，小理提起随身包包。
「这麽快？你根本还没坐下。」
「早说过我只是路过顺便来看一下的。」小理背起包包，理所当然的说。
「那你的下一站是哪？」我问。
我没有多做挽留，反而是直接陪小理走回了医院大门。
「今晚打算住在亲戚家一晚，明天再北上，我想先去台南一趟。」小理一边戴上安全一边说道。
「你的环游全台的计画实现快实现了吗？」
「我在等你一起，这次只是算是开胃小菜而已。对了，过两天就除夕了，先祝你新年快乐了。」
小理拍了拍我的肩膀後，一个换档，一个油门，立刻疾驶消失在车群中。
「原来，要除夕了。」我看着车潮喃喃自语。
就快要过年了，但是为什麽？我完全感觉不到以往过年那种暖烘烘，让人温暖的感受。
我转身看着这令人窒息的建筑物，体内仿佛有一股气堵住一般，让我无法快乐起来，就好像有坏事要发生的感觉。
我摇摇头，不愿去多想。
每次进到病房前我一定会先将自己的心理给整理过一遍，如果带着愁眉苦脸的表情进去探望，也只会让爷爷也感染这种绝望感而已，既然是探望，那麽就应该要让病人感到快乐。
这是什麽都帮不上忙的我，唯一能做的，最大的努力。
整理好了心情後，我转身走回了这我一再强调的，令人窒息的巨大建筑物。
尽管我每一次都会先做好心理建设，除夕的前一晚，我们却因为爷爷的一句话，差点崩溃在床前。
「对不起，阿公今年不能跟大家一起在家里吃年夜饭。」
爷爷用那虚弱的身体，用台语说出他对新的一年，最大的遗憾。
「阿公，真的没办法出院过年吗？」那一晚，我问了爸爸。
「阿公的情况很不乐观阿，我们也不敢冒险。」
「可是这几天我看阿公的情况好很多了啊！」我很有信心的说。
回想起刚住院时的爷爷，情况差到连我们是谁都认不出来，精神恍惚的程度可见不一般，但是这几天的情况却逐渐的好转，爷爷都开始会笑了。
「还不能完全确定已经好了，还是得再观察。」爸爸担心的说道。
看着爸爸，我没有再说话，如果爷爷的情况够乐观，爸爸他们一定会首当其冲的将爷爷转出院，既然还有待观察，那麽情况也许就真的不允许看太开。
站起身来看着这平常大家互相嬉戏，打闹，打牌，打麻将，聊天谈心的爷爷家，我们的家族聚所，这几年大家几乎都忘了几年前的悲伤事，在这几天在度的发生後，所有人的情绪又再度回到当时的不安里。
二零一一年的农历过年，我们全家族首次在医院里度过，大家尽可能的让爷爷感受到过年的快乐气氛，我们这些小孩子也完全不把医院里的礼节不放在眼里，能让爷爷开心的事情我们能做的，我们毫无保留的全部施展出来。
甚至爷爷那两个好友，也把他们家族的全部成员带进了病房，将病房挤的水泄不通，最後是奶奶一声令下要保持病房内的空气流通，爸爸那一辈的好友们也才互相约了出病房门口聊天，而我也趁隙和小萍及翊萍溜了出去。
「如何，你爷爷最近的状况。」
我们走到电梯间的走廊，小萍看着窗外的黑夜说道。
『匡啷』的一声，饮料机随着我的硬币投下并选择後，将饮料吐了出来。
「还是一样，时好时坏。」我打开饮料，喝了一口，冰凉的气息瞬间流通我的全身。
「抱歉啦，这几天家里要大扫除，抽不出身来帮忙。」翊萍在一旁道歉道。
「干嘛道歉，你们来帮忙算我赚到，有事要忙的话我就是尽我自己的能力所及了阿。」我说。
「虽然，我有时候还是会希望你们能有空多来，爷爷将你们俩当作自己的孙女看待，你们来看他他总是很开心，对於他病情的好转就更有帮助。」我回想着每次爷爷的神情，继续说道。
「放心，你爷爷在过一些时日就会开心的回家了。」
我点点头，三人在月光下用饮料乾杯。
初一，我在医院度过。
初二，我在医院度过。
初三，我还是在医院度过。
甚至到了初五，初六，连放到最晚的亲戚都去上班了，爷爷的情况还是不见好转，甚至有急转直下的迹象。
到了开学前的一个礼拜，爷爷依旧在医院里。
那个礼拜，是全家族最难熬的时期，爷爷的状况开始变得非常的不稳定，爷爷也因为一直吃不多，身体变得越来越虚弱。
