(那个夜夜在我梦中出现的女孩)
「我看你还是不要去了。」风姊用她那迷蒙的眼神看着我，那深深的旋涡中，彷佛有种力量，看穿了我内心最深处的渴望。
「我想，至少我该陪她走完这最後一程．．．」我喃喃地说着，彷若一具失去了魂魄的躯体，飘然离去．．．
八月的台北，天空飘着丝丝雨点；公车塞在路上，看时间，应该是晚了，但是，应该还可以赶得及在仪式开始前进去吧！
这个暑假是我这一生最痛苦的一段日子，那场车祸虽然没有在我身上留下任何伤痕，但却已经将我的心，彻底毁灭；到这一刻，我仍不愿意相信你已经离我远去。
车子转进了巷子，蒙蒙的雨似乎没有要停的意思，雨中的亭子，石椅上躺着一个身影，眼前的景象好像似曾熟悉，画面开始模糊了起来；耳边突然有阵熟悉的低吟，好熟悉的一首歌，就是它开始了这一切的吧．．．
升大二的那年暑假，我刚结束了我的初恋，这麽说或许不对，因为我爱着的那个她并没有喜欢过我，一切都只是我一个人的单恋而已。
才开学没多久，校园里多了不少陌生的脸孔，只不过，这一切对於本来就不擅交际的我而言，并没有什麽太大的不同，不论是新生还是旧生，我所认识的都很有限，在我看来，不过就是走了一群陌人，又来了一群陌生人而已。
九月的傍晚，天空满布着彩霞，夕阳躲躲藏藏地在云间窥探着，大操场边的亭子，一直是我最喜欢留连的地方，只要是晴朗的午後，我都会选在放学後来到这里，一个人躺在石椅上，看着天边的夕阳没入了都市丛林，待霞光散去後，再慢慢走回所租的住处。
暖暖的夕照洒在我的身上，一种懒洋洋的感觉油然而生；耳边突然传来一阵低吟，是首西洋的抒情歌曲吧，我说不出歌名，也唱不太出来，但那旋律却深深地触动了我的心，它彷佛是在低诉着我心里的伤痛。
睁开眼看去，是个长发飘逸的背影，纤细的双肩，瘦弱的身形，给人一种好深的孤寂，那样的肩膀如何承受这样的悲伤？
一阵风吹来，吹开了长发，风沙转动了那张秀丽的脸庞，也令我闭上了眼；风息了，再次睁开眼，映入眼帘的，是一双水汪汪的大眼，灵动的波中，带了些许莫名的愁。
「对不起！吵到你了！」
「没关系！我没有睡！」看着你，我的心情竟也静了下来。
「这首歌应该不太适合你这样的女孩子吧！」
「是吗？那你认为我应该适合什麽歌呢？」
「我不是这个意思，我是说．．．」说什麽呢？我不知道，我只能苦笑。
「我只是纯粹喜欢它而已，它很好听啊！」
「是啊！只是有点感伤。」
「你不喜欢这样的歌吗？」
我说不出话来，我并不是不喜欢，相反的，有时我喜欢藉着它们来好好哭一场。
「还是你怕勾起伤心事？」
「也许是吧！你又为什麽喜欢呢？」
「喜欢一首歌需要理由吗？只要它的旋律够好，我都会很喜欢。」
「说的也是！」
你回了我一个微笑，又自顾地戴起耳机，继续哼起那首歌．．．
沈浸在回忆中的我被人叫了起来，车到站了，司机好心地叫我下车，我走下公车，思绪还在回忆中狂奔；你那时的笑，带着淡淡的愁，我永远都忘不了，记忆中，你从来都没有开心地笑过，在你眼中，永远有着挥之不去的轻愁．．．
上了大学的我，为了不想在家里成天听人唠叨，放弃了南部的大学，来到台北念书，由於不想和其它人在私生活上有太多接触，於是一个人住在学校外的出租公寓里；也由於个性使然，我和同班同学也很少有什麽交集，即使是假日，大部份的时间也是一个人耗在房间里较多；要约我出去，简直是比登天还难。
打开收音机，ICRT正放着一首英文老歌，是那个旋律，这让我想起了你；在学校里偶而见了几次面，你一直是轻轻地含首，回应着我的傻笑，我们并没有太多的对话，但不知为什麽，我却愈来愈期待与你的不期而遇。
歌放完了，外面的天空是淡淡的蓝，初秋的午后，空气里还在着一点点烦人的闷热。
看样子天气应该不会那麽快变，心里盘算着，闷在房里也是热得难过，还是出去走走吧！
