闹钟接连唱了三次，分别是MondayKizGoodbyemyprincess，ninemusesgiveme，2PM的10pointsoutof10，帅哥天团越唱越心虚，我只好顺从地再赖两分钟的床起来。非常地清楚这一天的行程，要在七点四十分前出门，不然会赶不到到万芳医院的车，或者可以在七点四十五分出门还可以搭到动物园。看着镜子里的自己，熟悉但缓慢地涂抹着隔离霜，粉底液，想想这样还是不能见人，补了点遮瑕膏，毕竟昨晚熬夜上网的黑眼圈很准时地出现，待会开会老板看到又得碎碎念一番。而此时出门已经是两个方向都错过的时间点，就算沿路风景再美也不想走路欣赏。在捷运上开始计算到公司前扣掉走路不会迟到的时间，到底是要走呢要是要跑呢?眼前陌生人的提袋在文湖线狭小的空间里一直碰到我的膝盖，周围是早晨大家不愿醒来所散发出来无比的安静感。带着这样的要睡不能睡的情绪，开始了ㄧ天的工作。下班之後，要回到政大听课，因为我必须要有事做。每天来往内湖木栅，总觉得有些街景特别的熟悉，每每上下班惊鸿一瞥，总觉得好像来过。但是心里很害怕，觉得不会是甚麽好事，这个周末就要做眼睛雷射，想想觉得会是一个新的生活体验的开始。戴了眼镜总共超过十五年的时间，总於可以一睁开眼就看见天花板有没有蜘蛛，洗澡还可以看见脚趾头的泡泡。但是我还是很害怕。没有带眼镜去上班的时候，同事们特别好心地称赞了我一下。在这样开心的情绪之下，妈妈留了四个未接来电，有一阵子没和妈妈讲话了，她的第一句话是「阿妹，你阿公过世了。」
我阿公去世了，今年过年，家里在闹事，没有去阿公阿嬷家吃年夜饭，结果阿公在过完年没多久，过世了。然而我依然回到电脑前，眼前的报表有点模糊，甚至刺痛，这刻觉得数字长得很丑。自从九二一之後，很少再回到台中了。当时地震後，家好像是受伤的病人，很虚弱很残破，还呈现後现代不规则线条。我还记得那时候阿嬷看着她和阿公一起盖起来的房子一直流泪，我还想着放在我房间里的洋娃娃该不该进去拿。原本我以为他一直都在，安安静静地在角落，顶着一头白发，会在除夕的时候起炭火。闭眼想着他的形象，这时候我清清楚楚地想起了另一个人，他叫廖承宇，我希望他可以在身旁，我想告诉他我有多哀伤。
丧事结束回到台北，我在facebook上搜寻着廖承宇，怎麽着都找不着。想起来那时候常常一起出去玩的同伴还有蔡承翰以及总是带着Wilson网球拍的毛恺杰。蔡承翰google就没完没了像是去菜市场找空心菜一样，每家都有卖却都不是要找的那种。毛恺杰就不一样了，至少出现在google十页里面会有点线索。在毛恺杰朋友里看到廖承宇。他的头像是一头羊，我不能辨别这头羊是不是之前我叫小宇的傻羊。萤幕前送出了多年来想说的一句话:你好吗?我觉得那是对我自己说的。然後一天过去了。一个礼拜过去了，我没有等到绝望，就有他的讯息。他回了一句是，恩，谢谢。之後我们的联系就是透过facebook讯息互留。我问他最近过得好吗?在做甚麽，每天得到的讯息大抵不会超过三个字，恩，好，谢谢。终於我说，可不可以和你见个面?他倒是很快回了好，而且我也有了他的电话号码，之前存了这麽久的空号总算可以有了新的连结。拨过去的时候，还是不变的的嗓音，但很快挂了电话。这时想想，是不是并没有权力干扰他的生活，像是打扰其他世界的灵魂一样。他打字问我，「为甚麽要见我?」我回答了:「就是想见你。」其实心里的O.S.是，我想要当面说一声对不起，谢谢。
之前近视很深因为爱美也不爱戴眼镜，也不知道怎麽用隐形眼镜，去过的地方模模糊糊，但是雷射完之後，好像每个地方都不一样，都留着之前忘记带走的回忆。前阵子朋友们找我去九份时，竟然会抗拒，会不会因为那里也有他的回忆？在南港软体园区上班这几年照理说这麽新兴建的地方，应该不会有过去的磁场干扰，没算到文湖线盖完之後，我的记忆也悄悄回来了。他的学校在内湖，常常不能平常日出来。每次周末要去找他都要花好久时间，从木栅到内湖没有直接到的公车，有时候我坐着捷运从动物园站到忠孝复兴转昆阳站，铁路还没有地下化，出站的时候听得到火车经过的声音，他总会在出口等我。他也会来政大找我，从女生宿舍侧门进去，有一条很长满满都是绿色覆盖的步道，我们喜欢直直地走上山，或是从河岸横的一端走到另一端的棒球场，就这样在校园里画了很多个十字。