如果说先前大家的情绪是垄罩在一股不安的情况下，那麽这个星期大家的情绪，就是处在一种随时会爆发的状态下，尽管心照不宣，我还是看见了大家的忧虑神情。
我不怎麽相信神佛，对於灵魂说也并不怎麽相信，但是我却相信人在即将离开前，都会出现喃喃自语的情形，对着不存在的事物。
「我要在这边下车，我家在这边，我还不要前进。」
这是那一天，爷爷在晚上忽然醒来後，对着天花板喃喃自语的话，完全无视我就在他身边，迳自的继续沉沉睡去。
隔天，也就是我不得不北上那一天，尽管我很认真的想过要将开学翘掉，甚至是无限期的翘课，一直到我送爷爷出院为止。
但是我终究败给了内心的挣扎，不敢将这件心事说出来，其实这也没什麽，只是当时就是怕不吉利，也认为是多说无益，况且有爸爸他们在，最後我还是坐上了前往台中的车。
北上前，我再去探望了爷爷，却发现病房多了一台我没见过的仪器，当时正在医院的二叔告诉我那是心律调节器，因为早上爷爷的心跳突然停了两秒左右。
「那有没有怎麽样？」身旁的哥哥焦急的问。
「是还好有再跳动拉，现在还在观察，还算稳定，没事了。」二叔这麽说。
但是我还是很担心的想再提出想留下的想法。
这想法却被二叔轻易的看穿。
「你就放心的上去吧，阿公我们会照顾得很好的，你就去台中好好的念你的书吧。」
看着二叔那和蔼的神情，再看着正在昏睡的爷爷，我内心那些想说出口却怕不合时宜的想法，又再一次硬生生的被我吞了回去。
走到床边，我再次用双手握了握爷爷那稍嫌冰冷的双手，想用自身的温暖告诉爷爷。
「我来了，您一定要保重，我会尽快再回来。」
然後，放开了不想放开的手，我再看了爷爷的脸一眼，难过的转身离开。
回到台中後，我变得很心神不宁，隔天开学当天，我也不停的在神游，食不知味，精神力无法集中。
我将我的灵魂，留在了屏东的病床旁，陪伴在爷爷身边。
每天晚上也总是想尽办法的打电话回去，总希望听到爷爷的声音。
那真的是，有生一来，我用非常急切的心情去寻找，那曾经唾手可得的声音和温暖。
到了开学第二天，我回到台中的第三天，我甚至已经有了想翘课回屏东的想法出现。
也许真的有所谓的灵魂牵绊吧。
就在我出现这种想法的那一天晚上，我的不安，发生了。
那一晚，我照样一回家就立刻打电话回家，想听听爷爷的声音和听爸爸他们说爷爷的近况，却听到爸爸说爷爷今天又再次出现心脏停止跳动几秒的坏消息，现在也因为出现心跳过慢，血糖偏低，正在加护病房观察。
那时候，是九点的事情。
虽然担心，但是再担心也无事无补，开启线上聊天，企图在朋友身上找到一些能够让我分散注意力的方法。
十点半左右，电话突然响起，我接起後，听到的，却是让我的世界转为完全黑白的哽咽声。
「伦，阿公……走了。」
挂上电话的那一刻，我企图忍住眼泪，几秒後，脑海里突然闪过了爷爷昔日的开怀神情。
眼泪，终於无法再被控制，那一刻，我崩溃在书桌前，让自己完全沉浸在眼泪的世界里，鲜少哭泣，就算是哭也是流流眼泪就没事，这次却是嚎啕大哭，不停的哭喊。
多麽希望，能用这些泪水和喊哑了声音，再换一次爷爷的开怀。
和自己至亲的爷爷，从小将自己抚养到大的爷爷，在自己活了二十年後，与世永隔，那一夜，我留下的，尽是悔恨的泪水，我的不肖，让我没有勇气争取自己一定要留在屏东陪着他走到最後一步。
一直都不怎麽灵验的预感，偏偏在这时候灵验，那时候不停告诉自己，『这一走，可能就见不到』的预感，居然就这麽灵验了，亏我还一直在心中告诉自己要让爷爷在有生之年，最後看到的画面里，有我的身影。
我的泪水，不停的斥责着自己，不停，不停……
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「对不起，阿公今年不能跟大家一起在家里吃年夜饭。」爷爷这麽说。
「对不起，我没有能力让您平安的回到家里吃年夜饭。」我却想这麽说。
有句话我从来没有对您说过。
我爱您，我最亲，最爱的爷爷。