但是一向不喜玩乐的我，就算走出了房门，一时之间也不知道要往哪去，於是乎，我又习惯性地走向了那个小地方─梦筑；那是个小小的泡沫红茶店，长长的吧台，柔媚的灯光，加上轻轻慢慢的钢琴伴奏乐，总让我能静静地坐在那观察着来往的行人，想着许许多多的事。
吧台里，风姊仍在忙着，这家店是她开的，看不出来她到底多大了，只觉得她彷若经历了很多，总是能一眼就看穿我需要什麽，好像知道我心里想些什麽一样，但又从不说穿，总是默默地给我一杯和我的心境很像的饮料，让我独自一人品嚐心里的滋味。
「怎麽啦！看起来像很没精神的样子？」
「没有啦！在房里有点闷，就想出来走走，也没什麽地方好去，想想就到这里来了，也不知道是为了什麽。」
「这世上的事都早已有了安排，你既然来到这，就一定有其原因；既来之则安之，说不定有什麽在这等着你。」风姊给了我一杯淡绿色的饮料，有着淡淡甜甜的草香。
「这是什麽？」
「无名！」
「无名？」
「你既为无名而来，何彷就无名而醉？」
这就是风姊，永远有着许多深不可测的言语。
浅嚐一口，薄薄的酒香在口中化开，彷佛在心中空白处填满了什麽，是那个叫人心动的身影。
耳边有个声音在飘着，轻轻柔柔的英文老歌；我睁开眼，你那淡淡的笑就在我的眼前。
「Hi！」
「啊！Hi！」一时间，我竟不知该说什麽话才好。
「你住这附近啊？」
「是啊！你也是啊？」
「没有，我住校！你知道这附近有哪里房租比较便宜的吗？我下学期想搬出来住。」
「有啊！我房间对面那间还空的，也还算便宜啊！」
「真的吗？可以带我去看看吗？」你眼中焕发的神采，一时之间让我意乱神迷。
「啊！好啊！」我立即起身，我想此时的我一定很像一个白痴吧！
「等一下没关系啦，等你把东西喝完好了，反正我今天没有要干嘛，有的是时间。」你拉开我身旁的椅子，随意点了杯饮料，就这麽和我并肩坐着，很自然地聊了起来。
我的心有种难掩的欣喜，我总算是和你说了话，也总算是知道了你的名字－林梦如．．．．
走在街道上，我的目的地就在眼前，但在我心中却有着一种莫名的力量在抗拒着我前进，我真的不愿去面对，但却不得不去面对；心在去与不去中拉扯，喉间因为哽咽而疼痛着，每走一步，就像在我心里狠狠的划了一刀。
天空飘着蒙蒙细雨，我带着伞，却仍是任由雨水不断飘洒在我的身上。
「你喜欢淋雨吗？」这是你曾经问过我的话语．．．
在知道你有意搬出宿舍以後，我开始留意起周遭的租屋广告，总是在看到广告之後，先行一步去看看，再用带你去看房子为藉口约你出来；别有居心的我，总是会选在才放学，还未到晚饭时间的时候，带你去看屋子，再找藉口带你到梦筑用餐，藉着与你攀谈，感觉上好似与你更加亲近。
我们总是天南地北地随便乱聊，有什麽聊什麽，我试图从你的话语中找到你的兴趣，再从中找出下一次与你聊天的话题，从电影到音乐，从服装到天气，每次总要聊到宿舍快关门了，我才依依不舍地和你道再见，看着你毫无依恋地快步离去。
初冬的夜里，凉凉空气里有些许雾气，还带着点微湿的寒意；坐在梦筑最靠近门口的位子上，我俩并没有在聊什麽，你静静地望着外面的天空，看着自空中飘然落下的水雾。
看着你专注的侧脸，我迷失在你那忧郁的眼神之中，不知为了什麽，此刻的你，看起来似乎承载了全世界的哀伤。
「你喜欢淋雨吗？」
「啊！什麽？」回神的瞬间，我没注意到你问了什麽。
「有时候，我很喜欢走在像现在这样的空气里。」彷若没注意到我的失态，又像是你根本只是在自问自答：「任这样细细的雨滴浸湿我全身，好像这样就可以代替我哭不出来的眼泪一样。」
「发生了什麽事吗？」
「没什麽！」你收回了看着天空的视线，浅嚐着面前湛蓝的冷饮。
「你如果有什麽伤心事，想个地方哭泣，我可以把我的肩膀借给你。」
「其实人会哭泣，并不一定是真的有什麽伤心事，真的伤心到了极点，泪水反而会流不下来。」
你这一翻话，我一直到今天，才算体会到了，心痛到了极点，泪水忘了要怎麽流下来，只好靠着老天的帮忙，让自己的痛能够倾泻出来。
