侧躺在地上，看着周遭已乱成一团的房间，
我，只知道，无法起身。
不知怎样居然开始回想从前的我，记得回忆中的你，时常是望着窗外，对我嚷着想飞。
是因为那份束缚吗？我不知道。
但穿着白色洋装、戴上白色圆帽的你，那时让黑色长发覆至腰身的背影，让我感到寂寞，却是真的。
这样的感觉，就和我的心灵，意外的起了共鸣。
从小就无亲无故的我，独自一人生活了二十多年，如今遇见了知音，
既是快乐…也是种美丽的罪恶。
无法脱离双亲羽翼的你，那份无法抹灭的纯真和掩盖在底下的悲伤，还是吸引了我，
也引出了…连我们自己也不知道的…彼此的性向。
或许，是那份共鸣让我们彼此从惺惺相惜的友情转变成了互相恋慕的爱情吧。
我们…终究还是在一起了。
可是…
父母之命，却是种很讨厌的东西。
当我俩相爱的事实曝光以後，更是令人憎恨的阻碍。
平日总是被禁锢在那名为家的牢笼的你，偶而能够逃出来与我相见却是万幸，
直到我俩接吻却倒楣的让你双亲撞见的时候。
那个在校内偷偷暗恋着你的男孩，莫名其妙的成了你的未婚夫；而我，却是因为性向而遭到所有同学排挤。
虽然只想着你没事就好，但，看着你那哀伤的脸和日渐消瘦的身躯，我还是心碎了。
两个女孩…就不能相爱吗？
爱上同性的我们，有做错什麽吗？
血红色的液体，就像一条美丽的红毯，让我的棕色短发和自己那身白上衣及牛仔裤给随意吸附、沾染上那美丽的色彩。
红，是我喜爱的颜色，却也是不祥的象徵。
尤其是，那原本莫名令我着迷的色彩，化为液体从我胸口如涌泉般喷出的时候…
是的，那个将要成为你丈夫的男人，此时像是发了疯的野兽在我面前狂笑着。
然後……毫不犹豫的从我右胸口用力的抽出了那把白刃。
沾满鲜血的菜刀一离开我，体内的鲜红液体更加暴动，完全不想停留的它，就这样快速的逃离了我的身躯。
如果你也在场，想必会失声尖叫吧。
我庆幸此时你并不在场…却不为此时只有我和他在一起而高兴…
对方要的，是我的命；为的，却是得不到你的爱。
杀了我，有用吗？
在这混乱的世界，就连价值观也扭曲了，真是可悲呀…
想到几天前，你还对我说你想和鸟儿一样，张开翅膀，自由自在的飞翔；而不是藉着坐上飞机，望着窗外来看这个世界。
当时的我，说着羡慕你还有着孩童般美丽的梦想。
如今，这回忆却是那麽遥远；像是在地平线的另一端，遥不可及。
因为不久後，原本的幸福就成了现在这样，残破不堪的悲剧。
但，到底是何时，我忘却了儿时的美丽梦想？
我下意识的对着窗外的天空伸出了距离最近的右手，想抓住那无边无际的天空。
原来…我…也很想飞…
假设死後便能成为天使，振翅飞翔，
那麽，我可不可以再回来跟你分享这份经验？
希望…真能如此…
但是…感受不到伤痛的我…却是心疼的…
自知绝对不能久留的我…心疼你还必须在这世上受苦…
眼泪…不受控制的从渐渐阖上的双眼滑落…
那个已经疯狂，双手沾满血腥的男人，见状更是疯狂的在我面前笑语，说我和她已永远不能在一起。
那又如何？
我并不会因为自己即将迎接死亡而恐惧，在这世上并没有令我期待的事物，
除了你之外。
我不想留下你一人！也不想看到你和这个人缔结一段痛苦的婚姻！
我…想飞…想和你一起飞…
虽然不希望你跟着我走…但是自私的我还是如此希望…
这，是我活在世上的最後一个念头。