大湖公园站看起来跟以前不一样的原因是，因为大湖那个红色亭子就是十年前周末约会地点，那座白色拱形桥总是我们不知道把视线放哪时的注视点，有一天天冷，我们还不回家，窝在亭子里讲悄悄话。在港墘站的西湖图书馆还有以前一起念书的影子。在西湖捷运站，有一栋两层楼高的肯德基那是我们念完书後增肥补充脑力的地方。在九份，我们在半夜偷偷放冲天炮，还在飘雾的九份被这两个死小孩打扰，吵起来的不是人，是早起吃虫的鸟。在淡水，散步从黄昏到黑夜，连黑道跑出来滋事也遇见了。在ㄧ中街头，我和他牵着脚踏车，一边讲着记不起来的内容。有一年快过年，我不想回台中。大年初三他问我要不要去唱歌，在宜兰的山上，那个叫翠峰湖的地方，我们还扮演穷学生的角色，搭着国光客运风尘仆仆上山，他带着一把木色吉他，对我唱歌，我看到复数的笑容。最记得是东北角的月亮，那时候跟他一点都不熟，第一次见面的周末，因为在台北可恨地无所事事，而跟着他到了一个陌生的地方，现在想起来很浪漫，或许当时还贪恋那麽一点未知的危险，他载着我到东北角有个小地方，有很多石头，他在打水漂，但是那是海没有到另一岸的可能。
原来我们去了这麽多的地方，怎麽我都忘记了。
重新找回当初在PTT的留言，也许就是我这样的优柔寡断，才会让他这麽受伤，而他都康复远走，我却刚要进病房。我想起为甚麽那时候最後一次和他在msn上聊天那麽生气，他问我问甚麽变心，我说了blabla然後他回了p一接连的p我越来越生气就自己下线了，很後来之後尔然发现其实那是中文的恩。如果我不要这麽冲动，是不是我们还可以是朋友？只是遗忘就代表谅解了吗?到了我生日之前，他说他很忙，而他已经忙了三个月自从我的第一个讯息之後。只是蔡承翰的相簿里出现了一组照片，是他和朋友出游的照片。或许我欠他很多，所以他可以说谎。我想要嘲笑自己。那些在msn上的争论我都忘了，只记得最後一面，他拿了他给我的吉他後，就这样不再回头。而那时候我没有意识到这就是最後一面了。那是个下午，还在政大庄敬一舍的时候，他说再让我抱一下好吗?我觉得他的拥抱很温柔，我不想离开，他自己却先转身了。周末我开着车在北海岸慢慢地找，找不到当初去东北角看海的那个角落，没有一个可以停留的地方，没有石头。我停在路边大哭，肩膀从来没有这麽虚弱过。希望当初他没有这样哭过。
我真得对不起你。还有，谢谢你。
我梦见他了，非常清楚的。那是在我小学二年级的教室，他在一群同学的後面，我还在玩IPAD2一眼就认出他来了可是还是装作不知道，他到我眼前，你还记得我是谁吗?用课本掩者，我摇摇头，迟疑了一下，给他一个重重拥抱，我都想起来了。我还拉着他的手，就像昨天。他说他现在在新北市的医院，有时候去基隆看诊。我想去外边走走。的确就是我背完九九乘法後走出来的小学教室的模样。他却长高了，面型也有点不一样，我们走在山坡上，有一位国小同学相陪，她的名子里有一个紫，想不起来全名，而我仍然拉着他的手，我不想要他回去，但是似乎他是个军官，发型又变了，拿着枪看起来很滑稽，但是他是对着我一声巨响。
有时候想想，可不可以不要再做梦了?我告诉自己这一切早就已经结束，但是我想告诉他可不可以不要忘记我。那些不时跑出来的浮光掠影，像是被过去回忆绑架却挣脱不了。最後一次的自私，那些有过的曾经我还在支撑，如果还有另一只手也好。朋友拖着我去看了人间条件，看到阿嬷回来，我的脸上又挂满了泪珠。为甚麽那位阿嬷还要千里迢迢回来只为了向之前的情人说一声谢谢。她走了那麽远的路，过了那麽久的时间，心中还是有遗憾吗?剧末那位阿嬷最後一句话哭惨了，她说一定要幸福，一定要幸福。散场时，我的眼泪已经没有痕迹，对比朋友红通通的脸，她问我:「怎麽你比我还淡定?」因为我懂了，回忆也可以拿来取暖，就像卖火柴的小女孩一般。