我被关进凝华殿，听着使君把房门扣上锁链的那一刻起，心里便明白了，瑀是永远不可能对父王屈服的。他恨屈服，屈服正意味着他要终生对一个人臣服。瑀这麽直傲的性格，除却母皇，又怎麽能对任何人低头呢？更遑论是我那与他有着血海深仇的爹爹了。
他说可以忘记旧恨，但他其实是不能忘的。这麽些年了，他心底记得清清楚楚、历历在目，没有一丁点遗漏；他的血脉里注满了仇恨，勉强抑制在薄薄的皮肉底下。那仇人若能一刀了结也就罢了，偏偏办不到，他甚至慢慢察觉，倘若不仰仗仇敌的力量，就无法立足於朝，无法推行政务，即便能换掉所有的官吏，却敌不退我爹的势力！
我想，就在我和他爆发这场口角之际，瑀或许已经发觉，能够担任监国的重任，并不是因为时机对、并不是因为筹谋周全、并不是因为母皇的缘故，而是我爹的默许──这正是他打心底忌讳却无法说出口的──一个仇敌的施恩，一个死敌的怜悯……
我在凝华殿里哭了一整个晚上，哭得非常伤心。
我知道，瑀不是真的想要惩罚我。他是在恨自己的无能、恨自己无法自处。从秋季到冬天，惮思竭虑几个月都办不好的事，父王只消说一声，便事事齐备。他拿朝政束手无策，也同样的拿仇敌毫无办法，更无能说服自己自处知道……是要低头和解？还是挺剑戳死政敌？抑或是就这麽勉勉强强忍耐着，把怨恨憎怒都塞进心底去，恨还是恨、怨还是怨，但那团无名恨火只能搁在胸口慢慢地煎熬着。把理智放在愤怒的火上焚烧，还能有冷静的时候吗？把恩怨放在公事上衡量，还能处理得当、持中不偏吗？他没了理智，不再能够公正坚持，浑身被愤恨和怒火缠绕，他还能是原来那个瑀吗？他能活吗？父王会放过瑀吗？父王所要的并不多，只要瑀能低头屈服，但如果他肯不服输，结果又会是如何──
我真傻，以为用嫁了瑀便能保住他，但会不会就是因为这场姻缘，把瑀往死路上逼呢！
我哭到头疼，和衣倒在床上睡了，第二天醒来，只见门窗依旧紧闭。使君从窗格外递了食物、水和药进来。我瞪着这些事物、看着封死的四壁，心里恼恨到极点，但却无话可说。
之後几天，使君都用同样的方式传递食物和水，我说想沐浴，他便召来一列内官先挡住门，然後才让人抬洗澡水进来。我问他话，但他却不回答，只是垂着头，态度极恭谨和顺，但不和我说话，不愿意回答我的任何问题，而其他的人也总是紧闭着嘴，不发一语。
我寂寞，心里害怕，便又哭了几场，哭完嚷头疼，吃了药後又继续哭。哭到最後，眼泪干了，再也流不出什麽来了，便呆呆地坐在床里不说话、不动，也不吃东西。
我心里气极了瑀，却又拿他半点法子也没有。他和父王多麽相似，都是心意坚定难以动摇的人。他说要关我，便是真要关我了。但我的脾气向来也是打定主意便不会服输的，要我认错是绝无可能的！瑀关我的法子又不像父王那样，他是真真正正要把我孤立起来，而使君也不是乐年，乐年怕父王，也怕我，但使君只怕瑀一人……我既然挣脱不出，便得永远这麽耗着了。
使君几次递食物来，见我没接，便开门进来来探视，他先还防着，但见我只管坐着不瞧他，也有点急了，低声问我：「王妃身子不舒服，要让半夏来瞧瞧吗？」
我不理他，也不回答。
他又问：「王妃想吃点什麽，要喝点什麽吗？」
我乾脆闭住眼睛不瞧他。我想，这麽一来就好啦，我迟早会被饿死或渴死，等我死了，就让父王和瑀去争个你死我活吧，我看不到，也就不会心烦了。
使君连连问了几次，得不到我的回答，便退了出去。过了半晌，他再次进屋来，凑在床边说到：「殿下问，王妃想通了吗？是不是明白了？」
我心中一动，瑀毕竟是会担心我的，但再一想，又觉得悲哀了。他即便对我有情，还是要把和我爹的恩怨放在心上，他问我想通了没有，不就是在问我是不是会出卖他吗──瑀毕竟还是疑心我呀──他把我身边来自元王府的人都遣走了，却无法遣走我！他是不是也在自问，娶元王女儿这件事，是自己错了？他是不是也在懊悔着，不应该让我踏进青王府或宫里来呀？
我翻身躺向床内，拿棉被把自己蒙头盖了起来。我想我永远也无法明白这些乱糟糟的事，谁恨谁，谁要杀了谁，谁该死而谁又必须活……这太复杂了，而我所能懂得的，并不是憎恨或杀戮呀，我只知道自己喜欢谁，心里放着谁，我在意着父王和瑀，也惦记着失踪的哥哥，他们三个是我在这世上重要的亲人；哥哥不见了，我的心缺了一大块，而父王和瑀的对立，就在那流血的心上交战！他们不断地戳着我的心，让我害怕、让我心慌，他们互相伤害的同时，也在互相砍杀着我。他们心里明白，但直到一方倒下为止，却还会永远地这麽相斗下去。
