我们在海边的餐厅吃饭，餐厅与沙滩比邻，只有几步路的距离。天色还亮着的时候，长窗外是一片湛蓝，天暗以後，蓝色隐没在夜色中，只余空气里弥漫着的海水气息，浪潮声一阵一阵，像一双无形的手，撩拨着人的心。
餐桌中央放了一碗透明的浅水钵，两、三个小小的白色圆形蜡烛浮在水上，天一黑，就点亮蜡烛。小小的烛光映在盛了清水与酒液的水晶杯上，明晃晃闪亮亮，彷佛小孩子吹出的肥皂泡泡，触手可即，一碰就破。
我有点害怕，我怕我是清醒的睁着眼睛在作梦。
只有在梦中，才能得偿所愿，才能心想事成，面对想要面对的人，说想要说的话，做想要做的事。
我说话。用一种在任何人面前我都不敢用的立场，说自己的故事。
「……我没见过妈妈，每年讲一次不超过三分钟的电话。她总问相同的问题『你几岁了』，永远记不住我的年龄。她没有察觉到我已经长大，永远是一样的交代：好好读书，听舅舅的话。她不知道，我十九岁快要二十岁，已经不会再乖乖听谁的话，可以自己决定要不要认真读书。
「我不闹脾气，不耍任性，不自暴自弃，不做毁损自己的事情。有人用自我伤害的方式去抗议人生，但我不这麽做。我有饭吃、有地方睡，有人替我付学费读书，有人喜欢我，有人不喜欢我，我也喜欢某些人，讨厌某些人，我没什麽缺的了。我不特别聪明，但知道一个最简单的道理──爱我的人会因为我好而高兴，讨厌我的人不会因为我坏而伤心。我才不要做亲者痛仇者快的事。
「但有时候，也想做一些不一样的事情，那种谁也没想过的、不平常的事情，过一种和其他人截然不同的生活。舅舅舅妈都是平凡的人，性格保守，平实生活，也希望我们能安於平凡，但我的血液里藏着戏剧性的因子，它们安静蛰伏许多年，有一天突然清醒过来，一百八十度的扭转人生。
「所以我做模特儿。
「你说什麽？这是一个好工作。
「嗯，这样讲也没错，可是，在某些人眼里，这是一个离经叛道的行业。我生活的世界中，身体是一种必须被隐藏起来的东西，藏在衣服里、藏在布料底下，在某些美丽的事物上过份讲究、展露身段，是一种罪恶的诱惑。
「舅妈不喜欢我的工作。她把不喜欢摆在脸上，给我看、给每个人看，但我装作视若无睹，看不到听不见。所以你瞧，我并不是个乖乖听话的孩子，也有一些固执向世界抗议的方式。」
我起初说得结结巴巴，但渐渐流畅起来，越说越多，滔滔不绝，几乎停不下来。
梁祺川仔细倾听，当我找不到词汇或卡住的时候，他替我补上几个字，就像在做克漏字考题一样，把破碎的句子、残缺的文章连贯起来，成为完整。
烛光下，他的眼睛像两块深色的水晶，对着我的时候，又深沈又好看，隐隐发亮。
「……我是不是说得太多，该换你说了。」
他微微含笑，「我？我是平常的人，没有你的故事来得有意思。」
我注视他的脸，他分明的轮廓，还有他望着我的时候，倒映烛火和酒波的眼睛，很深很深，像黑洞，吸取我的灵魂。
我低头看面前的白色厚瓷盘、银色刀叉，灯光下餐具闪闪发亮，耀眼刺目。
恍惚中，我听见自己反驳的声音，既大胆又冒失，「能和克莱儿约会的人，怎麽会是平常人！」
我的抢白，突兀又无理，但梁祺川没有生气。他用一种看孩子的目光注视我，眼底带着淡淡的笑，与其说是指责，不如说是无可奈何。
他说：「你也知道这件事情啊。」语气既轻松又愉快，不带骄傲或炫耀，只是单纯的反应。
「报纸上写的，都是真的吗？」我问：「你是克莱儿的男朋友？」
「是的。」
「她非常优雅。」我诚心诚意地说：「我看过她拍的平面广告，真是吸引人。她是这个行业里最好的。我的朋友愿意付出一切代价，只希望有她的一半成就。」
「那你怎麽想？」
「我？我想什麽？」我很困惑。
「你也愿意付出一切代价，拥有她的成就？」他慢慢地问。
我想了一下，摇摇头。「不，我不想。」我老老实实的承认，「我没有想过要在这一行做太久，也许过几年就会离开。」
他用衡量的目光看着我，不说话。
我笑了一笑。「我告诉你一件，从没人知道的事情。」我说：「我做模特儿，不只是因为遗传的戏剧性因子，还有别的原因。
「我和你说过我妈妈了？是的，她是艺术家，画画的，听说很有名。我从有记忆开始就没见过她。
「几年前，我还小的时候，每次我都想打电话问她，我到底是谁？我爸爸是谁？我是怎麽来的？我和这个世界和其他人到底有何关连？我想问她很多令我困扰多年的问题，但到後来我发现，这些问题从来没有答案。我问，她可以回答，也可以不回答。她的回答或许能解开我的疑惑，但也有可能让我更疑惑。」
我深吸一口气，慢慢地说：「最後我终於明白，无论我想问些什麽，或我问得了些什麽，都不重要。我的那些问题，外表看起来虽然挺有道理，但实际上都是谎言。我想问的自始至终只有一个问题：你爱不爱我？在不在乎我？