在礼堂内，人们在我身旁吵闹着，要不是这场雨拖延了整个进度；我大概来不及见你最後一面了；我远离着人们站着，外面的雨声，室内人们的吵杂声，对我而言，都好像是数万光年以外的世界一般；在这白纱与鲜花所装饰出来的地方，那种沈重的空气，令我快要窒息，梦如，我终於知道了你为什麽会害怕这样的地方了．．．．
西门町的午後，天空阴沈沈的，前几天听你说有一部电影还不错，为了想和你聊它，我独自一个人来到这里；早上出门时，天气就有点怪怪的了，但是我还是心存侥幸，并没有带伞出门，看完了早场的电影，现在已经是差不多正午了；离开戏院才走没几步路，天空就开始下起雨来了。
眼看着雨势愈下愈大，我不得不在雨中奔跑起来，一身狼狈的我，只想找个可以避雨的栖身之所。
转入了一条远离车潮的巷子，眼见前方一栋公寓的屋檐下似乎可以躲雨，连忙冲了进去；正在庆幸之际，突然有人自旁边冲了过来，眼见即将撞在一起，我连忙伸手去扶住。
「对不起！」这句话从我俩人的口中说出，这才认出是你。
你看着我的狼狈样，淡淡地笑了起来，大概是被你感染了，我也笑了；看着你被雨水打湿的衣裳，白色的衬衫已成半透明状，再也遮掩不住你纤细的身子，那若隐若现的肌肤，令我一时看傻了眼。
「色狼。」你似乎发现了，娇羞的用手挡住胸前，我也不好意思的把视线移开，看到你羞红的脸，是那麽的娇美，令我情不自禁的入了迷，第一次发现你竟是如此的美丽。
突然间，你的眼眸充满了我整个视线，是你靠近了我的脸，凝视着我的眼，让我回到现实。
「你在看什麽啊？」你如此问我，却叫我不知如何回答。
「你脸红了哦！是不是刚才在想什麽邪恶的事啊？」这更我有种无地自容的感觉。
突然间，後方的屋子里传来了一声钟响，回头看去，原来这一家人正在办丧事，在屋子里搭了一个灵堂。
看着屋里的情形，听着道士轻细地颂经声，你的身体向我靠了过来，从你的动作我知道你在害怕；我下意识地搂住你的肩，任你依偎在我的怀中。
「我不喜欢灵堂！」你对我如此说着：「每次看到灵堂，就会联想到我的丧礼。」
「不要想那麽多，你还很年轻嘛！」
「人不是只有老了才会死！」你的声音中有着好深的落莫。
看着这样的你，我好心痛，我不明白为什麽年纪轻轻的你，会有着如此悲观的想法，在你这个年纪，不是正应该开心地迎接着每一天的吗？
「你不要这麽悲观嘛！」
沈重的经文，使你的身子更缩进了我的胸膛，你微微颤抖的身体，让我心中没来由的感到一阵寒意，彷若我怀中的你，正逐渐离我远去，我只能紧抱着你，让胸口紧压的痛，证实你还在我怀中。
「我们不要待在这了儿了好吗？」你的声音有如在寒冰中颤抖着。
看到你如此地害怕，我的心有如刀割，好恨自己没有能力让你不再害怕。
天空的雨有转小的趋势，我看着大街上稀疏的车流盘算着，这场雨应该还会下一阵子，虽然已经转小了，但公车站牌那里并没有可以躲雨的地方，倒不如另找个地方先躲一阵子，待雨停了以後再走。
「吃过中餐没？」你摇摇头。
「走！我带你去吃麦当劳！」我拉着你穿过街道，这让我感觉好似带着你穿越恐惧，保护着你，不让你受任何伤害；在此刻我深深地感觉到，我是如此真实地拥有你。
棺盖盖上了，将你隔离在那黑暗之中，我心底呐喊着：『不要啊！她会怕黑啊！』
你是如此娇弱地需要人保护，你害怕一个人的黑暗；这一次，我明知道你怕，却只能眼看着你独自承受，违背了我的诺言，不能再给你任何安慰…
原谅我！梦如，我没法如我所承诺的保护着你，原谅我…
那个夜晚我在心底许下了承诺，承诺要一直保护着你，虽然未曾说出口，但它是我心中一个永远的印记。
放寒假时，你搬出了宿舍，住进了我对面那间空置已久的房间；其实在这儿附近比这间好而且便宜的空房间多的是，但每次我带你去看房子的时候，都故意跳过那些地方，也许是因为我的私心吧，我想留你在我身边，就算不能真的拥有你，至少我可以天天看得见你。
四月初的春假，整整有一个礼拜的假期，可是我并不想回家，藉着要打工的理由留在宿舍里，我知道你也没回去，虽然不知道是为什麽，但我却感到高兴，至少我并不寂寞，我和我最喜欢的人在一起。