我这麽固执了两天。不吃不喝，嘴唇乾裂，整个人晕了又醒、醒过又晕，每当我醒来的时候，只要意识自己还在那屋里、那张床榻上，就恨不得能把脑袋往墙上砸，但我真是半分力气也使不上了，只能躺着，把牙关咬得死紧，免得榆荚和催禾给我塞药灌水……榆荚催禾来了，她们在我床边不停哭，嘴里一口一个「王妃」、「公主」的喊，泪水流个没完。
她们哀求我：「吃点东西吧，王妃，这样下去会死的啊！」
但我只是闭着眼睛，一动不动地躺着。我想，我就快变成那些在城外的饿屍了，他们又饿又冻，而我只是捱饿，我比他们好一些，也许我会死得美一些……我不想死得太丑哇！影姑姑说过的，她说，在北山人的传说里，人是怎麽死的，魂魄便会成什麽样，於是，吊死鬼上永远吐着长舌头，脖子上挂着长绳白绫一摇一摆，而死於战乱的人开膛剖腹还提着断手断脚、拎着脑袋……我闭着眼睛想着自己会死成个什麽样，我想，倘若我死了，父王一定会给我好好的打扮起来，让我穿最好的衣裳、戴最美的首饰簪子下葬，他不会让我变成一个丑鬼！
我想到那时候，瑀看到我的屍首，会不会懊悔？他负了我的心，我所做的一切，即便是逾越本分，也是打心底的要为他好啊！我心底有股凄凉悲伤的痛楚，一点一点的蔓延上来，我想起那年初来上京的时候，瑀望着我的神气，他对我笑、他对我好、他温柔谦和地对我说话……在那个时候，他应该是爱着我的吧？但是从什麽时候开始，我所认识的瑀，已经变成了一个冷面冷心的人了？从什麽时候开始，从前那个瑀不见了？从什麽时候开始，我已经失去他了？
我就快死啦，起先还有饥饿难受的感觉，五腑六脏绞缩刺痛，但渐渐地渐渐地，再也不感觉到饿了，嘴里干得像火在烧，喉咙彷佛是粗麻布互相摩擦一样地发出可怕的声音……我就快死啦，但瑀还是不放我出去，他比父王还绝情恶毒！他真可恶、可恶透了！他是个坏人哪！
但每当我想到这个坏人的时候，心里还会觉得一阵翻搅难受，有力气时我便为此掉点眼泪，没力气的时候，便头一歪倒着让自己昏睡过去。纵然已经饿得神魂不知，但心里还是很明白的──我喜欢这个恶人，心里还是在意他──我想让他放我出去，我要在逼他放我出去！他拿四面墙关住我，我拿我的命逼他放了我，我们谁够坚持到最後，谁便赢了。
是啊是啊，我是在逼他。我想，这真的是在逼他了，但他也同样地在逼迫我呀！我逼他让步，逼我顺从，要我听他的，想把我就这麽地锁住──但我不、我偏不！我就是要出去，我不愿意屈服他……倘若我说「明白了，就照你说的吧，以後我再也不去爹爹那儿啦」，那麽，瑀便会真正的、完全的孤立了。
最後一次昏过去前，我用尽力气说了句：「我要葬在松崖。」便浑身软倒。催禾听了嚎啕痛哭。榆荚随即跑出门外，一个劲儿的大喊：「不好啦，王妃不好啦……」恍惚之间，我想，这真是赌最後一次了。瑀再不来放我，我就要死了，我会先他一步走，而他也会死在父王手上，我要是在黄泉路上走得慢一点，便能等到他来。我既然救不了他，也绝不只想要独活……我其实并不真正恼恨他的，我是可怜他，愈是喜欢他，便愈是怜惜他。我比谁都明白他为什麽这麽痛苦──他恰恰夹在我和父王之间，一面软弱、一面强硬，强硬的父王逼迫瑀屈服，而软弱的我则成为他的心头刺，他既不能反抗我爹，又不能折断我──一株应该骄傲生长的大树却得委屈蜷缩在狭窄的屋檐下，不能向下生根也无法往上伸展，他该怎麽活？他又能怎麽活呢？
我想起他听到我说「恨你一辈子」的时候，流露惊恐不安的眼神，那眼神在我恍惚的知觉里一再浮现……我无声地叹口气，瑀是害怕的呀，他怕什麽，难道我还不够明白吗？
然後，我便听到瑀用那几乎要发疯的声音，凑在我的耳边喊我的名字，他慌乱地喊：「蓉儿、蓉儿回来！」他大吼，「半夏，快传半夏来！」他的呼喊听起来已经是痛彻心肺了！瑀不停地喊着我的名字，随着他的呼喊声，我觉得半边脸颊慢慢地湿润了。我勉强睁开眼睛，眼前一片昏花，分不清楚谁是谁了，我抬手抓住了什麽──也许是床帐──然後眼前一黑，又晕了过去。
那时候我想，只要我活着，也许还能让他活下去，我不能眼睁睁看着他死啊！
他来了。他为了我乱了阵脚。他输了。
我赢了瑀，就像赢了父王一样。我的坚持让他们心慌，让他们一再退让，我的固执让他们不得不软弱。但我能坚持到什麽时候呢？我能继续这样下去，直到永远吗？