「我想告诉她，这麽多年来，她是多麽不重视我。我的存在或消失，对她来说似乎全无意义。我有点憎恨她，尤其是每次接到她的新年电话，听她说，要乖乖听舅舅的话、好好读书……我就恨她。
「恨有很多方式。杀人放火是一种恨法，活得好也是一种恨法。在杀人放火和活得好之间，我选择後者。我喜欢戏剧性的效果。」
梁祺川开口说话，「戏剧性？」
「戏剧性。」我严肃地点了点头，「电视连续剧或电影里面，在幕後操控一切，令好人们受尽痛苦的大坏蛋，或者恐怖片里面可怕的恶鬼，总是用一种出其不意的方式，出现在主角面前。」我说：「我想扮演的，就是那样的角色。」
我的手指擦在薄薄的玻璃杯沿上，杯里的粉红香槟光影灩潋。
「我曾经想大红大紫，想闯出一番名堂出来。我想，等我有了名气，有了人气，炙手可热，我就大大方方的去见我妈妈。
「见面的细节，沙盘推演过无数遍，我反覆检讨每一个环节，生怕有疏漏。我想我会选择在她的画作发表会上现身，要穿什麽衣服、戴怎样的珠宝？要找什麽人陪我去，或我自己去……我会做怎样的动作引来媒体的关注？用什麽言论震惊四座？以怎样的语气和她说话？我会告诉她，我原谅她，虽然她从来不在乎我，但我还是很期盼见到她……这是我最喜欢的想像，心情好的时候我想这些，心情不好的时候，我也想这些。想了好几年好几年。
「但有些事情我想不出来。我想不出来她会有什麽反应？
「我原本想，她会後悔，会向我道歉，对我有愧疚。我想她痛哭流涕的请求原谅，想像她满怀懊悔，深感遗憾。我想到她流泪的时候，我就一个人躲在被子里感动得哭。」
梁祺川一语不发的听着。
「但後来我发现，并没有谁向我道歉，对我怀抱愧疚，满怀懊悔或深感遗憾。我只是在编织一场独脚戏的白日梦，独自架构场景、编写台词，然後被自己的想像打动。这些都是想像，都是假的，不是真的。我只是不断的不断的自己骗自己罢了。
「等我发现，我不可能用戏剧性的角色出现，不可能得到补偿，不可能拥有眼泪和道歉之後，我就再也不希罕这一切了。我工作，只是因为我觉得还有可以做下去的价值，但我不会在这一行待太久，这里不好。」
「哪里不好？」他问。
我指着玻璃杯上的倒影。我的脸、餐厅的水晶灯、掩映的烛光，像幻觉一样。
「美丽不好，」我说：「年轻不好，都是过眼云烟，今天在，明天在，有一天就不在了。我不喜欢过眼云烟，不喜欢运气，我要更踏实的东西，最好是那种能紮紮实实抓在手里、藏在脑袋里，拿不掉抢不走，越放越值钱的东西。」
梁祺川看着我，眼底慢慢的慢慢的漏出了一丝笑容。
「现在你知道我是怎麽样的一个人了。」我摊摊手做结论。
我以为他会对我的言语做评论，批评我那些幼稚愚蠢天真傻气的长篇大论。
至不济，也该发表一些附和或不附和的感言。
但他没有。
梁祺川拿起水杯喝了一口，拿起餐巾擦拭嘴唇。
最後他放下手，想了想，又想了想。
最後他开口说话，他说的，和我先前说的，是完全不同的两件事。
他说：「我觉得你是个很聪明的孩子。」
「聪明？」我微微一愣。我不明白，我上面说的那些话，哪一段和聪明连得上关系。
梁祺川注视着我的眼睛，好像要把视线看进我的心底去。
他说：「前几天的晚上，你在餐厅外面，看见我和克莱儿了，是不是？
「你本来要推门进来。为什麽不进来？
「你掉头走掉了。为什麽要走？
「而今天，我邀你上车，你来了。
「这大半个晚上，你若无其事的问我关於克莱儿的事情，推崇她的优雅与杰出，和我谈你的人生观、戏剧性、白日梦，代价和成就，评论稍纵即逝的美丽与年轻。
「你是聪明的女孩子。迂回曲折、欲擒故纵，每一句话都有意义。你在想什麽？」他看着我的眼睛，重复地问：「纪惟惟，你在想什麽？」
我在想什麽？我在想什麽？
我在想，机会是多麽可遇不可求的东西，它近在眼前，好像只要再前进一步，就能紧握，但等你真的鼓起勇气上前，它已经消失无踪。
我在想，人生就像是一片大雾，伸手不见五指，难辨东西，你永远不知道下一步踩到的是实路还是空洞。
我在想，人到底是要顺从贪心，还是局限贪心？
我在想，我要怎麽样，才能让这场清醒的白日梦永远不醒过来？
我在想，我要怎麽才能让眼前这个人留下来？
我在想，我要付出多大的代价？
我在想，这一切到底值得不值得？
我低头想了半天，慢慢抬起头来，用平和的声音，清晰的语调，最简单的词汇，一个字一个字清楚地说：「我在想，我该怎麽样做，才能让你给我一个机会。」
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因为稿件还在进行中，所以无法按时贴。
下次贴文大概是三月中的事，那时候我应该把故事写完了。
因为成稿之後会做一次大幅度的修改，
所以现在看到的这个版本，未必会是出版後的定本，
有可能相差不远，也有可能改动很多，一切要看完成後的状况而定。
请见谅。-_-