半夜两点，一切都变得好安静，坐在书桌前的我，一个人静静地画着人像素描。
突然间眼前一黑，停电了；於此同时，门外传来你的惊叫声，我的心狠狠地抽了一下，连忙向着门口冲去，也不管一路上是否踢到了什麽，门一打开，就见你向着我扑了过来，我将你拥入怀中；你那娇弱的身躯颤抖着你的恐惧，像利刃狠狠划过我的心。
「怎麽了！」我好恨我自己，只能如此焦急地询问，却不能分担任何一些你的惧怕。
「我怕黑，一个人待在黑暗的房里好可怕。」
「不要怕！你不是一个人，有我在这儿陪你。」但我所能做的，似乎也只有把你紧紧地拥在怀中。
「我可不可以到你房里？」你颤抖着问着，这是我永远不会拒绝的请求。
「好啊！」
我在黑暗中摸出了一些蜡烛，那是上次停电时买的；点亮烛光，这个小天地只有我和你相依偎，多希望时间能停在这一刻，那我就可以永远地拥着你。
「你在画画啊？」你注意到我那零乱的书桌了。
「画人像素描！」
「可以让我看看吗？」
「好啊！」取出我所有的素描簿，我画的其实不该算好，但我有自信也不算差，这是个我引以自豪的才艺呢！
「画得好像哦！」轻倚在怀中，你一页一页地翻看着。
「我都是照着明星的照片画的。」
「那我给你我的照片，你可以帮我画一张吗？」
「好啊！」
你转头看了看门外自己的房间，似乎在挣扎着该不该回去拿。
「明天再给我好了！」
「好吧！」你似乎也松了一口气，看得出来，你是真的很害怕。
这一夜，就在我房中，我们围着烛火，你在我怀中沈沈睡去，我却因为此刻的幸福而失眠。
看着你安详熟睡的脸庞，我在心底暗暗地对自己发誓，我要成为你永远的守护，随时随地守在你身旁保护着你，不再让你害怕。
天明时分，你拿照片来给我时，发现我脚上的瘀青，我才惊昨晚踢到东西，那时你为我心焦的模样，永远烙印在我心底。
在馆内的仪式结束了，但外面的雨还在下，也因此送往公墓的行程被担搁了下来。
不参加送葬的人都冒着雨先走了，而我还在角落，只为了多陪你一点；墙上你那张黑白照片，有种绝望的凄凉，恍若隔世的空洞，在我心中扩散开来；黑白照片上的线条，让我想起我为你画的每一张素描画，虽那同样的一张，但我总是不停地画着，每一次都会着不同的感受．．．
第二个学期开始之後，你开始了你的打工生涯，每天总要到快接近零晨才会回来，我和你见面的时间自然也就少了，每到夜深人静的时候，我总会不自主地想起你，只有笔下你的身影，能稍稍弥补我思念的心。
梦筑的深夜特别的静，整个店里只剩我一个客人，风姊在靠吧台的窗旁加了张桌子，坐在那儿，可以清楚地看到我们住的那栋公寓的大门，现在，那个位子成了我的最爱。
「又在画她啊！」不知何时，风姊已经将店里收拾好，来到了我的身边。
在这个位子上，这张画我已不知画了多少次，风姊自然也看出了我的心事。
「画来画去也是这张，画不厌吗？」
「怎麽会呢！」怎麽会呢！我自己也不知道为什麽，我始终画不厌，大概这是我唯一的一张照片吧！
「痴心当作落花，怎奈流水始终无情。」
面对她的言语，我只能苦笑着作为回应。
「别把画当真了！再怎麽样它也不是真的那个人；机会是不等人的，过了就没了！」
「你想说什麽？」
「没什麽！我要关门了，你要不要先回去？」
「我还不想走，我还想坐一下！」
「那好！等下自己从後门走！」
风姊关上大门便自顾自地上楼去了，望着窗外那一片漆黑的寂静，我的心没来由的一阵酸，这就是我吗？一个如此孤寂的男子。
对街的铁门，那就是我住的地方，零晨的街道，如此冷清且空洞。
有台机车疾驶了过来，就停在那铁门前，熟悉的身影从後座跨了下来，那张脸，让我的心冻结在最深的恐惧中；他轻轻地吻了你，再扬长而去，我的心似乎被撕裂开来，被狠狠地摧残着。
你为什麽要背叛我？为什麽？我对你的一片痴心，你为什麽要如此对我？
站在你的房门口，我不知道为什麽？我鼓不起勇气敲门，手凝结在半空中，心中思绪纷乱，怎样也理不出个头绪来。
