坦白说，我依然深爱着你。
终於走到这一步了吗？我们的爱情。
一开始就胆颤心惊，这段爱情。从我遇见你的第一眼开始，身体被闪电击中，口乾舌燥，忘记怎麽呼吸。朋友的聚会上你姗姗来迟，我还记得那天你穿着粟鼠色喀什米尔毛衣，脸颊被寒风刮得红通通，搓着手向座位上每个人道歉，你腼腆的笑好暖和，就像往我胸口里埋进一颗太阳。我想像自己走在你身边，抬头能就望见温暖的笑，让你厚实的手保护着过马路，这一辈子就别无所求。
聚会上我们两人话聊得不多，只有在跟朋友敬酒时你藉着举起的酒杯偷偷观察我，我盯着你看的目光被抓包，好紧张，像考试作弊偷看抽屉里的课本被抓到。
聚会後一个礼拜，你打电话给我，说是从朋友那里问到我的手机号码。
我们真的在一起了，愿望成真。你从来不吝啬温暖的笑，只要你约会迟到。体贴女生的小动作是你的日常习惯。我曾经天真以为那是幸福，只要学习忍受你的孩子气和偶尔的漫不经心。
我不小心怀孕，你责备我为什麽算错安全期。
那一天我才明白，过去我一直抱怨你不懂得我有多麽爱你，原来你一直都懂。而且就是因为你懂，这才是你跟我在一起的原因，你爱的不是我，你只是需要一个愿意包容你任性的温柔女孩。
你说真的打算和我一起走下去，只是要给你一些时间准备。你打算存钱付房贷头期款，你打算在工作上争取更好的职位，你打算在无後顾之忧的环境下和我一起养育孩子长大……。我相信那是真的，你真的打算和我走下去，只要我继续无私地倾注温柔。爱情不就是那麽一回事吗？你曾在我胸口里埋进太阳，我就准备好了为你发光发热。我的热情原本就是你给的，如果不是遇见你，我的温柔也不过是弃置在仓库的过期品。说起来好残忍，你真的懂我，懂得我的温柔，然後把它当作是你站上枝头绽放美丽的养份，那样的美丽分享给路人，不是由我一个人独享。
拿掉孩子後，我们还是继续在一起。我的心死了一半。我知道我对你的爱不再是无瑕的热情，混纺进了怨恨、索债与不甘愿。我对你更放纵、更温柔。除了温柔之外，我不知道能拿什麽绑住你。
你继续利用我。
你的笑容依然腼腆，熟悉的温暖原来只是用来掩饰你漫不在乎。那些体贴的小动作还是信手拈来，就像睡觉前不会忘记刷牙。
我知道你是爱我的。你心情好的时候，我没有无理取闹的时候，你需要安慰拥抱的时候。
我们的爱本质上不一样，之前我天真以为全世界上的爱只有一种，像货币一样可以储藏交换。但原来你的爱是量力而为的善心捐款，是心血来潮的善意和偶尔的小慈悲。这些都是真诚的，你不需要特意讨好我，我对你的爱一样不会改变。你只是欣赏自己惇厚优雅的模样，水沾湿了鞋就落荒而逃。我的爱是不成功便成仁的革命事业，我在你身上赌注自己的幸福，不留退路。
然後我输了，一败涂地。
不是计较谁爱谁比较谁的问题，我知道爱不能强求，你对我的爱就只有那麽多，我对你再温柔、再退让，也没有办法从你身上多挤出一些。而我对你的爱就是那麽多，谁也不能阻止我用全部生命往你身上倾卸。我爱你，我爱你，我爱你，我爱你，我爱你……谁也不能阻止，除了我自己。
终於到了决定放手的时刻。我一直以为看着你幸福，就会是我的幸福。後来我才知道，原来你也不幸福。我们都在勉强自己，你对我的爱剩下愧咎。我给你的爱太多太厚，你却太清楚，你给不起我想要的那种幸福。你不敢放手，因为你知道亏欠我太多，你只能一直逃，一直逃……。
还是由我提出分手。明明说好发誓两个人不管怎麽争吵也不要提分手的人就是我呀！结果还是我来破坏这个承诺。
我爱你，我是那麽那麽爱你，爱到只能跟你分手。
原来爱情不等於幸福，也不等於永远在一起的承诺。我今天才明白。
爱情是愚蠢的火花，燃烧的光亮让我瞥见幸福的可能，但依赖燃烧维持的幸福只是投映在壁面上的幻影。
你曾经点燃我心中的太阳，我也把那一生只有一次灿烂奉献给你。我们终究不是彼此的幸福。
不是不爱你了，就是因为太爱你，才决定不跟你继续走下去。
你将会找到属於你的幸福，我也是。