１
以前，大约是国中的时候，我是很喜欢看电视上的综艺节目的，我也一直以为，看着电视大笑是一种很好的纾压管道。
但到了高中後，我突然惊觉，在庞大的升学压力下，继续笑下去，可能只会加重我崩溃的程度。
而且边笑还要边啃单字书；一边念单字，一边擦眼泪的举动，显得有点智能不足。
於是我便戒了看电视的习惯。
但不久，我又染上了咖啡瘾。
一直到现在研二了，依然戒不掉。
如今，这样的心思一动，似乎又令我闻到了咖啡香，犯了咖啡瘾了。
这是个湿气挺重的秋季。
在南部，连冬天也只是稍稍有凉意罢了，真要向上天讨得一些凉爽，便要等到雨後了。
於是，我一直不讨厌下雨。
但後来，我更进一步的，开始学会欣赏雨景。
爱上雨季，似乎是在染上咖啡瘾後不久。
这两件事是有些因果的。
如果我没染上咖啡瘾，便不会爱上雨季；或是说，如果我没遇上雨季，也不会染上咖啡瘾。
这话似乎有点矛盾？
算了，光准备论文就够我心烦了，还是别把脑容量花在这种牛角尖好。
过了不久，雨果真滂沱而下，浇熄了这城市的怒火。
行人们匆匆赶到一旁躲雨，我也跟随着他们的移动，但脚步却轻快多了。
「滂沱的雨，如同你迷蒙的双眼，令人探不透，却又不明究理的深刻；雨前的炎热，像你热情爽朗的笑声，炙热而明亮地穿透了我的心思；雨後的清新，又如同你缓而从容的脚步，鲜明而深刻地徘徊在我的心扉。」我记得，她似乎有这麽说过：「於是，每到了雨季，我便又再想你一次。」
对於她整体的印象似乎有点迷蒙，像是月晕般，淡淡的，带有一些朦胧；但我却对她的语调、每一个举手投足，感到格外鲜明。
我想到她了。
当我想到发楞时，突然一辆卡车驶过，伴着怒吼的喇叭声，震破了我的思绪。
我回到现实，但被挑起的思念，并没有因此中断。
於是，我依旧面带微笑，融入这片朦胧的雨景。
不久，雨便停了，我也带着这份美好的心情离去。
回租屋的路上，她的意象一直流连在我脑海中，越来越鲜明。
难道刚刚的那场雨，也洗净了我沉积许久的思绪？
从认识她开始，我便一直觉得，她的思维很独特，令人摸不太透，像是个哲学系的学生。但实际上，她是音乐系的，主修钢琴。
回到了租屋，开了门，背起背包，便要赶往研究室。
由於我犯了咖啡瘾，於是我想到她；由於我想到她，咖啡瘾更加浓烈。但却只有研究室有咖啡机，於是我只好假装自己热衷研究。
咖啡瘾跟她，似乎也是个因果关系。
如果我天天想到她，那麽我的毕业论文大概很快就做好了。
「又要走了呀？」当我收好东西，转身开门时，室友阿助问道。
『是呀。』
「你胆敢三过家门而不入？」他本来电视看的好好的，突然从沙发上跳起来，跑到我面前，「虽然你姓夏，但你不是大禹；既然你不是大禹，便不能三过家门而不入；既然你不能三过家门而不入，便留下吧！」
『你没救了。』我抛下一句话，便离去了。
这家伙逻辑有问题啊？
再说我明明进去拿过东西了，何以三过家门而不入？
出门不久，老天似乎回应着我的眼泪，雨又哗啦哗啦的落下了。
这次我并不想躲雨，加足马力，我冒雨冲到了研究室。
进门的那一刹那，我像只刚离水的鱼。
之前因为如此感冒过，我得谨慎些。
赶紧脱去外衣，拧乾後悬挂在室内。
自己则擦乾了身体，打着赤膊，煮起咖啡。
要是现在这样的光景被她看到了，会是什麽反应？
她是否会这麽说：「哇！打着赤膊煮咖啡，又阳刚又优雅，我想我是爱上你了！」
我想我被阿助那个白烂搞到快崩溃了，不然脑中怎麽会有这种不乾净的东西？
说起来，我开始自己煮咖啡，便是受她的影响。
不知不觉的，遇上她之後，价值观、思维、甚至举手投足，都渐渐看得出她的影子了。这是单方面的同化吗？又或者，是双方面的涵化？
她是否也受我感染了？
她是否偶尔也会想到我？
她上辈子好香一定烧了不少，才有幸遇到我这号大人物。
不久，咖啡煮好了，便开了音乐。
在神圣的实验室如此享受实在大不敬，看来该烧香的人是我才对。
然後，我靠在椅子上，松懈了身子，拿下眼镜，闭起目来。
已经十月了啊！
这阵子的我，频频看着手机上的时间，似乎越来越在意时间了。
才惊觉时光流逝的迅速，往事便如台风过後的急流，像我侵袭而来，瞬间淹没了我的思绪。
然後，她的名字浮现在我的意识中。
琴轩。