门开了，你站在我面前，有点错愕：「你干嘛啊？」
「我．．．没有．．．」我还是没有勇气。
「你房里有电视对不对？」我点点头。
「我可以进去看一下新闻吗？」
「啊！可．．．可以啊！」
「你怎麽啦？是不是有什麽事啊？」
「没．．．没有．．．」虽然已经被你看出来了，但我却不肯承认。
坐在电视机前，两人默默无语，这个气氛让我快要窒息，我的心快要爆炸了，有种东西似乎不吐不快。
「那个人是谁啊？」终於问出口了！但这个问题连我自己都感到很傻。
「谁啊？」
「刚送你回来的．．．」不知为什麽，我的声音似乎逐渐消失。
「他啊！」你甜甜的一笑：「他是我在加油站认识的一个朋友，只是普通朋友啦！」
「哦！」看到你那笑容，我就知道你和他并不只是朋友，这样的谎言，我怎会不知道。
「他说怕我太晚回来会危险，就常主动送我回来。」看到你说到他的时候所露出来的笑容，我突然释怀了！你从没如此坦然的笑过，虽然仍掩不住你那淡淡的愁，但其中的甜蜜，是从来也没有过的。
这就够了！我对着自己这样说，虽然明知是在骗自己，但够了，能这样就很够了．．．
雨终於停了，送葬的队伍开始向着公墓出发；在郁闷的空气中前进，我的每一步都是踩在伤痛上，这路的尽头是永别，我是多麽不愿走在这上面，但冰冷的你，却逼迫着我走下去。
队伍转入了公墓，这儿该是终点站了，但是再见的话语，我却怎麽也说不出口。
棺木暂停在墓穴旁，等待着牧师举行仪式，我多麽站想在一旁守着你，即使是短短的一分钟，我也愿意用所剩的一生来换。
老天大概是到我心里的呼喊，也在可怜我吧，那泪水又再度落下，等候的人们纷纷躲入预先搭好的棚架下，我跟在人群後面，慢慢地走向雨棚。
突地回头，却见到你一个人独自在雨中，大家似乎都已忘了你的存在；我不管别人会怎麽看我，随手扯下临近棚架的棚布，回到了你的身旁，将它轻轻地盖在你身上。
「不要着凉了。」这句话你还记得吗．．．
又是个下雨天，好好的一个星期天，我竟被大雨困在房间中，呆呆的看着窗外的雨丝发呆。初春的梅雨季，总是这样让人感到烦闷。
楼下传来匆促的开门与关门的声响，我开门看去，只见你全身湿淋淋的跑了上来，脸上带着许忧伤，竟让我有种错觉，分不清你脸上的是泪水还雨水。
「没带伞啊！」和你站在你房门外，我看着你那被雨打湿的长发，心中十分不忍。
「嗯！」你将房门开，回过头来站在门口和我说话：「早上没有下雨，所以我忘了带伞。」
「他呢？怎麽没送你回来？」你和他在一起似乎已经是事实了！
「他啊！哼！」你淡淡地冷哼，语气中带着好深的落莫，退到了房间里。
「怎麽了？」我追上前去。
「没什麽！」你倚着门边的墙，任雨滴顺着你的发稍滴落，似有满腹委曲，但又不愿说出口；我不敢再问，只能看着你身形这麽地沈没在寂寞的深渊。
「这种天气很不稳定，出门在外最好把伞带着。」实在不知该说些什麽，就只能说着这样毫无关联的话语。
「嗯！谢谢！」
「以後再碰到这种情形，如果他不去接你，打电话给我，我去接你！」我知道我给不了你所想要的，但至少这是我可以为你做的。
「真的吗？谢谢你！你真好。」突然间，你的脸上出现了一些似笑非笑的神情，似在感叹些什麽，又似在伤痛着些什麽。
「从来没有人对我那麽好，那麽关心过我。」你的话勾起我心中的不忍，你好似一个受了伤的小动物，极需要他人的关爱与呵护。
「他呢？他对你不好吗？」
你的沈默令我心痛，我真恨我自己，为什麽不能给你快乐，为什麽要把你交到他手中，让他如此地折磨你，我好恨！
「你不要难过了！我会一直这儿，一直这样关心你的！」脱口而出的话，连我自己都不知该如何反应。
你讶异地看着我，眼中透露出的，似是不舍，又似是感激，我不知道那是什麽，我一直看着，直到我沈迷了。
「谢谢你！你对我真好，我认你当我乾哥好不好？」
我的脑中轰然的一阵巨响，这句话像一记重锤，狠狠地敲在我心头；我呆住了，不知该如何回话，这是怎麽一回事，怎麽会这样，这不是我要的啊！我脑中一片空白，这世界彷佛停住了一般，所有的一切全停在这一刻。
但我看着你的眼，你眼中那期盼的光芒告诉了我你是如此的希望，你从未求过我什麽，如今我纵有一千个一万个不愿意，我仍无法拒绝你如此的请求，我软化了，我软化在你那纯净的目光下。
「好～～」这个好，说得我好痛，我是多麽不愿意说出口。
『好个屁！』我在心里叫着，我是如此喜欢你，如此深深地为你甘愿付出所有，但如今却换来如此心痛的结局，叫我如何能平复心中的激动；我多想让你知道我是多麽地爱着你，多想让你知道我是这麽地渴望保护你，我不甘心只是你的乾哥哥，我不是要这样的关系啊。
你依旧看着我，用你那无邪的眼神；看着你全身湿淋淋地陪我站在门口，我心有不忍，此刻的痛，已转为为你心受怕的痛。
「快去换件衣服吧！不要着凉了。」
「你站在这叫我怎麽换啊？」我这才惊觉我正挡在你的房门口，让你无法将门关起来。
我悄然地退出你的房间，看着你关上房门，而我只能彷若一只行屍走肉般，一边品味着刚才那锥心的痛，一边向梦筑走去。
「喝吧！醉过以後就可以想通了！」一瓶不知名的酒来到全身被雨淋湿的我面前，我放肆地狂喝着，像是要把这世上一切不痛快都喝尽。
我只求一醉，我希望就此一醉不醒，这样就不会有痛苦，不会有难过；烈酒烧痛了我的喉咙，但我的心更痛，如果能用酒麻醉了我的心，即使被它烧痛了所有，也都值得。
雨下大了，把停留在你身旁的我，狠狠地从回忆中打醒；又或许，我不应该醒。
走回到棚内，看到一个贵妇人，正在人群中穿梭着，就像只花蝴蝶一样。
我知道她是你的母亲，刚才在灵堂内，她以乎哭得很伤心，彷若失去了你，就失去了全世界一样，一时间让我忘了你对我说过的话，如今却看见她如此大的转变，我才对你的话有所感触。
「啊！真想敢快结束，这种仪式好累人哦！」这句出自她口中的话，令我当下傻住了，世上真有这种母亲吗？
「你是我们家梦如的朋友啊！刚刚只顾躲雨，没注意到她在淋雨，谢谢你啊！」她来到我的面前，脸上堆满了虚伪的假笑。
『哼！真会演戏。』我心里如此咒骂着。
「我怎麽没听我们家梦如提起过你？」
口口声声说我们家的梦如，听来真是刺耳，我冷冷的应了一句：「你关心过她吗？」
「我知道我因为忙着我的事业，有比较疏忽她．．．」大概她也感受到我那冷漠的眼神了吧！也不再说下去，只是尴尬地站在那，我冷冷地走开，实在不想再看到她那张虚伪的脸，或许你对我说的，真的是对的．．．
自从当了你乾哥後，我们似乎变得更加亲密，在一起的时间也多了许多；早上一起走去学校，晚上你下了班到我房里看电视聊天，甚至有时你心情不好，连他也不想见的时候，却愿意和我一起静坐在梦筑，看着待上来来往往的人们；这让我感觉到，我们是更加的亲密了，也许这就是塞翁失马吧！
一早我敲你房门，门内传来你微弱的回声，你开门出来，见到你惨白的脸，我的心煞时凝结，心中纠结的情感，证明了我仍无法对你忘情。
「怎麽了？」我伸手探向你的额头，好烫。
「没事，只是有点着凉，休息一下就好了，乾哥，帮我请假好吗？」
「可是你烧得好厉害。要去看医生才行。」
「我等一下好一点会自己去。」
「好吧！要记得哦！」抱着不安的心情，我上学去了，整个上午都无法专心在课堂上，心头老怗记着你；中午，我回到宿舍，却见你昏倒在自己的房门口，全身的衣裳被汗浸湿，身子却不住地颤抖。
「梦如！」我惊叫着，抱起娇小的你，你仍昏睡着。
冲出大门，我拦下一辆计程车，直奔医院而去。
那个下午，我没去上课，守在你身边；一直到半夜你才醒过来。
醒来後的你，神情有点黯然，开口说的第一句话竟是：「多麽希望现在在我身边的是我妈而不是你，但那似乎不太可能。」
「当然啦！你这个小傻瓜，你妈在南部，怎麽可能上来照顾你！」
「就算我在她面前病倒，她也不会照顾我．．．」
你那哀伤的口气令我感到错愕，你这才缓缓说出了你家里的事，这些是你从来未曾对我提起的过往。
「我从小就没有了母亲。我爸说她生我时难产死掉了，为了照顾我，我爸也没有再娶；当我问起我母亲的时候，他给了我一张发黄了的照片，并把她形容成是世上最美好的母亲来安慰我。」
「虽然从小就没有了母爱，但我却拥有全世界最幸福的父爱。」你打开了你一直挂在身上的项链，里面放着一张，你父亲的相片：「但这一切却在我十四岁那年给毁了。」
「我十四岁那年，我爸下班後骑车来接我放学，在学校门口，被一辆大卡车撞上，就这麽走了，一直到他出殡的那天我才知道，我妈并没有死。」
到此，我终於知道你为什麽对人生会有如此悲观的想法，会说出“人不是只有老了才会死！”这种话语。
再你说下去，我才发现到，你所说的每句话，都是我完全无法想像的，自小倍受宠爱的我，满以为那些不幸的人，都是只有在电视里才看得到，但是听完你的故事，我真的不知该如何开口。
原来你母亲在怀了你的时候，认识了一位豪门大少爷，对方虽已有妻小，仍是极力追求她，也因此在你出生後没多久就和你父亲离婚，做了对方的情妇，同时掌管着一家小有规模的公司；并在几年後，他的正室过世後，正式嫁入豪门。
你的母亲并不爱你，和你父亲离婚之後，就从来就没有探望过你；在接到你父亲的死讯後，为了怕人非议，才找上你和你相认。
但是你母亲的新家庭无法容纳你，她对你也毫不关心，因此你从来也没有感受过丝毫的母爱；在你心中最深的遗憾，竟是未曾吃过母亲亲手煮的早餐，而你最大的心愿，竟是将我今天的位置，换成你的妈妈。
「家豪哥你知道吗，我爸是死在我的怀中的。」你看着项链上的照片：「那是初秋的下午，那天天空好红，夕阳好美，我因为贪看夕阳，所以晚了一点走出校门，他就这样走了，我真的好难过，如果我不是为了看夕阳，也许就可以早点出来，也许他就不会被撞上了．．．」
「不要这样！那不是你的错！」我不知道该说些什麽，只能这麽说着。
「你和我爸说的一样，他也是这样说的。」你转头看着我，但眼神却飘到了好远的地方：「还记得我们第一次见面的时候吗？那天的夕阳和我爸走时那天好像。」
「看着那样的夕阳，我总觉得，我爸是让它给带走的，他一定是等在那抹夕阳下，等着和我相聚的那天到来。」
「我想，他会希望那天愈晚到愈好。」我看着你的眼，好怕你被心中的黑暗给吞噬：「所以，你一定要好好活下去才行！你喜欢看夕阳，八里左岸的夕阳就很漂亮，以後我天天带你去看好吗？」
「嗯！」你的目光终於在我脸上凝聚，你带着淡淡笑点头，脸上有着一些安慰的喜悦：「家豪哥！答应我，你要一直对我这麽好，我好怕连你都不理我了，那我就什麽都没有了！」你的言语中有着好深好深的痛，我终於知道，你为什麽永远在笑容里有着淡淡的愁。
「我答应你，我会一直一直都像现在这样守着你，保护你，绝不会背弃你。」这是我真心的话语，我会永远记得．．．
雨终归是停了，典礼再次继续。在牧师的祝祷词之後，众人注视着棺木缓缓落入墓穴之中，每个人手持一把泥土，依序走近墓穴，将最後的祝福，撒入永远的寂静。
撒落的泥土，像极了飞翔的尘沙，让我想起了每个和你一起在八里看夕阳的黄昏，在那里，有我们许许多多的回忆；我们同吃一枝霜淇淋，分享着从淡水买来的阿给，还有你轻倚在我肩上，对我诉说着与父亲间的点点滴滴，你说过，要把我当成他的替身，要我代替他守护着你的快乐，我打心里愿意．．．
我刻意走在最後，手中一串项链，随着泥土沈入地下；梦如，我爱你；这句话我从来不敢对你说，那天醒来，我想对你说，但却已经来不及了，现在说出口，似乎已经太晚了，如果那一夜我说出口，是不是你就不会离开我了．．．
放暑假了！我还是待在台北，实在不想回家去，每次回去都会听到不断的唠叨声，但想想，你连想人唠叨都没办法，我应该算是幸福了。待在宿舍里，今天晚上出奇的安静，三天不见你，我脑中全是你的影子。
窗外下雨了，这场雨很奇怪，把原本乾燥的地面，一下全打湿了，早上还是个大热天，晚上本来还看到月亮的，过了午夜，竟然下起这麽一场大雨。
楼下传来一声好大声的关门声，里头包含了好深的愤恨与悲哀，我心中一阵悸动，连忙开了门，只见你全身被雨水包围地站在面前，脸上充满仇恨与伤悲，我一时之间竟吓呆了，只能呆站在那，说不出一句话来。
「家豪哥！」你哭着扑向我，在我怀中痛哭着，我不知所措，只能你用力的抱在怀中，像是如此可以给你和自己一种安慰。
「怎麽了！发生了什麽事？不要吓我，怎麽啦！」满心的焦虑，不住的疑惑，排山倒海的恐惧向我袭来，我不知该如何是好，我好怕，这是我第一次如此害怕，好怕我会就这样失去你，我的手不住地抱紧，我不敢放手，我怕一放手就再也无法找回你．．．
过了许久，你才不再哭泣，我松开我的手，低下头来，看着你楚楚可怜的脸，我的心被它所触动。
我情不自禁地在你的唇上落下一吻，突然间心中一痛，立刻缩了回来，彷若做错事的小孩，我这是在趁你之危啊！你是如此信任我，而我却是个如此卑鄙的小人。
「对不起！」我不敢再看你，深怕会被你看穿我的心事。
你将我的脸拉回来，看着你的眼，我迷惑了！你眼中不再有深深的愁，取而代之的是清澈明亮的激动，不待我再多想，你的唇已封住我将要出口的话。
这刹那间，世界不再运行，时间不要飞越，一切的一切都变得不再真实，有个东西趁着我无法控制思想时，进入了我的身体，我再也无法多想什麽，一股迷乱的气息已冲散我的理智，我彷佛失去了思考能力，所有的行动全被原始的欲望所支配，一步一步走入了最深最暗的深渊。
四唇交接，我们在床上不断地翻覆，缠绵着我们所有的爱恋，好像要用所有的热情，来熔化这人间的冰冷。
我不记得我们纠缠了多久，时间彷佛为我们而停止运转，整个世界已与我们无关，我的耳里，心里，眼里都被你占据；雨停了，风把门轻轻带上，一切已然停止，我抱着最美丽的梦，沈沈睡去。
早晨的鸟鸣伴着阳光把我轻轻唤醒，昨夜好似一场梦，但我知道那不是，枕边还残留着你的发香，零乱的床上，还可以看到昨夜激情的影子；枕边人虽已先行离去，但那令人痴醉的余温，叫我好舍不得离开这张床。
桌上有张纸条，伸手将它取过来：『家豪哥！对不起，又给你添麻烦了，再也不会了。
直到昨天我才发现到，我竟是如此深爱着你，但我知道我不会是你所爱的人……』
看到此，我再也看不下去了，心中一阵绞痛，匆匆将衣服穿上，一开门，只见你的房门大开，房内空荡荡，你早已离去，忽地听到楼下传来关门声，我抱着一丝希望冲到楼下，向远处望去，你站在街口，手里提着你那只大皮箱。
「梦如！不要走！」我大叫着冲向前去，你回过头来，迟疑着我的行动，我不敢再有拖延，大步向你跑去，我要亲口对你说─我爱你。
街口一阵刺耳的煞车声，红色的魔鬼快速奔来；随着你的身影被狠狠地抛向墙角，我呆住了；死神扬着红色的长袍，带走我深爱的你，我无助地站在那里。
『谢谢你给了我这一生最美好的一夜………』竟成了你对我诀别的话语。
墓碑立起来了，我仍痴站在你面前；人群散了，我舍不得走，我恨这世界为什麽要这麽无情，才让你和我的心连在一起，又强行将你自我怀中夺去；我怨苍天，为什麽这麽不公平，才让你得到爱，就取走你的性命；我怒、我恨、我怨；手中的石子带着我所有的愤恨，冲向不知名的天际；树间的乌鸦似乎知道我的心，带着悲伤的哀鸣飞向天际，代我向老天泣诉着我的哀戚。
「梦如！」我嘶吼着，要把心中所有的悲恸释放出来，我已经承受不了这样的痛了；我无法再这样活下去，我失去了你，我就失去了所有，我不再是我．．．
西方的夕阳下站了一个身影，那是如此熟悉，以乎在等着我；仔细看去，是你在向我招手，我不敢相信它到底是真是假，我还在迟疑着，你已来到我面前；我伸出手，你就在那，是如此真实，将你紧紧抱入怀中，我的心，激荡着无数的涟漪，千言万语，不知该如何说出口，我的泪流了下来，我再也控制不了我自己，我只能用力地抱着你，我绝不再让你从我怀中离开。
此时此刻，管它是真是假，是梦是幻，我只要拥有你就已足够；即便它是梦，我也望它永远不要醒来，让我永远在这场梦中。